我感觉到柯林的手从桌面上伸了过来，温柔地握住了我的，然后我听到他温柔地说：“紫怡，乖，别这样！”
我哭得更厉害了。
“好了，好了。”柯林说：“给熟人撞见说不清啦！”
“那你爱我吗？”我不饶他。
“傻丫头。”柯林说：“我能轻言谈爱吗？”
“为什么不能？”我抬起头来看着他问。
“还要我说原因？”
“我不在乎！”我说：“我什么都不在乎，只要你爱我就好了。”
“怎么可能？”柯林说：“用你文章里的话来说，这世上有很多种相遇，但有一种相遇是不如不遇。”
那是我一篇散文的开头，我真没想到柯林会记得它。想着他认真地读过我的句子，我的心紧紧地抽痛起来，又有一些说不上来幸福。
“太晚了不是？”柯林接着说。语气里有叹息的意味。
我泄气。再也不想争辩。至少柯林的那句太晚让我挽回一些自尊，不是不爱，只是太晚而已，不是吗？
终于明白失恋的滋味。真的就像大病一场。
我有一个星期没去听歌。男生们在别的地方遇到我，均问道：“头，你怎么了。失恋了？”
“是呀，是呀！失恋了！”我的心裏乱七八糟，我的眼神慌慌乱乱。我一首歌还没有学会，那个想听我唱歌的人就这样走出了我的视线！
但网站没完工，还是要和柯林接触。我通过电子信箱给他发我的新作，按捺心裏的千头万绪写很客气的信。他终于回我一封信，信上说：“就让我默默地看着你成功之路慢慢地延伸，为你暗暗地高兴。祝福！”
我哭了，才发现自己一直不甘心失去。也许我和柯林之间谈不上任何故事可言，但是我没有办法忘记和放弃，总觉得应该有很多鲜活的情节在等待着我，等待着我和柯林。
我就是这样一个执拗的傻女孩。曾天真地以为自己是一个情场高手可当爱情真正来临的时候我弱智得让自己心疼。
罗大佑的演唱会已被吵得沸沸扬扬。听说嘉宾里会有张艾嘉。那是一个我喜欢和欣赏的女人，我看过她的电影《心动》，很是心动。我也知道她和罗大佑曾经是一对恋人，我盼着演唱会的到来，我很想看看爱情变成友情后，再经过这么多年，会是什么样子。
当然我更盼的是和柯林一起，听他喜欢听的歌。
是从爸爸那里听说柯林出差的，他去了北京。
不知道为什么我就突然很想去北京。这个念头是一秒种之内冒出来的，冒出来后我就再也无法把它压制下。我谎称有杂志社请我到北京开笔会，很顺利地请到了假。然后我就坐上了去北京的特快。
我到了北京就拨通了柯林的电话。
柯林说：“是紫怡啊，我现在在北京出差呢！”
“我知道，”我说：“我也在北京。”
“怎么会？”他显然很吃惊。
“怎么不会？”我说：“这世上有什么事不可能？”
柯林沉默了一下，给了我他宾馆的地址。让我先去，他办完事很快就会回去。我坐在宾馆大厅里的沙发上等他。这是一个对我来说陌生而着名的大都市。但我没有心情去看它。我满脑子都是柯林，从小就爱听故事爱写故事的我渴望着和柯林之间会有一段故事，哪怕没有波澜壮阔的情节，也至少可以为我的初恋做一份最美的见证。
柯林回来见到我，脸上的表情很惊讶。
“真的在？”他说：“来北京做什么？”
“来陪你！”我言简意赅。差点被自己感动。
柯林久久说不出话。
“饿了，”我说：“我想吃东西。”
“紫怡，”柯林有些无可奈何地说：“你真是任性啊！”
我把脸埋进手掌心裏，闷声闷气地说：“别骂！你可以赶我走，我头也不会回，真的。你赶吧！”
一只温热的手放到我的肩头，然后我听到一声叹息，接着是柯林温柔的声音：“赶，我怎么舍得？”
那声音里全是疼爱，一股电流唿啦啦地传遍我的全身。我知道我已经靠近了幸福。我想牢牢地抓住它，不让它溜走。哪怕只是瞬间，对我也已足够！
我愿意为我的任性付出代价！
那晚，我和柯林住在一起。
虽说是初秋，北京的夜已有了一丝凉意。我和柯林说了很久很久的话，柯林说从来没见过像我这样的女孩子，就像一个落入凡间的精灵，让人担惊害怕地怜爱。当然他也和我说到他的家他的老婆他的儿子他的事业，无边无际的话题之后，柯林拥着我入眠，我们什么也没做。
第二天睁眼时阳光已撒进了房内。我发现我躺在柯林的怀里，脸就羞涩地红了。柯林好像也是在那时醒来，他看着我，眼光就不愿意离开，然后，几乎是在我毫无预料的情况下，他吻了我。
这是我的初吻！！
我差点晕过去，任由柯林予取予求，茫然不知所措。
可是柯林在最关键的一刻停了下来，有些颓然地说：“丫头，你太完美了，我不能毁了你！”他说完起身进了衞生间，我躲在被子里穿衣服，一边穿一边噼哩叭啦地往下掉眼泪。我说不清楚自己为什么要哭，也许是憎恶自己有些没脸没皮，也许是失望对柯林构不成足够的吸引力，也许是遗憾注定走到这一步的故事并没有自己想象中的精彩。
在这个陌生的城市里，没有人认识我们，爱情可以放开手来成全，却也还是有所顾忌。我不知该感激还是忌恨柯林。
之后的几天，柯林在办事之余几乎都陪在我身边。他不再有过份的举动，但会很细致的吻我，在我耳边低低地唤我“傻丫头。”那真是纷乱迷醉的时光，像一个悠长而寂寥的梦，我不愿醒来。
但总要醒来。
当飞机到达故乡的那一瞬间，我留心地看了一下柯林的表情，有一种我不忍目睹的严肃和紧张。柯林问我说：“丫头你记住我说的话没有？”
“记住了！”我说：“你放心，在这裏我不会乱来的！”
然后，我和他各自执票走出机场，像两个陌生人，汇入人流各自回家。
实际上我一回家就忘记了我的承诺，我开始疯狂地想念柯林，我发觉我简直一分钟也不能没有他。明明知道他在家，我还是打了他的电话，我只想听听他的声音，于是装着和他说我网站的事情，柯林的声音公式化极了：“哦，是紫怡啊，我刚出差回来，你的事要拖一拖啊，代我问任教授好！”
我懒懒地说了声好，就挂了电话，把电话扔出去老远。
我恨柯林那样的声音，尽管我知道他也是没办法。
然后我就到网上给柯林写信，很长的情书，我写到自己两手发酸，只想让他知道我的思念，好早一天约我见面。
在这个处处都是熟人的城市里约会并不是一件容易的事。我和柯林都有些如履薄冰的感觉。初初的浪漫之后接踵而来的就是种种的不快。我发现其实我根本就做不到我以前想象中的那么宽容，有时心裏简直就容不下一粒沙，患得患失，甚至疑心柯林从不曾爱过我。只是被我的激|情逼得走投无路而已。
有一次，好几天都没有他的消息，手机也不通，发信也没有回音，打电话到单位，只说是不在。终于等到他约我。我差点喜极而泣，精心地打扮赴约，柯林却显得情绪不佳的样子。过了半天他才说：“紫怡，你以后少打电话给我，信也暂时别写了！”
“为什么？”我犹如五雷轰顶，很不高兴地问道。
“我想我太太有所察觉。”
“你怕她？”我有些酸溜溜地问。
“是的，”柯林说：“我怕她！”
“你没种！”我大声地骂他。
柯林不言语，我又后悔了，主动吻他表示歉意。他很生硬地回应我。然后对我说：“紫怡，你也要听听我的话，炽热的爱有时会焚毁一切的！”
我看着他，一字一句地说道：“你反正也不能给我未来，我怕什么！”
柯林被我说得尴尬，脸色铁青。
我有些控制不住自己，接着说道：“你要真这么没种，我真后悔爱上你！”
“现在后悔还来得及！”柯林显然被我激怒了，语气也凶了起来。
“你别美！”我也火了：“就当我从来没有认识你！”
“好的。”柯林站起身来：“记住，不许打电话，不许写信！”
说完这两个不许，他扬长而去，头也不回。我失声痛哭，无人安慰。
就这样和柯林断了联系。
每一次想和他联系，想着他的两个不许，我的心就像有一把刀在来来回回地割着。我常常想柯林是没有错的，维护自己的家，有什么错呢？但我又有什么错呢？痴心地爱一个人，就得到这样自尊被任意践踏的结局？
我没有再去找柯林。
很多天以后我上了自己的网站。发现柯林它对做了很精心的更新。在“心灵独白”的扉页上，多了一首小诗。那首诗是这样的：
<small>关切是问</small>
<small>而有时</small>
<small>关切是不问</small>
<small>倘若一无消息</small>
<small>如沉船后静静的海面</small>
<small>其实也是</small>
<small>静静的记得……</small>
诗的旁边，是一朵小小的红玫瑰，开放，合拢，再开放。
我对柯林的恨在那一瞬间灰飞烟灭。
我又恢复了去阶梯教室听歌，并成功地学会了一首好听的歌，那是张艾嘉演唱的一首《爱的代价》：
<small>还记得年少时的梦吗像朵永远不凋零的花</small>
<small>陪我经过那风吹雨打看世事无常看沧桑变化</small>
<small>些为爱所付出的代价是永远都难忘的啊</small>
<small>所有真心的痴心的话永在我心中虽然已没有他</small>
<small>走吧走吧走吧人总要学着自己长大</small>
<small>走吧走吧走吧人生难免经历苦痛挣扎</small>
<small>走吧走吧走吧为自己的梦想找一个家</small>
<small>也曾伤心落泪也曾黯然心碎这是爱的代价</small>
<small>也许我偶尔还是会想他偶尔难免会惦记着他</small>
<small>就当他是个老朋友吧也让我心疼也让我牵挂</small>
<small>只是我心中不再有火花让往事都随风去吧</small>
<small>所有真心的痴心的话永在我心中虽然已没有他</small>
<small>……</small>
我在无人的地方轻轻地哼唱这首歌，我发现自己唱歌其实也很好听，要是有机会，我想我可以唱给柯林听。那些曾经付出过的代价。已让我变得成熟优雅和懂事。
罗大佑的演唱会如期举行了。只是张艾嘉没有来，听说是她的儿子被绑架了，所以没有了心情。这个世界总有人不如意。再出色的人也会有失落和痛苦。我独自去听了罗大佑的演唱会，旁边的位置是空的。
但我清楚地知道，爱情，来过，我的心裏。