离开时，阿姨硬拉着我想要带我去她们家坐坐，我还是拒绝了。

最后，我还是回到了当年我们喝酒聊天的小公园，坐在我最爱的秋千上打开了盛一诺的那封信。

我和余夏曾不止一次地嘲笑过盛一诺的字丑，现在看到，我的眼泪止不住地流了下来。

苏北，对不起。

我不知道我什么时候才有勇气把这封信给你看，也许是三五年后，也许是十几二十年后，又或者是我们白发苍苍了，我才会拿给你，说一句，老太婆，这是我年轻时候写给你的。

那个时候，我希望我们在一起，有了自己的家庭、儿女，我们头发花白地坐在阳光里，我把这封信给你，你看完之后笑着对我说，原来你那时候有那么多小心机。

说了这么多，终于还是要告诉你这些。

你还记得你生日那天吗？十八岁的生日，我决定在那天对你告白。

那天早上，当我推着给你买的自行车走到你家楼下时，看到了同样也推着新车的余夏，我们面面相觑，最后还是我先张口说：“余夏，我希望你能放手。”

我是那么喜欢你，从很久很久以前开始。我也知道相较于我，你是更喜欢余夏的，可是我不在乎，我只想陪在你身边，和你在一起，那时的我坚信着，只要我一直在，只要余夏退出，我就有机会成为你身边的那个人。

对，我就是这么笃定着，然后对余夏说出了我这一辈子最后悔的一句话。

我说：“余夏，我喜欢苏北，我希望你能放手，不然我们朋友都没得做了。”

看吧，我是这么的奸诈，我竟然用友情要挟他放弃你。

他最终还是同意了，那辆崭新的自行车被锁进了仓库再也没有见过天日。

后来你出来了，他说给你的生日礼物是一个拥抱，我知道，那是一种告别的方式，告别他对你的喜欢。

从小到大，我都觉得自己是个光明磊落的人，唯有这次，我对不起余夏也对不起你。

看到你为他伤心、难过，我开始不确定自己到底做得对不对，内心也越来越迷茫。

心裏的压力也越来越大，我每天都想摇着你的肩膀告诉你这一切，每天又害怕你知道这一切。最后我把这些用最老土的方式写在了信纸上，不知道什么时候才敢给你看。

苏北，对不起。

余夏，对不起。

信的最后几行被泪水晕染，我能清楚地感受到他写这一切的时候是多么难过。

眼泪吧嗒吧嗒地滴落在信纸上，我轻声说：“盛一诺，你的字还是那么丑。”

多年积攒的眼泪在看完这封信后忍不住宣泄而出，我双手捂住脸，眼泪从指缝流出，滴落在泥土地上，溅起一圈尘土。

“苏北。”

在我哭得不能自已的时候，余夏竟然出现了，他站在我面前，无声叹息。

我把头靠在他的身上，一遍又一遍地问：“为什么不告诉我？为什么不告诉我？”

“对不起，对不起，苏北，对不起。”

他们都在跟我重复说着抱歉，可最应该说对不起的那个人，是我，不是吗？

余夏和我一样，是在泪眼婆娑中看完盛一诺的那封信的。我们并排坐在秋千上，夕阳落下，让世间的一切都晕染了一层淡淡的金色。我把头靠在他的肩头，想着三个人曾在一起的快乐过往。

记忆里关于盛一诺的片段，还有他小时候哭鼻子、假装坚强的模样无比清晰。他现在应该正在天堂用一面很神奇的镜子看着我们吧，或许他正嘲笑着我们两个幼稚呢！

盛一诺，我现在还没有办法平淡地想起你，我正努力地把你收进心裏被保护得最好的那个角落，小心翼翼地，再也不让自己受伤，不让你难过。

只是可能，偶尔的，我还是会想起你的笑脸，想起你拉着我和余夏的手说：“我们一起去看海吧！”

就像是阿姨说的那样，我不能背负着你的死过一辈子，那不是你想要的，我要开心地活，努力地活，让你看得见。

心裏那个表面愈合内心溃烂的伤口被豁开，鲜血淋漓之后，它会慢慢结痂、愈合，留下淡淡的伤口。

或许那个时候，我想起你、提起你的时候就会不再流泪……

“苏北，你有什么想去的地方吗？”

“我想去看一次海，他喜欢的那片海。”

“那就去吧！”余夏站起来拉着我往外走。

没有行李、没有准备的我被余夏拉到了机场，买了两张最近时间去厦门的机票，开始一段说走就走的旅行。

“苏北，我跟你说，我最近翻看了好多好多的旅游杂志，我发现我特别想去厦门，那里真的好适合你，我要在那里给你拍很多很多的漂亮照片。”

“苏北，我们上了大学之后是不是就可以去厦门了？”

“苏北，我们先约好，大一的暑假一起去海边吧！”

盛一诺，我终于要去到你心心念念的那个地方了，看那片你喜欢的海，拍一套你想拍的照片。

如果你还在，该有多好？