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23点01分：

空荡。但是继续受它庇护。

青色草木，空中的雨水，隔空的一些面容，衣裳、颜色、姿态，都在荫凉我。看见生命是在跃动。有了反复升腾起的或者短暂或者经久一点的对于生的喜悦和激动。但是我在每一天里仍然厌倦和实行回避——我不要存在。

答案不会有。【意义】是一个词语，包含住什么。漆黑最终的吞没是永远。我怕飞烟，我一边渴望寂灭的温柔拥抱。

今天是新一年的3月12日，我是倒数着日期在过。因为害怕催缴欠款的信息传来。从看轻它，到被它绳锯，漫不经心、但是没法承受。

到这里为止，我终于变作和他几乎一样的——无能的模样。

老妈的三百六十五天是忙碌的，为我们。她看见的天地和我看见的不一样，她简单，但是她尽心尽力在过日子，无论情况怎么变化，她对未来一直是怀着希望。她对这个家倾尽全力。

她的美好，我没有像。

到2019年5月份，我才推得开那点似梦但实际痴妄的“愿想”，才知道活着首先得活着。

无缝重围的人间，有庞大人口，任由个人飞烟。

白天，我在店里。打理琐碎的时候，心里是反复的不甘心和羞耻。把自己推到这一步，不能融入社会，不能妥当一身，连累她到这一步。

她说了，声名我不要，她要，文凭我不要，她要。

许多年都过完了，我只是会沉溺在自己的愿想里面，同时厌恨，同时把她一人推给生活，我们都是这样。

她现在在茶山采茶。每个季节，每个明天，她都知道自己需要做什么。她全力以赴。我们绑缚她。

我在店里。这样的安顿，确实让她安心了一些。她在等待我出嫁。

我在白天打理便利店，我在夜晚把自己交回到书本、电影……看见他们，我知道我是活着，我知道人间有生命力。

然后，我面对自己，我不想要我自己，我想要结束。我想念黑暗的温柔怀抱。我在害怕，我对着空房间呼喊，等不回一点世界的回声。

就这样、一个人的时候，没有别人，没有人的声音，就可以安宁下来。

您在您的时间河里，您安宁吗？您能告诉我那个叫做生命气息的东西……它是什么……

我想要我自己。我想要从一开始就有保护、有知觉。

我亏负她，我想要追悔。不是这样到灰飞烟灭，是产生生命活力。我不要我自己，我把自己变作负面、连累，我不要自己！

为什么要在意外面。重围当中，没有幸免。