是的，我们开始了可怕且讨厌的冷战，我们之间的那层窗户纸不但没有被捅破，反而变得更厚了，我们的关系没有更进一步，反而倒退了。这是两周前无论如何我都想不到，更无法接受的事，而现在就赤|裸裸地横亘在我面前，让我难以呼吸视听，却又不得不面对。而如果是其他人、其他事，我早就逃避了，可她是草莓，是我们之间的感情，我又怎么舍得？哪怕已经被明确拒绝，我依然做不到。
得不到，离不开，放不下，想不通，构成了告白失败后我的全部精神世界，无奈又悲哀。
为什么会这样？我反覆问自己，绞尽脑汁，费尽思量，却始终不明所以。难道只是我贸然示爱的错？我的表白方式不合适？太突然了她压力太大没有想清楚？还是说她有其他难言之隐？对，这个最有可能，可她为什么不告诉我呢？要知道，不管她有什么苦衷，只要说出来，我都会理解的啊！对我而言，没什么比她幸福更重要，为了这，一切都可以让步。
可她显然没有想过对我坦白，当场不愿意就算了，事后都过了这么多天，她依然没试图获得我的理解，或者说，根本没想过让我去理解她，那么只能说，她其实没有那么在乎这件事，更没有那么在乎我。在我心中，她是神，是一切；在她心中，我只是一个异国偶遇的同胞，彼此可以取暖，再重要，终究是外人，她对我所有的关心、所有的好，始终有着分 寸。
说到底，这其实才是我最在意，也最无法接受的地方——情感上的不对等，付出的不平衡，往往是破坏一段亲密关系最野蛮的力量。
我觉得自己受了委屈，却不知如何表达，甚至该不该表达，于是只能再次变得封闭起来。只是原来我可以躲在一个人的世界里自得其乐，可现在已经做不到那么纯粹，何况我心裏还深爱着草莓，根本不可能真的就此放手，于是我又寄希望于她能主动找我和解，哪怕她不愿意对我敞开心扉，只要能像原来那样关注我，关心我，我也会好得多。已经失败的我一退再退，根本不再奢望更多，只求我们关系能够恢复，便是全部。
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就这样，我整整熬了小一个月，却始终等不来她的主动，仿佛受伤的人不是我而是她，我们之间也变得越来越尴尬，无论在学校还是在家，几乎不再说话，“狭路相逢”后甚至连点头示意都不愿意，而是直接装作没看见，转身离开，或者低头，擦肩而过，比见到陌生人还要疏远，或者说，我们已然成了陌生人。
物极必反，一个狂风大作的午夜，我的坏情绪突然爆发，我无法再忍受这令人窒息的冷战，也顾不上矜持和所谓的尊严，只想找她问个明白，立即，马上，就现在，否则我会疯的，我会死的，我真的一分一秒都不能再坚持。
我就像一个喝多了的醉汉，理智丧失，浑身充满了不管不顾的勇气，开门，上楼，我要把草莓从梦中叫醒，我要当面问她为什么要这样做，亲耳听到她给我一个解释，不管什么原因，今天都必须说清 楚。
刚上到三楼，远远便看到草莓房间里透出的灯光，奇怪，都这么晚了她怎么还没睡。我情不自禁放慢脚步，随着距离的接近，耳边渐渐传来了草莓的声音，她显然正在打电话，认识草莓这么久，从来没听说过她在这裏有什么朋友啊，不对，她说的是中文，对方应该在国内，嗯，现在中国是上午，草莓显然是为了将就对方的时间只能自己等到半夜，那么这个人对她而言就应该是个很重要的人……我大脑飞转着，蹑手蹑脚地来到了她的房间门口，屏气凝神，终于可以清晰听到她的谈话声。
“你要相信我，他就是我的一个普通学生……我不是和你说过为什么要住在他家了吗，我和他真的什么事都没有……知道了，我会和他说清楚的，你不要再逼我……好了，我说过我一定会回去的，你再给我一点时间可以吗？我求求你了……”
我永远忘不了那一瞬间的感受，仿佛发现了某个惊天的秘密，心脏跳到了极限，头晕目眩。就算我是傻瓜，也能够明白她在和谁说话，说的又是什么意思。
原来她是有男朋友的，原来在她心裏我真的就是一个普通人，原来我一直都在自作多情。原来所有的关切都是谎言，原来所有的美好都是幻境，原来一切的一切都没有改变，所有的所有都回到了暗黑的童年，任凭我再怎么挣扎努力，也不过是那个无辜又无助的五岁孩童，可以被无情抛弃，恣意践踏。
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我忘了自己得知“真相”后的那几天是怎么度过的，只知道用“生不如死”来形容毫不为过，没人告诉我该怎么办，只能自己生生忍受这痛入骨髓的折磨，最后自己找寻的出路不过是“重操旧业”，而比起此前的颓废、疯狂、极端，则有过之而无不及。
是的，我又开始打拳了，又开始成天逃课了，又开始拒绝和任何人交流，又一个人独来独往了，很好很好，这本来就是我该有的样子，之前的回归正常不过是一场意外，我没有朋友，也不需要朋友，所有虚与委蛇的关怀，统统给我滚蛋。
弗兰克，对，自从上次群殴救了他后，他对我变得特别好，人前人后总说我是他最好的兄弟，狗屁，谁和你兄弟了？我认识你吗？还真给你脸了？好几次他热脸贴我的冷屁股，被我当着所有同学的面羞辱得无比难堪，他还恬不知耻地继续向我各种示好，最后我实在受不了了，我大声告诉他我从来就没把他当作朋友过，之前的种种只不过是逢场作戏，逗你玩儿呢，在我眼中，你弗兰克就是个白痴。我清晰记得他挨骂后的表情是多么尴尬和失望，最后甚至流下了眼泪，那一瞬间我的内心悲喜交加，浑身充满了被虐的快|感。
至于我的其他同学，就更加无足轻重，说来也可笑，嘉年华结束后，他们还真把我当钢铁侠了，一个个对我无比热情，我不需要，我和你们没关系，至于你们交口称赞的那套原版钢铁战衣，早被我扔到臭垃圾堆了，谁要谁捡去。
我开始夜不归宿，不是在拳场，就是在夜店，我以为自己还可以像原来那样总是赢，却怎么也想不到几乎每场都会输。后来我才明白，其实是我自己在求输，特别是后半程，基本上会放弃抵抗，我喜欢被对手往死里揍，那种剧痛会让我上瘾，让我忘了被草莓伤害带来的疼痛。几乎每晚我都会像死狗一样被人从拳场扔出来，然后挣扎着爬起，找到最近的夜店，进去喝得酩酊大醉，很多次我醒来时发现自己竟然睡在马路上，过往的行人步履匆匆，他们纷纷用讶异的眼神打量着我，仿佛看到了一个病入膏肓的神经病。
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一天清晨，我醉醺醺地拖着伤痕累累的身子回到了家，刚进门就看到草莓端坐在客厅的沙发上，表情肃杀，说起来，我差不多有两个星期没见到她了，那一瞬间酒立即醒了大半，赶紧低头匆匆上楼，结果身后传来她不怒自威的声音。
“你站住！”
我愣了下，不过没回头，继续往上走。
“说你呢，鹿安。”她加重了音调，而我竟然真的应声而停，只是依然没回头。
“有什么事？”我冷冷地问，死死咬着嘴唇，竭力让自己的声音听上去很平静。
“你先下来。”
“你先说。”
“你这样做，有劲吗？”草莓竟然从我身后生生将我拖拽了下来，然后圆目怒瞪着我，只是裏面已然泛红。
“我觉得挺有劲的。”我感觉自己鼻子也酸了起来，不行，我不能看她，感觉所有的坚硬都在迅速融化。
“我觉得没劲，你这是在糟践自己，你知不知道？”
“我知道，可你管不着。”
“我就要管。鹿安，真想不到你会这么脆弱，这么愚昧，这么可笑。你真是太让我失望了。”
“够了，你别说了。”心中的委屈、郁闷、愤怒汇聚到一起喷薄而出，“我为什么要这样？我为了谁？你难道还不知道吗？你知道那种希望破灭是什么感觉吗？你知道每天生不如死是什么感觉吗？你知道我这样作践自己有多痛苦吗？你什么都不知道，光知道站在道德的高度来批判我，对不起，我不需要。”
“小安，我……”草莓的眼泪终于涌了出来，“我知道是我伤害了你，可是我真的是有苦衷的。”
“是啊，你有苦衷，你明明有男朋友，却还要接受着我对你的各种好，”我冷笑，“你在我面前是一种样子，在那个人面前又是另外一副面孔，你说你活得多累多苦啊！”
草莓脸色煞白：“你……怎么知道的？”
“你管我怎么知道的？我没冤枉你就行，”草莓的反应让我又痛又爽，嘴上情不自禁讽刺起来，“也真是够难为你的，我看你来这裏根本不是学什么心理学，你学的是表演吧！”
“不是这样的，小安，真的不是你想的这样。”草莓的声音急剧颤抖，似乎在哀求一样。
“那是什么样？你倒是说啊！”我厉声呵斥，“不，你也别说那些没用的，你就告诉我，你是不是早就有男朋友了？”
草莓迟疑了好一会儿，终于还是点了点头。
“那就够了，你明明有男朋友，为什么还要对我这样？为什么不早点儿告诉我？你把我当什么了？小三吗？很好玩是不是？”
“不是的，不是的！”草莓拼命摇头，“我……”
“说不上来了吧？”我冷笑，“你说不上来，是因为你根本就不在乎 我。”
“不是的，因为我害怕！”草莓突然喊了出来。
“害怕？付出的人是我，受伤的人也是我，你有什么好害怕的？”我不依不饶，“你就不能编个更好点儿的理由吗？你不觉得自己真的很贪婪，很自私吗？”
说完这些后我自己也惊住了，我觉得自己内心黑暗极了，这些话实在太过了，可我就是不想停止，这么多日的委屈和痛苦全部化为此刻的负面能量，一股脑地发泄了出来，倾泻到了草莓身上。
“算了，不说了。”草莓的眼神突然黯淡了下来，嘴角更是流露出凄然的笑，“其实你没说错，我确实太自私，也太贪婪，是我把你害成了现在这副模样，其实真正愚昧的人是我，可笑的人也是我，总以为自己可以把握什么，没想到还是和过去一样，什么都把握不了，只会让自己的生活变得越来越糟糕。”
看到草莓示弱，我反而心疼了起来，我好想问她为什么要发出如此感慨，她过去到底经历了什么，也就是在这一瞬间，我突然意识到其实我对她并不了解，甚至，是一点儿都不了解。我太过主观地理解着她以及我们的关系，如果说她欺骗了我，错的人不只是她，也有我。
只是我没有机会再去好好询问，我看到草莓收拾起伤感，用我们第一次相见时的表情对我说：“既然这一切因我而起，我希望现在也能因我而止，谢谢你为我做的这一切，我会永远记得。”
我冷冷问：“你要干什么？”
“我不认为我还有住在这裏的必要，这两天就会搬走，谢谢你这段时间的收留。”
我的心裏明明在疯狂地喊 “不要走，求求你了，不要走”，可嘴上却是无所谓地说：“好啊，随便，不过要走就早点儿，还嫌便宜占得不够 吗？”
然后头也不回地上楼了。
回到房间，卸下伪装，我感觉自己全身最后一丝力量都消失殆尽，心头更是从来没有这么空虚过，躺在床上，用被子紧紧将自己包裹，我害怕听到外面的声音，那会让我崩溃。草莓无情伤害了我，我也狠狠还击了她，我们之间为什么会变成现在这副模样？
那天我在床上整整躺到傍晚才走出房间，外面很安静，我纠结不已，最后鼓足勇气上到三楼，我看到草莓的房门敞开着，房间收拾得很干净，只是她所有的物品都已消失不见，以致让我产生了恍惚，仿佛她从来都没有来过。
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我不知道草莓是如何做到在这么短的时间内搬家的，我只知道这是一件特别费时费钱费力的苦差事，她到哪儿找的房子？现在又在哪里？条件会不会很差，甚至是否又会遇到危险？我越想越担心，也越想越自责。
没错，她是伤害了我，可现在我也伤害了她，算扯平了，问题是，我依然深深爱着她，难道我真的这辈子都不再和她联系了？当然不可能，说不定她真的不是故意的呢？她不是说自己有苦衷吗？为什么我不能好好听她解释呢？与其像现在这样无助地痛苦着，我是不是更应该找到她，然后好好心平气和地聊一次？
答案显然是肯定的。
人就是这样愚蠢且可笑，此一时，彼一时，怎么说都有理，其实都不过是虚妄的自我安慰。
不管如何，我已经冷静了下来，脑子也转过弯来，这让我宛若新生，一想到自己可以重新去面对草莓，甚至我们很可能重归于好，我就无比兴奋——她有男朋友就有吧，不接受我就不接受吧，只要我们还能像过去那样好，比什么名分都重要，不是吗？
可是问题又来了，我怎么才能找到她？
本来这不是问题，毕竟她是我的老师，搬走了我们还可以在学校见，可第二天上课时我惊愕地发现语言老师竟然换人了，下课后我立即去教导处询问，被告知草莓已经主动辞职，且去向不明，我又赶到她就读的大学，好不容易才找到她的导师，结果那个老教授以保护学生隐私权为由，怎么也不愿意对我透露草莓的行踪，只是说她刚申请了休假，近一段时间内不会回校，至于什么时候回来，无可奉告。
就这样，草莓就像人间蒸发了一样，再次从我生活中消失，和上次不同的是，她这次是为了躲避我，而且连最重要的学业和工作都可以放弃，由此可见，她的决心有多大，那天我将她伤得又有多深，每当想到这点，我的心就会很疼很疼。
我对自己说：鹿安，只要草莓还在荷兰，就算你走遍这个国家的每一寸土地，也要把她找到，就算她回国了，你也不可以放弃，反正余生还长，你也别无方向，和草莓再次相遇就是你的终极理想，无论异国还是故乡，终有一日，你们一定会再相见。