但是书中的故事，依然是和这个背道而驰的。

张无风下意识的想象了一下这个场面，忽然他觉得，这个读者‘云行峰立’，似乎和那个神经病超能力强者，有着几乎是相同的名字，这两个人会不会有关系呢？

这个想法也只是想了一下张无风就放弃了。

眼下，无论有还是没有，其实也没有多大的意义。

轻呼出一口气，张无风关闭了网页，张无风打开了QQ，这个通讯软件，他很久都没有用过了。

QQ打开之后，很多消息传来，有编辑的，有读者朋友的，有作者朋友的，也有一些曾经的朋友的。

而在这些之中，还有一些是曾经一气之下删除的部分朋友主动加好友的请求的。

张无风将这些消息一一回复之后，他从自己的头像上看到了空间的图标，想到方衞明的话，张无风沉吟着打开了自己的QQ空间。

空间里，写下的日记并不多，也就只有那么不到三十篇。

而这三十篇日记，却是从05年到10年，包含了这六年来的酸甜苦辣，也就是说，平均每年，有五篇文字留下。

张无风从最开始的一篇，看到了最后的一篇，这其中，最开始的幸福，坎坷，奋斗历程，都历历在目。

一幕幕的往事，在张无风脑海之中闪现了出来，接着，又逐渐的消散。

而最后的一篇日记，是在和杨晓兰离婚之前，父亲还没有离开的时候写的，一篇被张无风命名为‘河图’的日记。

“有些事情我想不明白，真的很不明白。

爸妈对我很好，但是我却……我很惭愧，总想对他们好一点，但是我现在到底在做什么？

似乎对爸妈更苛刻一点才好，这样的我，到底变成了什么？任由她去埋怨他们？这就是自私的我吗？

我不知道为什么会变成这样，或许我一直以来都是这样，从来不把爸妈的生活放在心上，我不是个东西。

我惭愧，我忏悔，我为什么总是不忍心伤害她而选择退让，一再的退让，我做的真的已经到极点了，做了这么多，这么关心她和体贴她，换来的就是她的不理解？然后就是没有理由的打击我，挤兑我？甚至是逆天了？

我这些都可以容忍，可以容忍一些或者说是任何的委屈，在她的面前，我就是这样。

那么，在爸妈的面前，我又是怎么样呢？我对他们不闻不问，就算是他们很委屈的被她责怪的时候，我都没有站出来说什么。父母和她哪个更重要？现在已经表现的这么明显了吗？

我真是太了不起了，我自己都鄙视，看不起这样的自己。

但是，为什么我就是无法狠下心来？为什么？为什么？

难道这就是所谓的爱？这就是所谓的懦弱，无能？

可是，如果我不在乎她，又为什么会如此的容忍？

只是，她真的有我那么在乎的地方吗？这个答案，放在以前，那肯定的，毋庸置疑。

但是放在现在，那么就是什么样的答案？这个答案就是没有。

以前的淳朴或者说是贤惠温柔体贴，现在剩下了什么？

我发现了，女人，是不能惯的，越是惯，以后就越不是女人。

那些算什么？多少天一次做|爱都不行，为了孩子，我只能求吧，求过来求过去，还是不成。

不成算了，没所谓，如果真的怀不上孩子，如果还这样下去，那么……或许是该找人替代了。

难怪说，男人越是坏，反而越是得女人的爱，说来，就是一个字，那就是，贱！

越是哄着，疼着，放在手心裏怕化了，就越是让人难受，让人心痛，让人心碎。

我就不是人？在她面前基本都已经丧失了尊严，有什么意义？到这地步还想更上一层楼？

我不想伤害她，那是在乎她，所以我伤害我自己。

我不是不懂得捍衞尊严，拳打脚踢，是人都会？我为什么怕她生气，值得如此吗？靠武力拿下，那又算个什么？

总认为，我无所事事，赚钱少了，不懂长进。

什么叫做长进？有些东西早就放在心中，不需要刻意的再去放在嘴边说来说去，有什么意思？

我心中有一种自我评价的标准，也有属于自己的领地和隐秘。

当初的日子，痛怕了痛透了，已经不想再去表现的那么沧桑和颓废了，那样的生活，更是没有意义。

爱情，何必放在第一位！

还有很多事情值得我去做。