我犹豫了，最后只是摇了摇头。

我怕他知道会怪罪我，心中更侥幸的希望那只是皇上的一时兴起。

后来那女子果然不再进宫，我心中窃喜，却发现皇上每日魂不守舍，一副失魂落魄的样子。

当小刘子告诉我皇上乔装出宫后，我心中突然有了不好的预感，我险些瘫软在地上，却顾不得这些只急忙说：“快，快将此事告之太后！”

太后知道后果然震怒。

我在下面小心翼翼地出主意说：“儿臣有一个主意，不若由太后赐婚把她许配给淡允尚淡大人……淡大人乃皇上儿时玩伴，又为皇上所器重，皇上定然有所顾忌不敢做出有违礼法的事来……”

太后点了点头，她赞叹说道：“看来这么多年你不只学会了做正室的气度，还学会了做正室的智慧。”

于是太后的懿旨先皇上到达了中书令的府中，事成定局。

我见证了皇上那时的痛苦，我的心也陪着他痛，甚至宁愿代他痛，但是我依然不会让那个女子入宫。

因为她让我恐惧，恐惧她会夺走我夫君所有的爱，一丁点儿也不给我留下。

我以为随着时间的流逝，宫中新进的貌美的妃子会让皇上渐渐忘了她，却没想到皇上用情是那样深切，甚至在她婚后还时不时派人悄悄去送递书信和礼物。

不安日渐一日的增加，更有熊熊的嫉妒之火在燃烧在焦灼我原以为平静大度的心灵。

皇上以各种理由召开宴会，甚至还特意声明参宴的大臣可以携带家眷，不分妻妾，但是每次都是一次次的失望，见不到他魂牵梦萦的女人的影子。

我倒是每次都可以见到淡大人的正妻，那个眼角有掩饰不住凄苦落寞的女人。

忽然从她的身上看到了我自己，我想到了我们的同命相怜，同为一个女人所苦，于是心中不由得对她亲切起来。

有一次她突然找到了我，这让我有些意外，但是我依然接见了她。

她声泪俱下地诉说着她的痛苦，让我也不免嘘唏起来。

最后她话题一转，说起她的愤恨，最后将自己的计划对我和盘托出，请求我的协助。

我沉默了好久，因为我自问从出生起就从未做过一件害人之事，更以宽容大度统治后宫，我知道私通的罪名对于那样一位娇小姐意味着什么；但是不可否认的，我心中隐隐涌起了报复的敌意，想让那位轻易就拥有皇上爱情的小姐吃吃苦头，让她也尝试尝试痛苦的滋味。

又想起了皇上的新宠姒修容只是因为长得像她就获得万千恩宠，连连晋升，甚至连我这个皇后也不放在眼里，数月以来隐忍着的怒气不由得迁移到她身上，于是最后我将宫里的一条皇上曾穿过的龙纹腰带拿了给她。

不记得多久以后传来了那女子去世的消息，当我听到这个消息心中首先是一种可以高枕无忧的释然，之后隐隐的又有一些愧疚，因为我知道自己的所作所为对她的死是有无可推卸的责任。

于是我将这份愧疚弥补在她的女儿奴兮身上，我视她为己出，偏袒着她照顾着她，衷心希望她能有一个幸福的生活。

但是天有不测风云，没想到长大成人后的她受到皇上的恩宠，一夜侍寝就被封为帝贵妃，地位很快直逼我这个皇后。

皇上对她的恩宠无以复加，真正的三千宠爱集一身，真正的宠冠后宫，但是很意外我却并没有产生像对她母亲似的嫉恨之情。

因为我明白，她毕竟不是她的母亲，她不是那个皇上心底中深深埋藏的，永不褪色的叫莯韵的女人，她也只是替身，只是她母亲的影子，只是个可怜的人罢。

我人老珠黄，看着奴兮那青春明媚的脸庞，心中有着艳羡，也有着不由自主的叹赏。

皇上也老了，这也许是后宫中最后的一朵花，如果她能带给皇上快乐，那么就让她灿烂地开放吧。

奴兮并没有让我失望，她的行为举止得体合乎礼法，对我也毕恭毕敬，丝毫没有因为是皇帝宠妃而骄纵。于是一份对她母亲的愧疚，几分对她由衷的喜爱，使年老力不从心的我将后宫的一些事情放心的交由她去打理，她做得很出色，然而遇到重要之事从不独断专行，总是很恭谨地询问我的意见，这更使我对她多了几分器重和喜爱。

当我知道孝德妃就是杀害我儿子的凶手时，我的心是那样的烦乱和无助，可是看到奴兮那坚定的眼神，竟使我出乎意料的安稳下来，感觉有了主心骨，甚至庆幸自己身边有这样一位拿主意的人。

我没有怀疑过她会背叛我，毕竟我对她那样的好。

但是当我被打入大牢时，我仔细回想这件事的始末，突然惊醒过来，我发现我错了，错在了付出未必会得到同等的回报，原来表面为我着想的奴兮也在垂涎这皇后之位。

我忽然意识到自己是那样的肤浅和愚蠢，我没有美貌也没有智慧，而能做到天下至尊的地位，全是因为我有一个好的出身。而如今被拉下岌岌可危的皇后之座，甚至被打入万劫不复的地狱，因为女人的命运全凭男人的喜爱，我之所以会沦落到如今的地步，皇上不信任我不听我的解释，最终还是因为他不爱我，从来没爱过我。

当那孩子盯着我，一字一顿的问我她母亲的腰带从何而来时，我心中有了了然，也有了莫名的释然。

我掩饰自己的心，活得已经很累很累了。

我不怨奴兮，只是对皇上有着淡淡的哀伤。

为什么在我临死前都不愿再来看我一眼……我视为生命全部的夫君啊。

我不由得凄楚地笑了，懂事了一辈子，贤惠了一辈子，为什么最终还是得不到爱……