楚小雨是拿我没招了。
她觉得自己要钱有钱，要样有样，要脑子有脑子，要什么都有，却只对上我不要不要的……
“起来吧，先给你拍一条概念视频……你放心，这不是真正的广告，你平常怎么吃饭，一会儿就怎么吃。”
听到这话的我，眼泪差点儿掉下来……
我中午真的吃到好撑啊！
我的消化功能真没有你想象中的那么强大啊！
昨天这样，今天又这样……
楚小雨，你是不是自己食欲不好，见我吃饭吃得很开心，你羡慕嫉妒恨，就想要磋磨死我的肠胃啊！
最毒妇人心。
“你就站在那边，别挨得我这么近……你刘姥姥进大观园呐！紧张个什么劲儿！”
“我觉得我今天状态不对，不太上镜……我都没有刮胡子，没上妆呢！”
“上你个头！就是看看效果先……他们都信不过我，所以才让你表演表演！那边白色布景的！摄像头也准备好了，你就坐过去，然后就可以开始你的表演！”
“我表演完了，怕这幅形象三个灯都给我绿色的啊。”
“又不是绿帽子……我是说，你这幅形象，我早就做好心理准备了，如此一来，也能想人民群众传达了一个理念：哪怕你长得再朴实，也有吃好的资本！颜值不是王道，吃货四海之内皆朋友！”
这都是什么乱七八糟的！
反正，我还是没弄明白楚小雨所讲的广告的理念是什么。
我在摄像头坐下去，发现餐桌上摆放的是方便面。
方便面这种食物就是如此奇怪——
闻起来，恨不得让你把十八代祖宗都给忘了。
但是吃起来，又恨不得诅咒厂商的十八代祖宗。
某棒子国的电视剧里总是会出现吃泡面的镜头，每次我家的太后娘娘都会感慨，说看别的国家的人生活得多不容易，能吃上大米饭的你还有什么不高兴的！要不就滚去邻国天天吃泡面！
丫的，要不是那我家太后娘娘，我恨不得砸筷子！
天天吃大米饭我没有意见啊！
我有意见的是，只有饭没有菜，让我干噎啊！
想想那一段痛苦岁月，我的肠胃就有了底气！
虽然我现在很撑，但是我一定可以做到的，我一定可以以香喷喷的感觉吃下这些泡面的！
然而，当我夹起第一筷子，还没放进嘴裏，我居然打了个响亮的饱嗝，随即作势就要呕的样子……
“卡卡卡！”楚小雨一边喊着，一边敲打着摄像头。
旁边的摄影师惊悚得快哭了，嘴巴里念叨着：“大小姐，你轻点……您老要是不高兴就打我的头吧，我的头结实，我的宝贝经不得打，哎哟……”
摄影师还没说完话，就被楚小雨一拳打倒在地了。
此时此刻的楚小雨手中卷着份报纸当成喇叭放在嘴前，一个劲儿地大声冲我嚷嚷着。
“吃啊！我让你吃啊！不准给我吐！你就算是吐了，我也会让你吃下去的！吃不香也不行……你就是去死，死前也得给我吃完！”
楚小雨的话语太残忍了，旁边的精英们都露出了不忍的目光。
他们实在看不下去了，于是乎，非常整齐划一地扭开了头，假装什么都没有看到……
我抬起头，将泪水憋了回去。
吃吧，吃吧，不是罪，再多也不过是一杯泡面的滋味……
我闭上眼睛，夹起泡面塞进了嘴巴里。
——一瞬间，一股难以言喻的香味就弥漫了我的口腔！
天哪！
这是什么？
还是方便面吗？
我都想把这小桶方便面举起来，以像是获得小金人奖杯那样的心情激动地转圈圈！！！
别看是方便面，不光是面条劲道入味，而且料包也与众不同，喝起来汤来，也有种浓郁的老汤的醇美，让我欲罢不能！
原本我还以为自己会受罪，没想到竟然是在享福！
我吭哧吭哧地吃了起来，激动之余，居然眼角挂泪，一边念叨着好吃好吃，一边抹眼泪，激动地快要嚎啕大哭的样子。
被楚小雨打晕了的摄影师又爬了起来。
“他吃的好香啊？大小姐，你是从那个山沟沟里头找出来的？好像几百年没吃过饭的样子了……”
楚小雨没有忽略掉摄影师语气的嘲讽。
她讥诮一笑：“你还是把你头上的包消消肿再说吧。”
楚小雨完全没有那个巨大的像是包子一样顶在摄影师头上的肿宝是自己打出来的自觉，她认真地盯着我看。
“配方都是对人体无害的吧。”楚小雨小声问向旁边的精英们。
立马，就有一个短发的女精英上前小声回答：“虽然说是无害，而且也是国家认可的，但毕竟其中含有转基因的物质，楚小姐，您的朋友……不要紧吗？”
“唔，没事儿，他的肠胃很强大，死不了的。”楚小雨说着，就衝着我笑了笑。
没有听清楚他们谈话的我，还一个人吃得开心。
“什么？因为我形象不符，广告还是不让我拍了？”我有点儿遗憾。
不过，好像也能够接受。
毕竟是要广而告之的广告，自然还是找有一定影响力的明星来拍比较好。
我也知足了，作为第一个吃螃蟹的人，在那些个明星吃之前就尝到了美味，我是幸运儿！
而且，光是作为尝试拍摄的广告短片也并非不给我广告费。
我有点儿不明白了，只不过是吃了一包方便面，前后也就十几分钟的功夫，为什么就给了十万元的劳务费呢？
这会不会太高了点儿？
还是其中有什么问题？
楚小雨笑得很奸诈，这其中有鬼……
不过也没什么啦，反正我拿到钱了！
这不是作为被学生会赶出来的我，最好的补偿吗？
世界杯来了。
这个星期，最主要的任务不是要面对月末的月考，而是看世界杯。
一入球门深似海，从此女友是路人。
有多少情侣会在世界杯期间分手呢？
根据不完全统计，在世界杯期间分手的概率是最高的。
就好像在国外，圣诞节期间，反而自杀人数会达到高峰一般。
世界上所有幸福的情侣都那么像，所有不幸的情侣……却各有各的理由。
第一种情况：
有个男生被问，如果C罗和女友同时掉进水里，你会去救谁。
这男生非常作死地回答：“当然是C罗……足球面前无女友。”
在被诱导着回答这个问题的时候，该男生的女朋友就站在他的背后。
然后……
两个人就没有然后了。
第二种情况很简单，倾家荡产，被女友甩了。
据说此人买了无往不利的强队赢，结果输了个彻底，就被女友甩，心灰意冷之下，从楼上跳下来，没摔死，又意外得到了保险公司的十万赔偿……
拿着赔款去赌另一强队赢，结果又输了个彻底，干脆就在ICU自己拔了管子，艰难地往医院屋顶爬。
第三种分手情况：
世界杯到来可以证明，男人其实也是可以半夜起来喂奶的，也是可以早起做早点的，也是可以在深更半夜不睡觉专门陪着失眠的你聊天的……
如果他只能起早贪黑地看球，却从来不为你做什么，那只能说明——
你丫还不如一个球！！！
所以，心思敏感的女生们察觉到了事实真相后，就选择了分手。
我想，随着世界杯的到来，酒店顶楼观光厅，各大高楼的天台都将人满为患。
可能还需要排队拿号，错过了，就得到另找高楼。
鸡？
还是……
球？
其实无论哪一种，都会让我在结束时倍感疲惫……
活着好累，富婆怎么还没有出现？
有人自称倾家荡产，不过只买了两块钱的。
这种时候，是最能考验人心和友谊了。
通过以往的世界杯，我得出的真理是——
世界以我为中心。
这不是我的主观想法，而是相当客观的。
想象就知道了……为什么我一买入强队，就会爆冷门？
为什么我一挑战弱队，就会被屠宰？
买小球的时候，随随便便抬起只脚就能入球？
买大球的时候，全场清零打鸟？
为什么手握几亿，几十亿，几百亿的大佬们非得盯着我那几块钱不放？
他们是有多想要一网打尽？！
可是为什么踢球的时间总是会在晚上？
尤其是半夜三更的时候？
答案是……
那都不是现场直播啊，兄弟！
哪里有现场直播，天上还挂着个大太阳的？
我们说到底欣赏的都是二手货啊……
不过，就算我们，大家也是甘之如饴的。
就连班主任也是沉醉期间……
他因为熬夜看球，连老婆都气得带着孩子回娘家了，可班主任还是不改初衷。
哪怕球赛待他如虐待，他还是对看比赛如初恋。