他是唯恐我继续怀疑他，急于表白自己，急于脱身。

我理解他的意思，没有再为难他。

其实我知道海珠也没有把希望全部寄托在他身上，在找他的同时还在通过另外的途径对我的手机进行定位。他退出了，还有别的项目再继续进行。

我不知道海珠到底要将对我的监控和调查进行到什么程度，也不知道何时会收手。

似乎，她大有不将那个若梦查个水落石出不罢休的劲头。

突然觉得海珠活的很累，在她周围有夏雨有冬儿有秋桐，还有个若梦。她随时都要主动被动承受这些人带给她的精神压力，能不累吗？

而且，还有她尚未明显觉察的孔昆和秦璐。

想想都觉得累。

海珠和我在一起，虽然表面上很轻松，但是我现在明白她的其实一直很紧张很疲惫。

想动这一点，我在叹息的同时心裏又隐隐感到了自责，似乎觉得海珠受的这些累都是我造成的。

因为自责，我不由就想弥补一下。

回去的当晚，我主动向海珠求欢，海珠很开心。

我们酣畅淋漓的做了一次，海珠到了2次高潮，我使出了浑身的力气，带着纯粹生理的疯狂和极度内疚的心理，死命在海珠身上耕耘着……

做完后，我很疲惫很心碎，海珠很无力很满意，甚至还很幸福。

看着海珠陶醉甜蜜的表情，我的心裏直想流泪。

心海翻涌，脑海翻腾，已不知那年那月那日那时，尘事才却了心头，又上眉头。昨日踏上云端，晓看世事沧桑，小足流水绿山间，回头却是人海茫茫，心事已了然。

在曾经的岁月里，总以为孤独成就了自由，寂寞纵然成了带着美丽；心已然装不下太多，但却满怀渴望与憧憬。在失失落落与因果的往复轮回里，我无所事事，却因无事而忙碌不堪。心已然无法收回，最终能看清的也只有自己的心，而无法了却的也是我这颗纠结的心，或许只因我生来就是一个纠结的人，无法超脱尘缘。

心无法不徘徊，无法平静下来，在平淡与无争的尘事里，我无法挣脱所谓的自由与美丽的谎言，只能愈加感到孤独与寂寞，那便是失落的孤独。

隐隐感觉，一切似乎都不太重要了，只有活着，真实的活着，那才是我想要的。无法了却与释怀的只有等待时间的消磨，在无法衡量的世界里，我只有怀着一颗无奈的心去平衡一切。

得与失已然不再重要，得本来就是失，也就无所谓的得与失了；对与错我不愿意再去多想，因为我知道，没有永远的对与错，错终将化为对，对也终将变成错，时间是这一切的造就者，物的两面性是这个世界的永恒不变的主题。

只有人会变，人体会变，人心也会变，也终将走向消亡与重生，不变的也许只有那份曾经的相濡以沫，相守相知……

睁大眼睛看着黑夜，已然失落，孤独与寂寞也终将伴随欢悦与坦然在时间的长河里悠悠远远。在回首的那些岁月里，我能做也许只有恪守着良心和责任。牵挂我的人，我也久久牵挂着。无法抛弃的，我将在心裏默默的坚守着……

我在郁郁中睡去。

第二天起床后，海珠在厨房做早饭，我靠在床头发怔。

起床后，看到昨晚大战的一片狼藉，我整理了下床铺。

突然无意中就在床头的缝隙里看到一个小东西，很不起眼的小东西，外形像一支笔。

我拿出来一看，懵了，这是一个微型声控录音机。

猛然想到，这应该是海珠放的，放在我睡觉这一侧枕头旁，趁我睡了之后放的。

放在这裏干嘛？一定是想录下我说的梦话，看我梦话里还会有哪个女人出现。

或许她早就这样做了，只是我一直没发觉。晚上趁我不注意的时候放好，天亮后再收起，今天或许是忘记收起了。

我的心裏一阵狂乱的迷惘和忧伤，悄悄将笔放回原处。

然后，我继续收拾床铺，心裏却不禁又不大愿意相信刚才自己的猜测。

正在这时，海珠推门进来了，看到我在整理床铺，脸色微微一变，忙说：“哥，你去洗漱吧，这裏我来整理！”

海珠的神情显得有些惊慌。

我没有说话，直接去了衞生间。

等我洗漱完回来，借口去了趟卧室，看到卧室的床已经整理好了，床头缝隙里的那个录音笔不见了。

我心裏明白了。

最不愿意相信的事情又发生了。

海珠对我的猜疑到了如此的地步，我不由感到了几分可怕和惊惧。

我和海珠的日子还有很长，在今后的日子里，我不知道海珠还会干出什么匪夷所思的事情来。

长叹一声，心裏无限悲凉……