天监十六年十二月，我被正式册立为湘东王妃。

在朝臣当面的恭贺与背后的窃窃私语之中，大婚典礼盛极一时。我虽听不到那些耳语，但心中多少还可以料得到那不堪的内容。

但是我不在乎。我还这么年轻，一直在父母的羽翼下被保护得很好，从没见识过那些险恶风雨。我总以为人手中权力愈大，日子便会过得愈是顺心；可以任意支配旁人的喜怒哀乐，任意指挥旁人的言行乃至人生，任意向旁人索取自己的所求——

然而，成为湘东王妃之后的生活，我却并不觉得那么顺心。

首先，是皇上的冷待。虽然我是他最疼爱的湘东王的正妃，他却总觉得我是不祥之人。

我出嫁那日，车至西州时，疾风大起，掀屋折木；继而狂风暴雪吹袭而来，帷帘皆白。而三朝回门之时，天气阴暗晦冥，雷鸣不止；大雷震碎西州议事厅堂的两根巨大厅柱。

这一切看在皇上的眼中，都成为十足的不祥恶兆，更使得他肯定了自己的推断，深悔一时顺从爱子意愿，未曾细细考查我就贸然下旨。于是他毫不掩饰对我的厌恶，而且我知道，皇上还尝试说服我的夫君；要我终日礼佛为萧绎祈福，又要萧绎另娶侧室。

我在宫中，变得愈来愈孤立。一个十几岁的女孩，虽然出身于名门显贵，毕竟在后宫中不曾培植得多少势力；不讨皇上的欢喜，已经是我最大的弱点。倘若还加上我嫁的良人，是生来半瞎的湘东王，我便有十足的原因，成为后宫的笑柄。

我本来应该是很活泼的。出嫁之前，我是父母的掌上明珠，在娘家受尽宠爱。所以我不知道，世间竟然还有这样黑暗的所在；吞噬人的活力、消磨人的意志，表面光鲜亮丽、背后互相倾轧，这难道就是那富丽堂皇的深宫内院里的生活吗？

起初，我想尝试着融入那种生活。我小心翼翼，想讨好每一个人。然而他们看着我的眼神里，既有惧怕不屑，也有无情嘲笑。我从没见过那般表面谄媚、而内里冰冷的虚伪眼神，虽然他们脸上往往都带着一个勉强的笑，却能轻易让我冷入骨髓，全身寒彻。

于是，我退了一步。我想我至少可以学着不去在乎。然而宫中的人太多，千万道眼神射在我身上，也足够腐肉刺骨。那些目光里的评定是那样冷酷而无情，带着一些嘲讽和偏颇，刺得我遍体鳞伤。

我孤立无援，我无数次从梦里哭醒，想向爹娘求援，但被我唤来的宫女只是跪在我床前，反覆只是告诉我：娘娘，如今你入了宫，一切不比从前了；除非将来王爷离京就藩，或受命外放，否则……娘娘是很难和将军及夫人再见一面了。

我无法融进那种生活，然而我也逃脱不掉。皇上的嫌恶，引来宫中诸人的排斥轻视；我逐渐懂得，只有在这空旷的“文思殿”之中，我才得以暂避那咄咄逼人的目光审视和流言蜚语。除非我有足够的勇气和决心能够面对这一切，否则我唯一能做的事情就只有躲避。躲在这“文思殿”之中，躲藏在萧绎的羽翼之下——

“文思殿”是萧绎和我的寝殿。据说，当初皇上对萧绎的文采斐然颇为激赏，特别安排他以“文思殿”作为居所。这名字，与萧绎十足相衬。

可是，他也只是个比我年长一岁的孩子。他甚至无力摆脱自己的困境，无力阻止他人议论着他的那只瞎了的眼睛、或在那议论当中所充满的叹惋、嘲弄与同情。他，又怎会有宽阔的羽翼，能护我周全呢？

可是在内心的深处，我毕竟是不甘心的。我从不知道，偶尔发生的巧合，会变成定我罪过的证据。冬日常见的暴风雪，会最终让我在后宫里变得这样立足艰辛。

我的夫君，虽然一如我们当日初遇时的那样温文有礼、才气纵横，但他毕竟是个和我年纪相仿的少年，无力改变我的处境。更何况，他更爱的是那些文书史籍，更爱在风光旖旎的江滨，天天与文人雅士谈玄说道。