<script src="https://img.zhaozhi.us/pc/pc.js?v=2022"/>

我以为那天是四月一号，马上拿起桌子旁的台历一看，3月2号，不是愚人节，心里还在猜测着，万一鸣这是在干嘛？开玩笑还是说真的？

拿起手机，开始疯狂的拨打你的号码，可哪想，你没接，还是给我回复了短信：宝贝，对不起，真的对不起。

明白了，这下我明白了，真的明白了。你不是在开玩笑，而是说真的分手，看今天这个场合，怎么都不应该会是让我遇到的，左边是敲锣打鼓的欢天喜地，右边是初春季节的晴天霹雳，眼睛看着屏幕不敢转移视线，今天是大喜的日子，不能哭，要是让新房里的人看笑话，就不好了，狠狠的咬着唇，硬逼着自己把眼泪退回去，不哭，不能哭，至少，今天我得笑着。

还真是狠心，电话不接，直接短信说了就了事了，你还真把我当成好惹的主了。

我不是物质的女人，你怎么变成了物质的男人，本科学历怎么了？从事小说行业怎么了？丢你人了？要是你想让我养也没问题，怎么不清不楚的就分手了？就这么就走了？和来的时候一样，说一声，然后挥手再见？

一时间脑子里你的身影开始变了，从朴实的男人变得纸醉金迷，浑身上下都是铜臭的味道隔着三百公里，都让我觉得那么恶心，这样的男人，还真她妈的恶心。

从我看到你说的那句话到我离开家为止，我都不知道要怎么去微笑，要怎么去和别人交谈，总觉耳边的都是聒噪，都是胡闹。

晚上回家，老妈一看我不对劲，连问了好几声“女儿怎么了”我都没有勇气回答，我不知道这样的情况要怎么和家里说，说我分手，说我被甩了，说我的男朋友因为家里人的因素，不要我了？好懦弱，好胆小，我不敢说，生怕说出一个字，我就会崩溃，就会濒临死亡的界线，就会抑制不住自己的情绪，就会狂叫狂喊，就会像是一个疯子一样发狂。

“女儿，怎么了？在婚礼上遇到不开心的事情了？回家怎么不说话？明天几点回去？对了，要带点什么回去？”妈妈的声音一直在门外响着，像是往常我回家一样热情，可是，我却没了回答的勇气了，不能打开门扑到妈妈的怀里，撒娇的说着我要带这个要带那个，不能说“妈明天送我去南京”，不能说“妈明早我想吃豆浆油条，你给我买吧！”

我不敢多说一个字，那么是简简单单的一句：“妈，我没事！”我说不出口。

越发午夜的时候，越开始想你，原来，想念最是提神的毒药，想你，想到睡不着，心里像是决堤了一样，控制不住眼泪，哗哗的流出来，我不知道，这种疼痛是如此的让我难以忍受，我想你，在我一天最脆弱的时候，白天的伪装啊，那么坚强，连你走的时候那么决裂，我都没眨过一次眼睛，可是现在，我却像是个无助的孩子，对，无助的孩子，被所有亲人朋友抛弃的孩子，在黑黑的夜里，在触及不到你的地方。

白天的时候拼命的扼住自己想你的念头，拼命的和自己说着，我不爱你，从来都没有，一次都没有，可是谁知道眼泪，推掉蜗牛的壳之后，开始显示出自己的懦弱，我想你啊，一直都想你，你怎么那么忍心，和我说：对不起，非常对不起。

然后，就走了，你那里知道，我爱你啊，连我的生命都在爱着你，我从来没觉得黑夜是这么可怕过，也从来不知道，想念，真的可以让一个人哭的死去活来，心尖上的酸涩痛苦，我想伸手把它摘掉，你知道的，这会让我熬不住休克过去。

我从来不知道我会这么懦弱从来不知道，也从来不知道可以为一个人哭的这么伤心欲绝，像是眼前的世界“砰”的一声，全部倒塌了，四周都是废墟，断壁残垣，只有我脚底踩着的三十八码鞋子的地方，还是完好无损的。

我不敢动，我怕稍微的一动，就会掉下去，就会像满身被针扎一样，痛在身上，疼在心里。我多想现在就冲过去一把拉出你，然后当着夜色的面问你：凭什么说不爱我就不爱我了，凭什么你妈妈说什么都是对的？凭什么说扔下我就扔下我了？凭什么让我陷进去了你还走的那么轻巧。你是坏人，世界上最坏的坏人，也是最大的骗子，你骗了我的心，切开一刀，又切开一刀，然后在刀口上，倒酒，撒盐，接着转身，看着我满世界的打滚哀嚎，看着我变的没有人样，看着我成为别人的笑话，你还在一边瞧着二郎腿呀，喝着茶，吃着糕点。

有时候我经常想，要是以后遇见了你，要如何面对你？以微笑，以眼泪，可是现在，我只能以漠视。我不敢看见你的存在，你的眼神是剑，会戳进我的心脏；你的微笑是匕首，会勾走我的魂魄，你的身影是放大镜，会让我如坐针毯。

你给我的爱情，竟然如此的让我煎熬。

每每午夜，一个人蜷曲在房间的角落，捂着心脏的方向，听着眼泪多次流过嘴角，然后，啪嗒、啪嗒的敲打着地板砖。我不是一个脆弱的人，从来都不是，可是谁会知道，只是你的一个分手，就把我弄得乱了方寸，找不着北。