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此下为刚才那位女生的独白。

我在写日记，已经很久没有写过日记了。写日记这种事情就像是那种刚刚谈恋爱的小女生才会做的事情，而我上一次写日记，大概已经是上辈子了。以前很喜欢，可是现在渐渐的不喜欢把心底的难过给倾吐了，就算是把这些秘密告诉日记，我也害怕，害怕日记也会背叛。现在写的这些，只是想让自己好过一点，想让自己从黑暗中走出来罢了。

好像已经众所周知，我的性格很偏激，因为我是江之尚。我做事很极端，因为我是江之尚。我的脾气很暴躁，很阴晴不定，那也因为我是江之尚。注定了我就是我，一个独一无二的我。注定了不能和别人融合在一起的我。有时候想过放弃，可是很多次都是因为各种各样的原因活了下来。不是因为我对生活还抱有多大的希望，只是因为，我还不想死，我只是在找一个借口，一个让我能够活下去，找到更好的死下去的方法的借口。后来呢，也想到过很多，比如说活下去。活下去并不是一件简单的事情。我也不知道是不是我的独立，亦或者是在无人助我的时候养成的习惯，总之，我更喜欢，靠我自己的努力，靠我自己的双手所赢得的一切。我不喜欢张手问别人要东西，因为感觉那样是在乞讨，而别人的给予，像极了对你的怜悯，不管有没有，那都是一种施舍。我是宁愿饿死，宁愿病死，也不想接受别人施舍的东西的人。也许是装强悍装的太久了，我都快要忘了当初我脆弱的模样。

我对不起很多人，首先是我的姐姐，朸小枪，她是我生命中最重要的人。她是我的阳光，是我的空气，是我的雨露，没有了她，也就没有了我。如果没有了她，那么，我也不能够再活下去。我曾想到过很多种结局，如果有一天，枪死去了的话，我会怎么样？是不是会选择同样的一种死法，去陪着她。我不知道，因为我知道我们现在都还安好，只是我已经很久没有再见到她了。这不是遗憾，这只是我生命中还没有完好的一点。

其次，我对不起的人就是颜贞贞。我必须要承认，我从来没有利用过她，也从来没有轻看她。我把她当成了我最要好的朋友，心里也藏不住什么事，掏心掏肺的对她，到最后，就如她所说，我对她不起。我没有果断的抢了她的男人，也没有果断的传播那些谣言。相反的，我为了他们，宁愿牺牲自己，我也是告诉了她。后来结局就演变成为了我是第三者，我是这个世界上最十恶不赦的人。可是不管怎么样，过去的就已经过去了。

我在乎的人有很多，再比如说是涂赜。我从来没有如此在乎一个异性，从来没有如此关心一个异性，我已经为了他付出了我能够付出的一切，不过，他喜欢的依旧不是我，比如说，我们刚刚才分手。

我从不害怕路途上的艰辛。因为到了后来，我才发现，原来艰辛并不是最重要的，而是你在这条充满艰辛，充满荆棘的路上，所经历的一切。这一切是财富，也是痛苦的回忆。有时候痛并且回忆着，才会让自己的脑袋更加清晰，才会知道自己接下来应该在说什么。我常常陷在回忆里无法自拔，但是我从不渴望别人能够解救我。因为我不喜欢别人的施舍和怜悯，哪怕是用我自己的生命做代价。我不后悔我所做的一切。这条路上，我一个人的时候，自己走在黑夜里的时候，想象着有光，想象着前方的希望，就这么稀里糊涂的走过来了。也许很不可思议，但是我知道，所经历的那些，都会在自己以后该要怎么做的时候称为坚实的铺垫，免得自己摔下来的时候成为一个残废。

再然后，我觉得唯一对不起的人就是我自己了。我曾经为学习给自己拟定了很多种计划，有那种魔鬼般训练的，可是从来就没有坚持下去过，最多，也就坚持那样做一两个周，然后很快就放弃了。不是我的毅力不好，只是因为一个很简单的原因。那就是，我不喜欢的东西，我从来不坚持。如果我很爱你，那么我就会一直坚持着喜欢你。比如说涂赜，当初的涂赜是那么好，他总爱穿着校服，里面穿着一件白白的衬衫，他总爱对着别人笑。可是到了后来，他变了。他爱吸烟，爱和女生腻在一起，爱打架，爱染发，爱成群结队，爱没一样我所不爱的。可是我还是喜欢他，还是那么坚持不懈的喜欢他，就好像如果我不再喜欢他，我就会死去一样。而朸小枪，她是我的姐姐，我自然也不会放弃，虽然那个结局实在是太喜剧，不过，我还是在乎。我在乎每一个从我生命里经过的人。