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大家好，我是季安大学事件的主角之一鲁小燕，李老师最近事情比较多，抽不出身了，我受作者所托，来给大家讲今天的故事。对了，偷偷给各位读者大人剧透一下，季安大学的事件还没完哦，我并不是最终boss。

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是世人的问题，还是我的问题？

不知道从什么时候起，我逐渐感受到了，我不一样，与大部分人。

最初，我还很庆幸，自己是一个很有性格的人。我看不惯太多的人，觉得她们无聊，俗气，她们做的事，谈论的话，都是那么的没有意义，那么的乏味。

可我自己呢？我慢慢意识到了，我也不过是另一种俗气，另一种乏味罢了，这不是个性，这只是不成熟。这个社会就是这样，是需要交涉和沟通的。我才知道，原来那些我所瞧不起的‘俗人’早就明白了这个道理。

然而，我已经不再会与人交流了，我已经失去了与人沟通的能力。这几度让我，异常苦恼。

我之所以变成这样，深想之后，也察觉了一些原因。记得小的时候，我算得上是一个比较活泼的孩子，想到什么就说什么，不知害羞，不管对错。记得那时候，我妈总是对着我唉声叹气的说，你一个女孩子，总这么口无遮拦没羞没臊的胡说乱讲，到处惹人家笑话给我们丢人。应该就是在那时候，我的心里有了一丝触动，原来说的太多是会让人烦的。

到了初中的时候，我很明显的察觉到自己性格上的巨大变化。不知道为什么，我总觉得思想深沉的人，是应该少说话的，沉默是金嘛。渐渐的，我开始变得孤傲，不屑于人交谈，我觉得所有人都是那么幼稚，所以即便是受了同学的冤枉或是老师的委屈，我都不屑于去说明，我只是觉得这些人真烂，真没劲。

在主观意识上，我从未去招惹过谁，不曾给任何人填过麻烦，我以为，如此这样，大家都会认为我是一个不错的人。可是后来我才明白，这个社会就是群居社会，孑然一身不附众为伍，客观来讲，就是招惹到了很多人。莫名其妙的，就会有人觉得你假清高，看你不顺眼。这，便是给人添了麻烦。

当我意识到这些的时候，我想做出改变。我并非是觉得自己错了，我只是对这个社会体制屈服了。我知道我若一直这样下去，我永远都是别人眼中的异类，我想做一个世人眼中的正常人，哪怕只能做到表面上的。

改变是痛苦的，我深刻的体会到了这句话。

高中的最后那年，我为此努力过，但我失败了。

我清楚的记得，那时同学们围在一起在课间闲聊的时候，我就坐在旁边。我反复斟酌想好了一句话，打算插进去，参与到她们之中。可这句话，就像是一块卡在喉咙里的骨头般怎么吐也吐不出来，任我几次张嘴都发不出声音。那一刻，我甚至感到了恐惧，对自己失去了与人沟通的能力的恐惧。

我憋得面红耳赤，花了极大的力气才极不自然的说出了这句话。可同学们的反应却让我恨不得钻到地缝里去。

我的这一句话，就这么突兀的，尴尬的插了进去。随后，一片死寂。同学们像看到怪物一样错愕的看着我，眼神中满是不可思议，然后大家都散了。

那眼神，每次回忆，都让我羞愧难当。

这一次的失败，让我再没有勇气尝试。之后，我还是那个我。

对于老师或者同学的问话，我可以镇定自若的回答，对于一些正规问题的探讨，我可以清晰阐述自己的观点，可是对于平常的闲聊，对于我来说，只有两个字：窘迫！

很多时候，我都会恨。恨自己的无能，为什么对于别人来说那么自然而然再平常不过的事，放在我的身上却比登天还难。我也恨这个社会，为什么这么大的社会却只有一种群居模式，不给我这一类人一片净土。我还恨这些人，为什么你们要这么少见多怪一点见识都没有，一个不常聊天的人的一句话，就能让你们如此惊讶吗？你们可知道，我有多恨你们那种眼神？！

我不过是浩瀚汪洋中的一片树叶，只能随波逐流，我没有力量迎风而上，所以我还是得顺从改变。我把希望寄托在大学里，那里没人认得我这个‘异类’，她们一定会把我当成普通人来看，我便可以努努力融入她们。

或许我的生活会从此改变，一切都是新的开始。

刚到大学那几天，每天都很累，但我觉得很充实。因为我一直都在努力装作一个‘普通人’那样和大家交流，虽然我表现的并不完美，但总算没人发现我这个‘异类’。每晚我都躺在床上思考，明天要怎么与大家闲聊，什么话题是大家感兴趣的。我觉得，我一定可以成功。

室友，应该是学校里最亲近的人了吧。可是......

我忘不了入学那天，韦雪彤扫了一眼我的穿着后，眼神中的轻蔑。我更忘不了，那晚宿舍里闲聊，房琳夸夸其谈，抨击毕加索而高度赞扬梵高时，我说了一句‘梵高是纯粹的，我也喜欢他’后，房琳冷哼一声，说的那句‘真没看出来’。

你们都是家境富裕的千金小姐，我是贫苦乡下的孩子。可是，我怎么也想不明白，我只是穿了一身廉价的衣服而已，我又没有做什么坏事，怎么就惹的你对我报以轻蔑呢？

我一个农村穷学生，难道就不配与你这个千金富小姐共同喜欢梵高了吗？