醒来的时候，我已经在我妈这裏了。

关月坐在一旁给我削水果，她的眼睛是红肿的，楚楚可怜的样子让人看了心裏难受。见我醒来，她长舒了一口气，满脸心酸地说：“董铭阳的事情已经这样了，你要再出个好歹，我可真承受不住了。”

伸出手，我握住她纤瘦的手腕。

我想说些什么，但终究没有说出来。望着天花板，只觉得身心俱疲，恨不得昏过去不要醒来，可转念一想，我这个当事人若是这样逃避，那我还有什么脸面继续做人。

也许是经历了最坏的结果，反而没什么可怕的了，我轻声对关月说：“既然这样，我们也没有什么可挣扎的了。”

“官司好好打，欠董铭阳的，我用一辈子还。”

“我们都不要哭了，再哭下去，我们真的会瞎的。”

“生活还得继续走，不管怎么样，咱俩始终要好好的，你以后还要嫁给董铭阳做媳妇，我还要照顾她奶奶，谁倒下，我们都不能倒下。”

“对，你说得对！”关月狠狠摸了摸眼角的泪，“我以后还是要嫁给董铭阳做媳妇，我有什么等不起！我又不会嫌弃他！她不和解就不和解吧！”

看她一副孩子气的模样，我笑了笑，再次拍了拍她的手背。

他们说得对，没有什么过不去。

所有苦难，降临或是离开，都会随着时间的推移而落实。

人们幸免于难或是逆来顺受，也都遵循着生命的轨迹。

逃避不是办法，哭泣也没有任何作用。在每个黎明到来之前，我们能做的，只能是擦干眼泪，整理好行囊，迎接新的一天。

但愿苍天不负我半生悲凉。

但愿命运悯惜他浮生沧桑。

我并没有留关月住下来。

原因很简单，我说了，现在的我们其实不适合整天待在一起。我看见她萎靡不振的脸会难受，她看见我如丧考妣的样子也会想哭。我们为一件事情而心力交瘁，也为一件事情肝胆欲裂。这样待在一起，痛苦便超过了双份。

她走了，我妈看出我俩略显生分了的样子，有些欲言又止，但最后她选择什么都没问，什么也不说。我想，很多我审时度势的本事，都应该遗传自她。对于董铭阳的这件事，她也无可奈何，过来插手只能越帮越忙。

筋疲力尽地从床上坐起来，我缓缓踱步到书桌前，打开那盏已经发旧的台灯，就着淡黄色的灯光，我打开了尘封已久的笔记本。

这本笔记本是我十五岁的时候用来记日记的，不便宜的本子，裏面的纸张质地良好又好看。

可十五岁以后，我便再也不想记日记了。

变成灰色的日子，又有什么好记的呢。每天都那么难熬，何必在夜里再重新品一遍到底多难熬呢。而今，我自然也不会重新写日记，我只是想写一封信，一封给乔诺的分手信。

是的，我们不能在一起了。

我不能等他，或者他等我了。

在我知道艾和成为植物人那一瞬间，我就知道了，这一辈子，我与他，大概再无可能了。我曾以为，我可以睁一只眼闭一只眼，当做什么都没发生，解决这件事后，重新回归生活。可当真的走到这一步，我才发现，睁一只眼闭一只眼那么难。

我根本没办法原谅我自己。

我害了董铭阳，害了乔诺，害了关月，甚至害了奶奶。我害了所有人，凭什么还指望一切过去后，心安理得地和我爱的人在一起呢。

更何况，这一切，都是因为我不想我爱的那个人被牵连，就放任了那个爱我的人去牺牲。

我爱得那么自私，那么盲目，我也应该学会自食其果。

没错，想到这些的时候，我又没用地再次哭了，我不记得这是我这段时间内第几次哭泣，我一边哭一边骂自己，不能再哭了啊，要不然真的瞎了。

泪水打在纸张上，我拿着钢笔在上面一遍又一遍地书写，可怎么写都觉得不对味。