——我，拥有着一个其他的名字。那是父母取的名字。不过，我一直，被人叫做爱丽丝。我曾一直受到着欺凌，这可不是只有那种被欺负的角色的程度。我是真真正正的，被欺凌的孩子。他们开始喊我爱丽丝，也是因为我读的一本书。说是书的错的话，那就对书太可怜了。书并没有罪。不过，被叫着爱丽丝，我是十分的讨厌的。「爱丽丝」「我不是爱丽丝」「爱—丽丝」「我不是爱丽丝」「爱—丽—丝—」「我都说了我不是爱丽丝啊」「爱丽丝—」「烦死人了，算了。随你们便吧。」「她居然说可以哦。爱丽丝」「爱—丽丝」「爱—丽—丝—」「爱丽丝」「爱丽丝—」「爱丽丝」大概像是这样的感觉吧，变成了我认可了一般。不管是谁，都开始叫我，爱丽丝，爱丽丝，爱丽丝，爱丽丝，爱丽丝，爱丽丝，爱丽丝，爱丽丝，爱丽丝的。我的东西被他们藏起来过，有些时候还会被弄坏。也有过在我的东西上乱涂乱画，把各种东西互相撞在一起，之类的事。另外呢，这件事，我到现在还记得很清楚，有一个叫做谢罪游戏的游戏。我在公园里被一群人围着，因为我没法出去了，所以就喊着让他们让开，让我过一下之类的话。当然对方肯定是不会让的。于是我就有点发火了，就打算推开他们。于是这么做了之后，对方就摔得非常夸张，喊着，好疼啊，骨折了啊，出血了啊，的这类非常夸张的话。于是大家就，快道歉，快道歉地强迫我做。直到我道歉为止，都不会原谅我。其实，就算道了歉也是没有打算原谅我的吧。比方说，你要更加带着诚意道歉才行，如果你是真的诚心道歉的话，那就这样做，或者就那样做。之类的。会被要求做各种各样的事情。对方人数众多，骂声又响。只好照着他们做了。到底被他们要求做了怎么样的事情，就任凭你想象了。反正，我被要求做了一些让我自己都感到不仅窝火，甚至都有想把自己脑袋给凿开般愤怒的事情。我并没有被按住，也没有被做了什么事，这点很关键。虽然被强行要求做这做那是没有错，不过最终动手的还是我自己。所以虽然对方固然可恨呢，但是我更要指责的是只会对他们言听计从的自己。我经常会这么想，归根到底，难道不是因为我太弱了，所以没能去反抗么。如果打心底不愿这样的话，就算是咬舌自尽都好。或者，明明也可以拼命咬住对方，为什么我没有这么做呢。爱丽丝这个名字，对于我来说，就是一个伤口。它并不是伤痕，不管时光飞逝，依然会历历在目，它一个是巨大的，无法消逝的，伤口啊。我实在是讨厌自己到无可救药的地步了，自己的一切一切都十分讨厌，更重要的是，我无法原谅自己居然是这么样的一个人。我曾一直这么想。一直诅咒着。诅咒着全世界。直到来到了帕拉诺，吧。我注意到了，那个曾经本应该令人憎恨的我，也有了值得羡慕的东西，以及一些非常重要的东西。比如说，我感觉自己的脸，和身体，都非常的不吉利，不过虽然这么说，但是我会经常去照镜子。还挺仔细地，花时间地看呢。其实，我也是会经常看着镜子想着，啊，这个角度的脸蛋看起来还不赖，刚才那个表情真不错呢之类的。要是被谁吐槽，你盯着镜子在看什么啊，我可能就会，不不不，我没在看呢，这样地当场否认了吧。现在想起来，当时我的确爱看镜子。我的长相和身姿，虽然很奇怪，可是并不丑呢。不过丑也不是说不好。比如像双重下巴，大圆鼻，厚嘴唇，大肚皮之类的，所谓的丑的部位，如果换个角度看，也会有可能觉得可爱的嘛。我虽然讨厌自己，不过原来我也有着让我喜欢的地方呢。该说，被这样一直被欺负着，我慢慢地发现了，自己是有很大的原因的，所以开始讨厌起自己。说起来，我变得讨厌自己，憎恨自己，是被思想强迫着的。我没有理由讨厌自己的全部才对。虽然让人窝火的地方当然是有的，不过让人觉得非常可爱的地方也是有的啊。所以，我察觉到了。虽然我无法忍受一直被这样爱丽丝爱丽丝地叫着，不过，爱丽丝这个名字，我并不讨厌呢。反而，比起父母给我起的名字，我感觉爱丽丝这个名字，更加适合我。我是温柔的人，还是残酷的人？答案是，两边都是呢。就算是对我做出残忍事情的那些家伙们，也并不是一天到晚都是在干坏事的。他们看到快要死去的可怜的小猫也会触目伤情。父母兄弟姐妹以及朋友如果有困难的话，他们也会去帮助。即使参加了谢罪游戏，也有些人内心里会想，哇，好过分啊，没必要做到这种程度吧。忍受不了良心的谴责，偷偷给我写道歉信的也有一人呢，信是邮寄的，没有写寄信人，不过字是手写的，很整洁呢。就算是我，在被欺凌得最凶的时期，也做过不少冷酷无情的事呢。比如抓住虫子，把它的翅膀和脚都拧下来，然后，我就一直观望着在那拼命地挣扎着的虫子的身姿，于是就解气了。最后，嘴里嘟哝着，差不多给你解脱吧，然后就把它杀了。我也想过，要对更大一些的生物做同样的事情，虽然没去做就是了。并不是我觉得它们有多可怜，而仅仅是我觉得太麻烦了，所以就没做。如果说能很简单地就做成的话，说不定我早就下手了吧。一直这样下去的话，说不定我会越做越过火，成为一个厉害的连环杀手了吧。当然，如果没有这么一段长时间的过分的欺凌的话，这些事情，我完全都不会去想。不过即使如此，也不能说我不是一个残酷的人吧。比方说，在某个密室里，困着包括自己在内的许多人，能活着出去的只有一个人，假设有这么一个游戏的话。换做你，你会怎么做？杀了其他人，让自己活下去？还是说，觉得杀人是不对的，就让别人杀了？还是自杀？这个情况太过于极端，用那种时候的行动来判断你的人性，是不妥当的。这确实有道理。不过，什么事情都可能发生呢。没有什么情况是绝对不可能发生的。你现在也身处帕拉诺，应该深有体会吧？我不知道你是从哪里来，又是如何来到帕拉诺的，而我只是，在参加临海学校活动的时候呢，发现了海岸边的悬崖里有个洞窟，于是大家就在讨论要不要去那探索，那个时候的我，因为有着许多被欺凌的经验，所以能通过这些经验来知道该怎么做，也有许多偶然的成分吧，和大家还挺能好好相处的。当然，我还是有自觉的，如果稍微搞砸一点点的话，就有可能又要变回那个被欺凌的日子了。朋友的话，现在倒是有几个人了，其中的一个人邀请我去，我自然是没有拒绝的理由呢。我们进入了那个漆黑的洞窟中，不断向深处，向深处前进。前进到路途中，好像有气体弥漫了过来，视线开始变得很差，我还记得那时候就感觉到情况可能非常糟糕了。不过后来，我就不知不觉地，来到了这。确实，我只能这样讲。我们是一不小心，迷路而进入了帕拉诺的。这真是一个难以预测的事态呢，像这样非常不得了的事情，也会发生呢。在身不由己的情况下，能下得了手的家伙，换句话来说，就是会杀人呢。只不过如果没有偶尔遇上类似这样的契机，可能到这一生结束都不会杀人。我的话，就是会杀人的那种。如果有必要的话，不管是人还是啥，我会亲手杀掉。我不后悔，因为，那是必要的。不过，就算是我，也是还有点人情的。那个时候，星星落了下来，根据经验，我猜测是有谁闯进了帕拉诺，就来一探究竟。于是，就发现了你。我没法放你在那不管，于是就救了你。你既不是我的朋友也不是其他什么人，我也不是因为你这个人是怎么怎么样的才来救你。而是因为在帕拉诺一个正经的家伙都没有，所以我就突然很怀念。正好像你这样的，只关心其他人，自己却是一具空壳，在别人眼里映射出来的自己就是自己的，像是镜子人一样，存在感很低的，正经的家伙，我忍不住想和这样的你聊聊天。是的，仅仅如此而已。目的已经达成了，所以我差不多已经心满意足了。我可能随时都会抛弃你，不过，我也说过，我有时也是个温柔的人，对他人温柔，自己也会感到心情舒适。但是也可能总有一天会感到厌烦。又或者是，突然改变主意，想要把你吃了。虽然现在还没有这样做，但我也可能会利用你做什么事情呢。我可能也会欺骗你。到了那个时候，我就会说出来。你说 对要欺骗的人说接下来我要骗你了，难道不会骗不到么？你真是枣子读书 zhaozhi.us