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我正站在门口瞧着，有一个贼兮兮的男的凑了过来，“二丫，你醒了？都怪我，你别生气哈。”

我狐疑地瞅了他一眼，这男的贼眉鼠眼的，一看就不是什么好东西。

“二丫，你别生气，就是你破了相，我也不会嫌弃你的。”那个男人见我不做声，上来抓住我的胳膊摇了摇。

我这辈子最看不得那些个娘娘腔的男人，这个男人长得磕碜点还能接受，要是跟个人妖一样，我连看都懒得看一眼。

他这一摇，本来就气儿不顺的我登时火冒三丈，“你，谁呀你？滚一边儿去。”

这一嗓子把那男人吓得一愣。

“二丫！”门里的那个女人快步走了出来，“怎么能这么跟你二牛哥说话？你长得这么丑，现在又破了相，要不是你二牛哥，看以后谁敢娶你？”

“呸——”我火更大了，“从哪儿冒出的什么二牛哥，谁稀罕。我这辈子有顺子就行了。竟然还敢说我丑……”

对了，我丑吗？我心想道。这一点我好像确实不大好否认。本身就一直都是假小子形象，生了孩子后，更加膀大腰圆了，确实算不上美女。可是也没有你说的那么丑吧？看你那一脸嫌弃的样儿，好像这个世界上没有比我更丑的人了。

我用余光瞟了一眼旁边的水缸，里面映出的人瓜子脸、深锁骨、柳叶腰。天哪！这就是美女的典范啊！嗯……等等，这个是我？

我赶忙用手拍拍脸，水里的那个人也用手拍了拍脸！天哪。！这个人！是我啊！

“我……是谁？”我迟疑地向那个女人问道。

“闺女啊，”那个女人坐在地上嚎起来，“天哪，我的闺女撞傻了。本来就长得难看，现在又撞傻了，彻底嫁不出去了，这个赔钱货。”

“你先等等，”我蹲下来，打断她，指着自己的鼻子说，“你先告诉我，我是谁。”

“你不是我的二姑娘王二丫吗？”女人说完这句正经话，又开始嚎起来，“这是被什么脏东西上了身了吧？哎呀——”

我想，我明白怎么回事了。我大约是穿越了，穿越到这个不知道什么时代里。

那顺子呢？顺子有没有一起过来？

算了，这么问他们，他们也肯定不明白。

现在，还是先稳住吧。因为我——饿了。

“娘，”人在屋檐下，不得不低头啊，先不管认识不认识的，有奶吃就是娘，“我饿了，家里有吃的吗？”

“嗯？”我的娘啊看着我一愣，大约心想，这个闺女总算变得正常点了。“在锅里给你留着呢。来，进屋吃。”

我重新进了屋，坐在中央的那个破败的木桌子旁边。屁股刚一落下，嘭得一声，木凳子倒在了一边，我一个腚墩儿坐在了地上。

哎呀，这是怎么回事啊。

那个小姑娘咯咯咯地笑了起来。

“这个傻孩子，你怎么忘了，这个凳子只有三条腿，靠着那一边坐才成啊。”女人也捂着嘴笑了起来。

我的妈呀，这到底是有多穷啊。这还能活吗？

“好了，赶紧吃吧。”女人端了一个豁了口的破陶碗上来。我伸头一看，里面是两个黑乎乎的团子。

“你确定，这个东西能吃？”我仰头问她。