他呲着“瓜子牙”愣住了。他肯定没想到我还敢回骂他，有点懵了，“你，你敢——”“敢你妈个头啊！先把你牙缝里的韭菜叶掏出来再张嘴吧！老子都替你丢人！”看热闹的人群中立刻有偷笑的。他自己也满脸通红，不敢把嘴张那么大了，半抿着嘴用手点指着我，“你，你这个人——”“咋的？捏着半拉就想装紧货？死去吧你！我这个人咋啦，我这个人用痔疮想出的点子都比你的狗xx巴创意强！还xx巴“金屋别院”哩？还xx巴让老爷们冲过来？让老爷们吐出来还差不多！”这小子看我怒发冲冠、气势逼人，也不敢动手，只站在那儿嚷嚷，“叫保安，打110！”他身后有个长得挺像粱朝伟的男子示意周围人先别动，“让这位先生接着说！”操，老子有什么不敢说的。那小子看他们自己人也不搭理他，只好亲自来吓唬我，“你等着啊，我——”“少他娘的唬人，老子强xx你奶奶的时候，你还不会自摸哩！老子蹲九处的时候，你小子还不敢旷课哩！”呵呵，这些增强气势的语句都是摩的传授给我的。我并不想动手，只想骂他一顿撒撒肚子里那股子闷气。那么好的一个教授，却要一个人带着爱妻的骨灰，在如画的桂林山水之间，黯然走向死亡。这么一个狗屁不通的鸟人却能在着儿牛X哄哄地吵吵什么创意！笑话！这叫什么世道？那小子被我喝的气势一顿，眼神都有点散了。我把左嘴角朝左耳朵方向挑出去一点五公分，然后用右眼的眼白从那小子的裤裆往他的左额头方向扫描了一遍。摩的管这叫“牛X二号”眼神儿，吓唬没见过世面的兔崽子足够了。那小子果然身不由己地往后退了一步。我逼上去一步，“老子教你个乖！搞创意不懂心理学，那他妈还不如去撞墙！要让老爷们掏钱，不摸透他们的想法中个鸟用。老子今天把话放到这儿，你这个创意要是能成功，老子以后爬着来给你们送水。Nnd，那帮老爷们是什么人？他们是当着婊子还要比赛谁的牌坊上档次的“典型性”王八蛋！操，金屋别院！你个蠢猪干脆起名叫“二奶山庄”算了，要么叫他妈的“受贿别墅”！那他nnd还直接点儿。还典故，典你妈个头啊！你这狗创意，狗屎都不如！说狗创意都是侮辱狗！”我痛骂这小子一顿，扎着膀子，拎着空桶大步流星的走了。剩下那小子自己傻在那儿了。其他人竟有点面露喜色。尤其那个高个版粱朝伟，还边听边点头。出了华新大厦，我觉得出气稍微通畅了些。好像我不但替自己出了口恶气，也替夏教授出了口气。但我还有点愤懑难消。站在大街上，我昂头冲着这个城市灰蒙蒙的天空竖起中指，“我操！我操！我操操操！”收工的时候，我到了摩的那儿。投诉的电话也该过来了，摩的会不会把我开了呢？应该不会吧，那小子一向挺仗义的。没想到，摩的一见我先把大拇指伸出来，“哥哥，你真牛！真替兄弟长面子！”我有点不懂。“咋了？”“华新大厦那边儿打电话道过谦了。还是老总亲自打的，说那个撞人的是他小舅子，刚刚什么‘爱摸B哎’毕业，牛X的不得了。仗着他当董事长的老姐，谁都不放在眼里。谁都看他不顺，又不好训他。说你今天骂的很好！让你别跟那小子一般见识。”我有点奇怪，靠，骂他一顿倒没事了！看来，有时候太软了是不行！那个粱朝伟估计就是老总，看来也是怕老婆的主儿，董事长都让媳妇儿当了吗！还用说？也算小爽一把。呵呵，晚上还有大爽呢！回到家，刚六点五十。先洗澡再说，单勃快要来了。洗到一半儿的时候，门铃响了。我围上浴巾迫不及待地光着脚冲出浴室去开门。天气已经比较暖和了，但湿脚丫踩在地板上却很凉很滑，几乎把我摔成大劈叉，多亏我拼死拽住门把手才避免机头再次血肿。门，我已经打开了。