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其实我真的一点都不会强求他一定要和我在一起，至少我自己现在是这样觉得的。

我很喜欢他，但是我好像还并没有到非他不可的地步，这样一种可控的地步其实我觉得才是一种最有效的状态，我愿意成为在他心中的过客，我也愿意放手。

有的时候会觉得爱情这个东西真是神奇，明明就没有那么确定，但是还是会愿意那样矢志不渝的跟他在一起，我会觉得这样的感情很难得，甚至也很宝贵，所以我好像也并不会轻易的把他给删除掉。

在他看到我没有把他删除掉的时候他一个人嘿嘿嘿的笑了，就好像是一个傻子一样，我常常会这样说他，但是其实也并不是想要说他的意思，就是觉得他很可爱，他也很值得我爱，这是一个很不容易的事情，至少我自己是这样觉得的。

但是其实回去之后，我真的动了这样的念头，我知道这样的念头其实是不对的，但是我还是有些想要把他删掉。

我好像始终都在到底要不要他之间徘徊，我其实并不知道我自己心里面想要的东西到底是什么，我甚至也不知道我到底是不是真的喜欢他，如果没有他的话，那么我的生活是不是就会回归到了正轨呢？这确实是一个值得思考的问题。

我其实一直都对这段感情很犹豫，如果明明知道就是一个很烂的结局，那么到底还会不会选择继续呢？我不知道，但是我只是觉得这个事情好像就是有那么些无理。

两个人其实本来就不应该在一起的，一直这样下去的话，好像只会得到一个更加糟糕的解决，但是其实好像也只能够眼睁睁的看着，甚至一点办法都没有。

这是一件很窒息的事情，但是好像也只能够这样下去。

当断则断。

这是我脑子立面第一个崩发出来的词儿。

俗话说的好，长痛不如短痛，我们都是在清醒的爱着，同样也是在清醒的想着这件事情到底要怎么样才能够出现转机，那么其实还不如让我这样痛苦而又执着得到爱着。

如果他没有加回来我的话，那就算了吧！

要是他把我加回来的话，那其实还有进行下去的可能。

说时迟那时快，我真的把他删掉了。

说实话，在一段时间里面收不到他消息的我，好像还是有些不太适应的样子，但是我觉得这种时候应该很快就会过去。

要是一个人真的想要走的话，其实就连最后的脚步声都是轻轻的。

我没有跟他说任何的话，我也并没有什么留下什么征兆，我就是很单纯得到把他给删掉了。

我想只要是一个男生的话，其实大概都是有些受不了我，就算是我自己，我觉得也很有可能会受不了我自己。

我天天都阴阳怪气的说话，除了阴阳怪气的说话，我还经常惹他生气，除了惹他生气以外，只要是能够想得到的事情，基本上我都做得差不多了，大概从我出生开始就是用来克他的吧！

然后好像就是真的有很长一段时间没有跟我说话，好像也真的是没有什么话好说。