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在写完之后，我把这封信发给了他。
一次次的撩拨让我犹豫，当我开玩笑说去操场找个好看的小哥哥要个微信的时候，他会很霸气的回复我说：
“你要么就自己去要，要么要给我当对象。”
我其实一直都没有敢当面要过别人的微信，更何况我已经被他吸引的这么厉害了，怎么可能还会去要别人的微信呢？
他告诉我其实他天天都在看我的空间，看我今天发了什么，想要花最短的时间了解我了解得更多。
我曾试探的发过“你是不是不爱我了”这种话，他也会回复“我最爱的就是你”，但是得到我想要的答案之后，我一般都会说那可怎么办，我真的一点都不爱你耶。
在撩拨的时候，我总是会患得患失，我总会觉得那么可爱的一个人，怎么可能会爱上我呢，我每一次都是试探着的说：
“我是不是得不到你啦！可是我现在真的好累啊！要是得不到的话那我就不要啦！”
他也总是会给予肯定的答复：
“的得到，我还害怕我得不到你呢！喂！你咋不说话啦！憨憨！”
其实我是故意不说话的，因为我感觉这个时候让他心慌的感觉很好，他越是心慌，就说明他越是在乎我。
我们已经约好要一起吃饭了，但是因为我是真的很忙的缘故，所以好像不能够很早就吃饭。
于是我就会打趣着说：
“你一定要跟我一起去！我要把你饿死！然后倒在我的怀里面，跟我说姐姐我好饿。”
“那我就七点的时候去吃个饭，然后十点钟的时候再去接你告诉你宝贝我又饿了。”
“我喜欢你呀！梁园月。”
真的好像是言情小说里面的情景，一次又一次的暧昧，一次又一次的告白。
但是我心里面还是会有芥蒂，想起他曾经有过那么多的女朋友，想着他退半步的时候。
一次次的表白确实很让我心动，但是最后一次让我下定决心的时候，是这一次：
“要不要我跟你讲一个事情？”
“讲。”
“前几天和你聊天的时候发消息过去把屏幕关掉了之后，我就一直在瞟着手机屏幕，看看你到底有没有在发消息，看到之后我就会很开心，如果打开之后不是就会很失落，吃饭的时候也是手机屏幕朝上面，怕你发消息我没回。”
这种爱情的味道真的是让我深深沉醉在这里面，他每次的告诉我的话好像真的就直直的打中了我的点上，就好像一切都是那样的刚刚好。
但是自从那一次拥抱之后，他的态度就从一开始的犹豫变成了肯定，我一直给他的回复都是我不想要认他当我的对象，但是实际上我的心里面早就为他绽放了无数的小烟花，在他给我讲那么多的情话的时候，在他跟我说每一次我喜欢你的时候。
但是我每一次的不认账，亲了就跑这种情节，他都不会管我到底想不想缓不缓，他都会霸道的跟我说你已经是我的了，我那么厚的脸皮，既然都已经抱了那就一定是我的人了。
我这个人谈恋爱其实很幼稚，什么情侣空间什么情侣头像一套的东西全部都会齐全，要不然的话我就会觉得你可能不是爱我的。
所以其实在很早之前，大概是我在刚刚认识他的第二天，我就跟他开了情侣空间。
已经一周了，他说他只要是在呼吸，都应该是在想着我的吧。
我跟他说了好多好多关于我之前的故事，在我收到了别人的戒指之后但是我们还是散了，在对我单膝下跪表白之后我们还是散了，好像每一个人都在告诉我真的已经不合适了真的不喜欢了，我们还是就这样散了吧！
我对他说，我真的很害怕他也会这个样子，但是他却是在一再的保证着我是不会离开你的，你懂得越多其实越不好，我的真心就摆在这里呢！难道说你没有看到吗？
到了最后我感觉我都已经把他给逼到了崩溃的边缘上面去：
“我要怎么做才能表现的不像是那些男人一样，才能够让你一点都不犹豫。”
我一次又一次的崩溃，让我自己很累，我能够感受到也让他很累。
倒不是因为我放不下过去还是什么，只是我一想到那么美好的过去最后的结局都是留下我一个人在哭，我就一点办法都没有。
当我想着重新鼓起勇气的时候，去接受那个我喜欢的人的时候，那个人好像再也没有坚定的选择我了，半路之后逃走，留着我一个人在原地手足无措，除了哭泣之外我都不知道到底应该怎么发泄自己的情绪。
他一次一次坚定的肯定我让我觉得好像他真的就是那个对的人，但是每次这个时候，他就总是会走掉。
我也想过，我也知道我跟成成子不会走到一起的，所以从一开始的时候，我就已经在不停的拒绝他了，我在不停的告诉他，我真的很忙，我们不合适，不管我们之间到底有没有谈恋爱，你都会觉得很委屈。
他自己也能够感受到，有一次我下午取完了快递之后叫他下来吃饭，他总是随叫随到，但是我却撇下他跟我自己的朋友打了很久很久的电话。
在我接受他表白的那天下午，其实我的印象也非常的深刻，因为清楚的记得，我叫他给我带一个炒米粉回来，他来得很快，但是全身上下都充满了戾气。
我不敢告诉他我想要拒绝他的这个事情，于是在尴尬的这样一种气氛之中我们坐了五分钟，我告诉他，我还是回到宿舍之后再告诉他答案吧！
但是在走上宿舍楼的那一刻，其实我后悔了，我不想要拒绝他的。
我是喜欢他的，就算是我们之间不能够在一起，那又能够怎么样呢？只要得到过这个人其实我的心里面就会很满足了。
我从来都没有想过要跟他走到最后，我只是因为自己真的很喜欢他，所以才鼓起勇气，想要再傻这么一次。
我告诉他，我接受他的告白了，我喜欢你呀！成成子。
他好像还没有从这种我不断给他的消极的暗示之中走出来，我好像之前真的跟他说了一大堆让他垂头丧气的话，但是他好像真的挺在意的。
他好像也被我这样消极的一种态度给弄怕了，一直在告诉我说，你要是不喜欢我的话，你就直说就好了，你其实真的没有必要这样勉强的，你真的不用将就，你值得更好的人。
但是我却执意要跟他在一起了，我在自己的心里面肯定以及确定，我是真的很喜欢他这个人。
我不管他到底有没有钱，我也不在意他到底有过多少的前女友，我也一点都不在乎那退半步到底是怎么回事，我是真的非常迫切的想要把这个人据为己有。
他真的好高兴，就好像是透过屏幕我都能够感觉到他到底是有多么的高兴。
已经距离寝室门关闭的时间很短了，但是他却还是要坚持跑到我的楼下，来见我一面。
我穿的很垮，这是我第一次答应他，我感觉到很神奇，我好像都已经谈过了那么多次的恋爱，但是在我自己喜欢的人的面前，我却好像还是一个没有任何经验的小白。
他很用力的把我抱住了，就好像是害怕一不留神就会让我跑掉了一样。
他好像一直都在掐我，一直都在想要跟我更加亲密。
但是说实话，好像他的力气很大，他一直抓着我的手腕，让我这个虚弱的人有些承受不来。
已经快要关闭寝室门了，但是他还是不想要放我走，他就用他的手抓着我的手，用他的腿困住我的腿。
我有些窒息，因为我好像从来都没有经历过这么不温柔的人。
最后他还是不想要放我回去，跟我索要亲亲，我装作很嫌弃的样子，但是却满心欢喜的轻轻的亲了一下他的嘴唇。
好像他在谈恋爱之前和谈恋爱之后完全就变成了两个人的样子，但是说实话，我是喜欢的他整个人，所以好像不管他是什么样子的，我都很喜欢。
但是我有很刻意的表现出我其实很抗拒，也是从那个时候，我好像疯狂的迷恋上了他身上的一股香味。
那种香味怎么说呢，就好像是要是让我隔一天闻到的话，我都会很不舒服，我有些沉迷了。
第一次都已经沉迷了，当我用我的手在电脑上面敲着我想要写的文字的时候，我的手上关于他的味道好像真的是会传染似的，我的周围全部都充斥了这个味道，让我更加想他。
但是我真的是太过于犹豫了呀！我感觉到昨天的那一时的答应他，好像就真的是我的一时冲动而已，所以我骗他说：
“我昨天喜欢你。今天我就不喜欢你了，明天的话不知道。”
“就当从来都没有开始过吧！”
我亲爱的宝贝呀，好像从我们开始相恋开始，我就一直在对你说着这样的话，我可真的是一个作到死的没人爱的可怜怪，所以我最后失去你，也是我自作自受的结局。
我开始骗他，我开始跟他不断的说：
“我不爱你了，我不能浪费一个人对我很认真的人的感情，钱我都能够还上，但是感情我真的赔不起。”
他告诉我他认真了，他好像从一开始就真的认真了，但是我却只能够告诉他我不爱他，我一点都不喜欢他，这样拙劣的谎言。
你看我这个人到底是有多么的可笑啊！明明很想要得到他的爱，但是却在得到的时候，一次又一次的因为自己的原因想要把他给推开。
好像第二次接吻的时候，我就能够感觉到我们两个是真的不适合接吻，因为他咬到了我的舌头，我有些吃痛。
他好像总是喜欢用这种令我吃痛的行为来表达他对我到底是有多么的在意，好像是有些病态，但是我好像爱上了这种病态，这种偏执。
我不敢跟他说，我只是在一次又一次的表达着我自己的抗拒。
我记得我们很开心，那天晚上虽然接吻的情况很不妙，但是那个时候他给我发了第一条说说：
“告诉桃花，不必开了！”
我兴奋了一晚上都没有睡着觉，但是我却不敢告诉他，我到底是有多么的高兴，因为我真的很害怕他在察觉到了我真的很在意他的这种情绪之后，就会没有那么在乎我了。
是桃花呀！是成成子这朵最可爱的桃花啊！
他是真的可以帮我挡住所有的桃花的人呀！我第一次遇见这种主动跟我说我们发官宣的男孩子，我觉得他无论做什么，我都会觉得好喜欢他，他说的每一句话好像都带着太多的魔力，让我不断的去回想，回想他带给我的这些甜蜜。
我告诉他，我有一组私照，是猫耳朵，水手服，二次元，他告诉我他想要看我，我就给他发一个穿着水手服的汤姆过去。
然后我自己哈哈大笑。
我现在都在小本本上面记录的清清楚楚，他在微信上给我发了一段文字：
“jag lskar dig”
点翻译之后，出现一行白字，然后再点白字，点击重译。
得到的是一句“我爱你”。
我总是想要跟他一起去吃饭，因为我觉得一日三餐如果和我最爱的人一起吃的，这是一件最幸福不过的事情。
他告诉我他要剪个头发再去吃饭，但我却告诉他剪完了记得给我拍个照，我懒得见他。
鬼知道我到底是有多么的想要见他。
但是好像一直把他往外推已经成为了我的惯性了，我总是会说一些讨打的话来引起他的反驳，只要他一反驳我，我的心里面就会不自觉地想，成成子还是爱我的，真好呀。
我告诉他给爷嘤嘤嘤一个，叫哥哥，他也会很乖的遵从我的意思。
我的手机里面现在都还存着他“嘤嘤嘤”的音频。
我好像是一个从小就娇生惯养的女生，我好像老是会对他的经济水平有些要求。
我会试探性的说你一个月的生活费有多少呀（其实这都已经很露骨了）
他总是会告诉我我有钱，你不需要管，反正饿不死你。
我叫他去给他买雪糕，其实我自己也感觉得出来，他总是会给我买四块钱的巧乐兹，但是自己却吃着一个一块钱的杂牌子雪糕。
其实我能够感觉到他很抠搜，但是我想着不管怎么样，他愿意给我最好的，这就已经足够了。
我也会感觉到他其实很在乎我，但是我也一直会说让他给我推一些好看的小哥哥，但是他好像老是想要把一些有对象的小哥哥推荐给我，然后再让我加，我知道他很吃醋，但是他的每一次这种激烈的反应都在告诉我，他爱我。
每次经过他的宿舍楼的时候，我的朋友总是会看见我，然后告诉我今天是不是又在找男朋友来了。
我其实也能够明显的感觉到好像因为他对我一次又一次的肯定，我已经越来越没有办法去控制我自己想要去找他的这种心情了。
所以即便是被我的朋友笑话，我也一点都在意。
等到七夕的时候，我记得很清楚，今年的七夕是星期二的时候，我真的是一闭眼睛就觉得两眼发黑，因为好像从第一节课到第十节课，满满当当的全部都是课。
我早就已经为他准备好了礼物，他告诉我自己从来不过七夕，但是要是跟我在一起的话，七夕是不可以不过的，因为我是一个仪式感很重的人。
我早早的就为他准备好了礼物，但是我却忍不住告诉他我已经给他买好了礼物，但是这样的话惊喜又没有了，所以我就又告诉他，我的小姐妹心动了。
她把我们成成子的礼物拿走了。
他好像也没有表现出来太多的不高兴，他好像也是和我一样在装作自己一点都不在意的样子，告诉我没有关系。
我还背着他悄悄咪咪的发了说说，我的小姐妹都说，不管是谁，再怎么大胆也不可能偷走我的心意。
他还是喜欢着我的，我每天都能够感觉得到，只要我一有这样的感觉，我就会觉得自己真的是找到了一个对的人。
他每次就算是打游戏也会给我发消息，然后每次打完了之后就会问我在干嘛。
我就算是给他发了一个表情包，他也会告诉我看到你给我发消息我就已经高兴得不行。
我想要他成为在七夕节那天第一个收到礼物的小宝贝，所以我早早的就把礼物放在了他的宿舍楼下，但是那几天实在是太忙了，都忙到了好像没有办法去见他的地步。
我记得很清楚，他跟我说：
“我讨厌你！”
“我不要喜欢你了！”
“你都不来见我，也不允许我来见你！”
我看到这个的时候其实我的心头一紧，虽然知道他是在撒娇，但是一看到他讨厌我这句话的字眼的时候，我就会觉得刺眼。
喜欢一个人的时候，不管他到底是有意的说出对我来说有伤害的话的时候还是无意之中说出对我有伤害的话的时候，我都会觉得很不舒服。
我强忍着自己想要给他一个惊喜的这样一个冲动，然后撑到了零点才肯告诉他，我在楼下给他准备了惊喜，说完这些话之后我就去洗澡了，因为我真的等了很久的洗澡了。
意料之中的，他很惊喜，跟我说好爱我，我看到这些消息的时候脸颊上上面不自觉地泛起温暖的微笑，我知道，我很爱他，我好像已经到了坠入爱河的地步了，他也很爱我，很爱很爱的那种。
之前的时候他给我买过零食，我好像是必须要用金钱的多少来证明他到底是有多么爱我的这件事情。
我亲眼看到他看到我随便挑选的零食然后再把自己手中的泡面放回去的场景。
我心里面很愧疚，因为我不知道他居然会这样做。
他会抽烟，但是我却从来都没有在他的身上闻到过任何的烟味，我知道他很爱干净，他的身上永远都是我最爱的那股檀香味。
他会在很晚的时候跟我说：
“我爱你，憨憨，（超级认真，第一次对你说这么认真的话）”
我真的不得不承认我动心了，从一开始就好像是我输了，我输得彻彻底底，甚至没有任何能够挽回的余地。
但是在以后的日子里面，我好像还是一如既往的维持着自己这么作的一种状态，我会有意无意的跟他说，我们不合适，我们一定会分手的。