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第六十六页上面写道：

今天，是一个特别的日子，我给了笨笨（曾经林安萱喊我为笨笨）我的第一次，虽然现在下面很痛，但我是幸福的。笨笨现在睡着了，我就坐在笨笨的旁边写下了这日记。不过，今天让我奇怪的是，为什么刚才上厕所的时候下面突然流血了？不过好在流血不多。笨笨，傻傻（昔日我喊林安萱为傻傻）爱你。

我快速的读阅着日记，这第六十六页，也就是我看到林安萱这本日记本的前几天我与林安萱发生了关系的那一天！我的心开始痛了起来，欲哭无泪，我不知道该怎样来表达我的情感才好！用哭，已经算不上是什么了！

原来这一切的一切，都是因为我对林安萱的误会！林安萱并不曾利用过我，也确确实实的给了我第一次，可是，因为我的果断而害了林安萱！！！

“啊……啊……”我开始歇斯底里的吼叫了起来。

“林凡，你先不要吼，你再看看后面的日记，你就知道你有多混蛋了！”林安国又对我说道。

过了好久我才平复下了心绪，这才翻开了后面的日记，一看上面的日期，与我前一页已经隔了七八天，只见上面写道：

这几天，我一天不落地在教室里学习，我从来没有学得这么的心不在焉过，我一直在想他会不会像上次那样来学校偷偷地来看我，他会不会坐在我的床边悄悄注视着我。我每天都在家里等他，从放学回来到睡觉之前，期盼着他的出现，我要看着他的眼睛，就像往常那样。他会明白我就是个在日记上自欺欺人的笨蛋，他会回心转意，他会张开双臂紧紧抱住我，他会捧着我的脸深深地看着我的眼睛……

可是，他，还是没有来。林凡这个大白痴！！！！他怎么可以那么不懂我？！他怎么可以把我往最黑暗的方向揣测，他怎么可以说走就走？他不知道我每天都要背负着曾经我对他许诺过考上港都大学的承诺下度过吗？他不知道我每天晚上有多么提心吊胆么？他怎么可以那么放心？怎么可以这么的不管我的死活？！我恨他！！！！！我恨他信誓旦旦地说陪我一辈子却再也不出现；我恨他那双一直出现在我眼前的深邃的黑色眸子；我恨他给了我最温暖的曾经，却又风卷残云地夺走了，一丝不剩；我恨他因为我写过的“利用他”，就轻易地否定了我对他付出的真心；我恨他读我的日记，更恨他不读完那本日记；我恨他带着我最黑暗的一面离开了，把我的美丽撕得碎碎的。

可毕竟，那日记确实我写的。我好恨自己，恨自己要把最黑暗的一面毫无保留地记录下来，却那么害怕承认爱情的到来；恨自己怎么连去找他解释的勇气都没有；恨自己知道从哪儿冒出来的自尊和骄傲一直拉着我不让我去奢求原谅。难道我就要眼睁睁的看着我的爱情这样葬送在几句话里么？要是我去求他，他仍然不理我，仍然认为我“心如蛇蝎”那该我怎么办？要是他原谅了我，那么那样的原谅是我求来的，我恨那样强求的爱情，我的心裏会永远的有疙瘩，我永远无法原谅自己曾经那样低声下气过。

不是说“爱一个人就该爱她的全部”吗？为什么他不爱我口是心非的那个部分，或者根本就是被仇恨和愤怒侵蚀的那个部分？他林凡，真的曾经爱过我吗？还是其实他根本只是爱着他想象中的那个林安萱？当他突然发现我不是他心中那个他喜欢的林安萱的时候，他就那么绝情地走开了？是这样吗？难道，这半年多以来，一直是我在自作多情，我单方面的沉浸在所谓的完美的轰轰烈烈的爱情里？

我不敢想下去了，我好怕他真的开始不再爱我，可是，我还是停止不了想他。林凡，你也有在想我吗？

这一页写的好长好长，长到我用一辈子体会不了林安萱写下这些时候的心痛！我合上了日记本，几近疯狂得狠抽自己的耳光。

也不知道给自己抽了多少下耳光，我才想起了林安萱现在还在急诊室，我又朝着急诊室的那个方向跑了过去，却被林安国给拦了下来：“她现在还在危险期，你不要打扰医生给她治疗！”

“林安国哥，安萱到底是怎么了？求你，求你告诉我好吗？我求你了。”我对林安国跪了下来问道。