我们的开头是一起来，那么结尾也该一起走。
对吧，唐先生？
<p/><h3>039</h3>
不知道什么时候起，唐先生身边出现了一部迷你拍立得，动不动就拿起来“咔嚓咔嚓咔嚓”。
如果他拍一些美好的画面，那多好，可他偏偏不，就连我做饭不小心把鸡蛋煎煳了，他也对着我“咔嚓咔嚓咔嚓”。
这样会让我的心情很不美丽！
“拍拍拍，拍什么拍，你又不是记者！”
他歪头想了一会儿，顺手操起我尝味道的筷子，装作是话筒递在我嘴边，认真道：“请问卢小姐，对于一个做饭多年的老厨子来说，把鸡蛋煎煳是一种什么感受？”
末了，他还不忘把拍立得拿起来又“咔嚓咔嚓”。
“走开啦！”我拍开他的手。
“卢小姐，哎！卢小姐！你不要走！”然后他又假装他身边都是保安和人群的样子，“保安大哥我就采访一下！拜托拜托！”
我一脸冷漠……这货是不是在外面做了什么对不起我的事儿，这么反常？
于是我也配合他，操起另外一只筷子递过去：“请问唐先生，你在朋友面前装得那么高冷，你的良心不痛吗？”
语毕，他一把捂着胸口，好看的五官拧在一块儿，皱着眉：“我……我的良心！我的良心！”他话音一转，乐道，“竟然一点也不痛耶！”
“噗，不正经！”
他不回答，笑着把照片从拍立得里取出来。
“不过，你为什么拍我啊？”
“因为想记录下来。”
我们唐先生，好温暖的呢。
我刚对他眨着星星眼，他又继续补充道：“老了好告诉你你年轻时到底有多傻。”
他果然还是在外面做什么对不起我的事儿了，不正经！
<p/><h3>040</h3>
关于至今为止我们冷战时间最长的一次吵架，过程和结局都是特别可爱的。
吵架原因都是一些生活琐事，不过因为我们两人都是吃软不吃硬的脾气，本来是很小的拌嘴，后来就越演越烈。
我一吵架就会特别没骨气地流眼泪，怎么也止不住。我觉得这生理功能真的好丢人，吵着吵着我就抱着一包抽纸抹着眼泪摔门而出。
等晚上我回家，我本以为他会和我说话，但是他就像没看见我一样自顾自地走进客房，这动作是真的把我惹毛了。
我也不管他，直接回卧室把门反锁了。
这场冷战一直持续三天两夜，刚开始我们都特别生气，晚上回来他都没做饭，自己一个人点了外卖，然后我吃了一顿泡面，第二天我准备泡泡面的时候，泡面居然莫名其妙地消失了。
等我晚上回来的时候，他还是一个人吃外卖，我没了泡面，冰箱里却放了水饺和汤圆。
我其实能猜到这些都是他做的，不过我不知道怎么才能结束这场冷战。
第三天中午吃饭，大家都说想吃辣火锅，我也去了。那天的火锅特别辣，一般我不会吃的，有胃病的话，吃辛辣的会犯胃病。
吃得越辣，我就想起在我嘴馋想吃火锅时，唐先生会耐不住我软磨硬泡带我去吃一次，他不吃，就在一边帮我涮菜，然后放在水里过一下再放在我碗里。
实在忍不住了，没骨气就没骨气，我反正特别想他，想了好久好久，犹豫了一下就拨通了他的电话。
他接了，没说话。
这气氛又让我了，不知道该怎么表达我在想他。
火锅味道太呛，让我反射性咳嗽了一下，唐先生立马问：“感冒了？”
三天没听见他的声音，给我感动得，一瞬间脑袋短路：“咳了三下啊，你是不是在想我？”
他一瞬间摸不到头脑，轻笑一下又配合我：“嗯，想了好久，你在哪？”
“×××（火锅店名字）。”
“你偷吃火锅？怪不得咳嗽，被呛了吧，不许吃了。带药了吗？你下次再不听话去偷吃火锅，我就把你的小说全没收了。”
收吧收吧，反正和好就最好了。
<p/><h3>041</h3>
东北话正当红，朋友们都跟中毒了一样成天把“你瞅啥”“瞅你咋地！”挂在嘴边，我和他们厮混久了就自然被洗脑了。
我回家就一直骚扰唐先生，想让他看我一眼，我就可以趁机飙东北话。唐先生自认无趣，一直没搭理我。
我是那种轻言放弃的人吗？不是。
然后我对他各种骚扰，就想让他看我一眼。
他做饭，我就在他身后把他的围裙解开，系上，解开，系上…
吃饭呢，我就假装夹到肥肉，然后在送到他碗里，换来的不是他瞅我一眼，而是警告我?：“不喜欢吃也别夹给我，我也不想吃。”说完后还是乖乖把碗里所有的肥肉全吃了。
洗碗时我打算跟着他去继续骚扰他，结果他环抱着双手转过身来盯着我：“你到底想……”
“啊！你瞅我了！你瞅我了！”我见他的目光终于落在我身上，一时控制不住心裏炸开了花。
某人一脸嫌弃：“嗯，瞅你了。”
“那你瞅啥？！”我扬起下巴凑到他面前，终于把这话说出来了啊！
没想到姜还是老的辣，唐先生猝不及防低头亲了我一下，笑得像偷吃到葡萄的狐狸：“瞅你好看。”
我一时没反应过来，我这是又被反撩了？
他看我还愣着，又撩我：“怎么，还要亲回来不成？”然后不要脸地嘟嘴凑过来。
我一巴掌拍过去：“洗你的碗去，你这只老狐狸！”
<p/><h3>042</h3>
有两天唐先生工作很忙，休息不好，然后事儿忙完了就足足睡了好久的觉，睡到什么程度呢？把整个人都睡浮肿了。
“媳妇儿，你看我今天好肿啊！”他一边洗漱一边对着镜子抱怨。
我把零食放在桌上，走去衞生间，接了热水拧了毛巾，让他把头仰起来，打算给他热敷下。
结果他人高，头仰起来，我便碰不到他。我在他小腿肚子上打了一下，他吃痛，条件反射地屈了下膝盖。我赶紧把毛巾盖在他脸上，又扶着他去沙发上躺着。
“你这是睡肿了，再累也该早起，中午也可以睡午觉的，”我突然想起现在已经下午了，又纠正，“晚上也可以早点休息的。”
“睡觉久了就会睡肿的话……”他说话隔着毛巾，声音听起来闷闷的，特别可爱，“那睡美人不得肿成球？哈哈哈……”
<p/><h3>043</h3>
我跟着丫头和唐先生混去了他们的高中同学聚会，本来不想去来着，唐先生说怕我在家饿着。（我有手好吗？）
大家一起吃饭，都是高中玩得最好的，所以都知道唐先生喜欢甜的，虽然这极度和他在外的性格不符。
他同学问他：“哎，老唐，你现在还喜欢甜的不？”
“嗯。”
“最喜欢的是什么啊？我现在那女朋友可会做甜食了，回头我让她做份儿给你弄去？”
“不用了，我最喜欢的她做不出来。”
我偷偷在桌下碰他一下，让他别这样让人下不了台，这货就是欠的。
“做不出来？”他同学疑惑了，“那肯定很好吃吧，那我们可不可以……”
“不可以。”同学话没说完，被唐先生毫不留情地打断，“我最喜欢的甜食就是……”
他话说到一半儿就不说了，我察觉到他的目光，转过头去，莫名其妙觉得心虚：“看……看我干吗？”
“没有，看甜品呢。”
<p/><h3>044</h3>
“婚姻里的执子之手，与子偕老大概就是，有时候很爱他，有时候又想一枪崩了他，但更多的时候却是在去买枪的路上下意识买了他喜欢的东西，而却忘了买枪。”
这是我特别喜欢的一个段子，我觉得如果婚姻必须得形象点，那么好像就是这样。
爱情里哪有什么大道理，爱着彼此，一直幸福才是正道。
我把段子深情款款地念给唐先生听，他拧着眉，应该是懂了吧。
肯定懂了，我家唐先生那么聪明，我这样想。
他缓缓地抬头，目光落在我身上：“你要谋杀亲夫？”
“啊？”我一头雾水。
“你不是要买枪崩了我吗？”
重点不是这裏啊，智障！
<p/><h3>045</h3>
“老公啊，我又胖了一斤。”
我平时对自己体重的管控还可以，就偶尔一顿没控制好的话才会胖上一斤。
唐先生嘴裏含着糖，从卧室走出来倚在门框上，歪着脑袋看着我：“喏，有人说上天在每个易胖的人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气他。”
我看着他嘴裏的棒棒糖，这货成天吃糖也不见胖一斤，便跑过去把他含嘴裏的棒棒糖拿出来：“你就是上天派来气我的吃不胖星人吧！”
唐先生低头瞥我一眼，得意地笑了：“也是上天派来折磨你智商的。”然后低头把我拿着的棒棒糖重新含进嘴裏，大摇大摆地回了卧室。
<p/><h3>046</h3>
临近交稿的日子，浪了好久的我才开始赶稿子。
唐先生会看看书、打打游戏陪着我，等我弄完了再一起休息。
今天他估计太累了，自个儿打游戏折腾了一会儿，这会儿已经睡着了。
我看他睡着了，也打算收东西休息了，轻手轻脚地从床上爬下来，把电脑和零食一股脑地拿来放在床头柜上，蹑手蹑脚地掀开被子钻进去。过了一会儿，身旁本来睡着的唐先生突然开口：“我都睡着了，你可以偷偷干点其他的。”
我蒙了，凑过去看看他是不是说梦话，还没来得及确认，他又开口了：“我都装睡了，你可以偷亲我了。”
“流氓！”确认他没睡着了，我一巴掌就呼过去了，“你不是睡了吗？！”
“媳妇都没睡，我哪敢睡啊！”
<p/><h3>047</h3>
我冬天的时候嘴皮会裂开，所以一到冬天就得抹唇膏，但我又是那种典型的马大哈，总是忘东忘西，抹唇膏这种事儿，我是真的记不住。
所以唐先生肩负起重任来：一到冬天就每天早晨提醒我抹唇膏，偶尔他忘记提醒我就特别不要脸地把他的嘴凑过来：“不怕不怕，我抹了，要不你蹭点？”
这时候我一般都是一巴掌拍过去：“能不能不耍流氓？”
唐先生一脸惊悚：“你打我！”
“打你，打的就是你！”说着我又给他手臂上一巴掌。
唐先生严肃地别过脸：“打吧，打了可是要负责的。”
我从手提包里掏出去超市换的一毛钱硬币，塞进他上衣兜里：“够不够？不够我这儿还有一大把。”
“谁要你硬币了？”
我不乐意了：“嘿，不要拉倒！”然后伸手要去把他兜里的硬币拿回来，他赶紧拍开我的爪爪：“我兜里的东西你还妄想拿回去？”
“嘁，你不是不要吗！”
“我只是嫌弃下，没说不要。”他强词夺理。
“那你不嫌弃什么？”
他不言，只是又嘟嘴凑过来。
说来说去，他还是要耍流氓。
<p/><h3>048</h3>
唐先生难得回来比我早，我回来时他在厨房做饭，围着我的粉色围裙，就像一个居家男人。
我换了鞋，包都没来得及放，就迫不及待地跑去厨房抱住他。唐先生轻轻地拍拍我放在他腰上的手：“给你做了薯仔丝。”
我踮起脚，想越过他的肩膀看看他在做什么东西，无奈还是差了点身高，又从旁侧凑过去看：“哟，还做了鸡翅啊，大晚上的，胖死我得了。”
我顺手把他尝味的筷子拿起来，想去夹鸡翅，却被他一下子拍回来：“还没好，怕胖可以选择不吃。”
我噘着嘴把筷子收回来，去夹已经做好装盘的薯仔丝，嘚瑟地摇头：“我不，胖了你不要就打断你的腿捆在家里得了。”
他停下手中的动作，歪着头思量一会儿?：“要不试试？”
“没想到你口味这么重！”
“因为适合霸王硬上弓。”
“……”
<p/><h3>049</h3>
我本来和唐先生在讨论舟舟（唐先生姐姐的孩子），后来话题莫名其妙就转移到了孩子上。
于是我趁机问他：“你觉得以后我们的孩子像谁？”
唐先生看着我笑得一脸的温柔，并没有回答。我接着说：“我觉得像你比较好。”
他又笑，说：“所以我是基因改造器咯？”
我一拍大腿凑过去，狗腿地抱住他：“嘿嘿嘿，好像可以这么说，谁叫我老公这么好看呢！”
“嗯，勉强接受你最后一句话。”他一脸满足的小样儿，“不过，”他突然把我拦腰抱起来，“这么想知道，那就弄一个出来看看。”
我为什么要和他讨论这个事儿，我是不是蠢啊？他公然耍流氓！
以后我的孩子一脸天真地问我他怎么会来到这世界，然后我摸着他的头，温柔地告诉他：“因为你爹想看你长什么样儿啊！”
不敢想象！
<p/><h3>050</h3>
唐先生公司开表彰大会，前一天晚上听唐先生说他要上台演讲，于是，我提前将手头上的工作搞完就跑去凑热闹了。
我跑去后台找唐先生，想给他一个惊喜，结果他一点也不惊讶，反倒超级淡定地说：“我知道你会来。”
“你怎么知道？！”
“因为……”他没说，只是抬手指了指他心脏的位置，然后笑着揉了揉我的头，“好了，我上台了，前排给你留了位置，过去吧。”
唐先生老干部般的演讲我是怎么也听不进去，听起来就像学生时代课间操时教导主任在台上的长篇大论，让人昏昏欲睡。那时候还流行一句表白：你的名字就像教导主任的演讲，让人越听越想睡。
不过演讲接近尾声的时候，我倒是听进去了一句话，觉得他说得挺有道理。
“希望大家努力工作，发不发达不要紧，一定要做一个受人尊敬的人！”
可以的，这很老干部。
他下台后，我赶忙跑过去，说：“唐先生，刚最后一句说得不错嘛。”
我正说到这儿，一个小姑娘就跑过来，娇羞地把她手机递过来：“请问可不可以留个电话？”
我愣了，这小姑娘一看就是刚来公司，因为不久之前我在唐先生背后贴“此人已婚”四个大字，他公司就没有女生骚扰他了。
我心裏偷笑着看好戏——看你得罪正牌还是追你的小女孩。
“我回家不讨论工作。”
我差点喷出一口老血，不错，这很老干部！
人家小姑娘更害羞了，红着脸解释：“不是啊，我想……”
他说：“对不起。”然后抬手把我搂住，径直离开。
我还盯着这货看，他平时都这么拒绝人家吗，说好的做一个受人尊敬的人呢？
猝不及防，他突然凑近我的耳朵，说：“比起受人尊敬，我更想发达。”
原来你是这样的唐先生。
<p/><h3>051</h3>
唐先生洗完澡裹着浴巾，赤|裸着上半身从衞生间走出来，路过冰箱时顺手从裏面拿了一罐冰可乐。
“我也要喝！”
唐先生仰头喝了一大口可乐，歪头把目光落在我身上，慢条斯理地走到我身旁，靠近我时突然就欺身压过来，我和他之间的距离只有我的一件薄睡衣。
他未干的发梢还在滴水，一滴一滴地滴到我的耳垂上，再顺着脖子流下去。
我木木地盯着他，一点也不敢动，这要是一不小心乱动到擦枪走火就不好了。
我心裏小鹿乱撞时，他突然笑了，是奸计得逞的那种奸笑，我立马反应过来被耍了，有些生气，想一把推开他，结果他就像长在沙发上了一样，一点反应都没有。
他把茶几上的津威（一种好喝的儿童牛奶）塞进我刚才推他那只手里，语重心长地说：“小孩子只能喝这个，还有，”他用食指指腹点了点我的脑门，“小孩子脑袋里不要成天想些有的没的。”
我反驳他：“是我瞎想吗？要是你不瞎做，我能……”
“我做什么？”他笑着追问，然后手不安分地顺着我的腰往上滑，“这样？还是……这样？”他突然挑起我的下巴。
我心裏那只小鹿又瞎撞了……
这样公然“超速开车”真的不会被警察叔叔抓吗？
<p/><h3>052</h3>
收快递，是一个剁手党的日常。
拆快递，是剁手党老公的日常。
以前我拆不开快递，送到嘴边，打算用牙齿咬，结果快递被唐先生突然伸过来的手拿走：“以后，这种事情就让我来吧。”
后来我的快递包装，都被他承包了。
然后有一次我收了两个快递，他拆了后就一直拿着那两个装快递的纸盒子，我纳闷了。
“你抱着两破箱子干吗？要真喜欢，明天我还有两个圆通快递，没准你集齐所有快递公司的盒子能召唤快递小哥。”
他不言，默默地打量两个盒子，后来估计是想到了什么，突然把两个盒子递过来：“猜猜这两个纸箱子里有什么！”
“空……空气？”我看他表情不对，想到学霸脑袋里哪里是空气这么简单，于是赶紧改口，“是78%的氮气、21%的氧气、稀有气体、二氧化碳、水蒸气、其他气体及杂质！”
“……”
我自认为我回答得很全了，毕竟对我的成绩来说，不能要求太高。
唐先生点点头：“回答是对的，可是这不是我的答案。”
“那你的答案是……”
“两‘箱’情愿。”五月的阳光照射着他勾起的嘴角，暖洋洋的。
<p/><h3>053</h3>
和唐先生窝在沙发上看电视剧，我突然兴起，用胳膊肘碰了碰他：“哎，你说我们的感情属于那种？”
“嗯？”
我歪头想把这个问题解释得好理解、不抽象，最后抱着他的手臂把它放到我自己的脖子后，整个人缩在他怀里，找了个舒服的位置靠着。
唐先生全程看着我，待我不动了，又用他的手揉了揉我的头。
“我是说啊，感情都能分种类嘛，比如：一见锺情啊，患难夫妻啊……”
我掰着手指给他举例子，他却用手把我的手包裹住了，然后我看着他很温和地勾起了嘴角，缓缓道：“属于命中注定。”
我也对他温柔地笑了。
“不过，”唐先生突然一本正经地说，“也属于日久生情。”
我正打算接话茬儿，没想到他话还没说完，他凑到我耳根，他特有磁性的声音在我耳畔轻响：“因为我可以很久……”
我突然反应过来，看着他得逞般坏坏地笑了。我佯装生气，不轻不重地拍了一把他胸膛：“流氓！”
<p/><h3>054</h3>
唐先生邪恶的时候到底有多恶呢？
之前我在贴吧连载这篇文章的时候，一个小可爱这样问我，这个问题让我不由自主地追溯到唐先生和丫头初识之时。
我介绍他俩认识，丫头表示友好地朝他伸手，某高冷唐却只瞥了一眼。起初丫头只是以为他害羞，但是在接下来一星期的相处后，丫头实在忍受不了这货目中无人的样子，决定恶作剧整他。
那时候唐同学很喜欢喝牛奶饮料之类的，反正不喜欢喝水，现在我都还纳闷，一个人不爱喝水，皮肤还那么好；爱喝碳酸饮料，居然也能长那么高！
直到我看到现在的小舟舟，我明白了基因的强大。
丫头趁唐同学上厕所的间隙偷偷把他的牛奶扎破一个特小的小孔，然后把牛奶全倒了，再接水倒进空袋子，用小胶布把小孔粘住，擦干净后放回原地。
上课时，我们看见唐同学喝下我们精心做的“牛奶”后，一向没表情的木板脸终于有了点反应——皱了眉，我们俩在后排趴在桌上笑个不停。
第二天，第三天，第四天……
我们都这样做，只是再也没看见唐同学喝过。我们都快放弃了，直到他那天把牛奶换成了可乐。
可乐瓶用笔扎不破了，丫头就去墙上拔下来一颗小图钉，笑得一脸邪恶：“嘿嘿嘿，以为一个破铁罐子就能难住大爷我吗？”然后找准位置，眼明手快地拍下去，瞬间，裏面的可乐就“噗”地一下喷出来，喷了我俩一脸。
这时唐同学喝着牛奶在教室门口出现?：“可乐好喝吗？我给你们摇匀了。”
我：“……”
丫头：“……”
总结一下呢，就是这人邪恶，挺能记仇。
“君子报仇，十年不晚；不是不报，时候未到。”
<p/><h3>055</h3>
我突然想起来我和他在一起那么久，虽然他不会表达爱，但就算是看小说学来一些套路，也傻乎乎地给我说过，而我，正式的表白好像没有多少次，于是我突发奇想，给他来一次表白。
我召集了一些我俩都认识的朋友出谋划策，他们都说我肯定疯了，但还是很细心地给我搞了一个不错的方案。
我们按着想象的路子走了一遍，大家都觉得不错，或许它不是最好的方案，但绝对是最适合我俩的。
我们静静等待时机，把正在就读“家里蹲”的唐先生给叫出来。
这货脑子很好使，从出门起就察觉到大家很奇怪，据说是在后座摸到了天蓝色的丝带（因为他不喜欢粉色，我们就用蓝色代替了），然后在后备厢发现了用来布置会场的一些用具，一下子就猜出来：“谁告白？”
朋友们一下子不知道回答什么，然后开车的那个朋友就特正经道：“我现在兼职呢。”
“兼职？什么工作？”
“还看不出来？”朋友从后视镜里向他挑眉，“搞婚礼布置啊！”
唐先生勾唇轻笑：“你嫂子在哪儿等我们？”
“不远啦，就前……”朋友愣了，“嗬，说漏嘴了……你还真是一如既往！”
“过奖。”
我特别的计划就这样给说漏嘴了，后面自然没有按原本的流程走，直接跳到大家吃吃喝喝、风流快活了。
吃饭的时候，唐先生默默地把我面前的酒换成了可乐，然后他站起来发言：“谢谢你们。”
整个包间鸦雀无声，我们坐着的人面面相觑。
我悄悄扯了扯他衣角，他低头看了我一眼，很安逸地坐下了。我更呆了：“你发言结束了？”
“嗯。”
我汗颜：“可以，这很唐先生。”
“今天你们的第二次夸奖。”他摸了摸我的头，笑道。
我拍开他放在我头顶的爪子：“你这样在古代会被浸猪笼的！”
“那不是对红杏出墙的女人的惩罚吗？”
“……”
“对了，”他说着凑近了我，呼吸喷洒在我脖子上，痒痒的，“成年人以后不用表白了吧，直接勾引我比较有效。”
我的脸瞬间红成大番茄，这样公然耍流氓，真的……
“那你真的……很棒棒！”
“第三次夸奖。”
<p/><h3>056</h3>
我：“少侠，本道看你骨骼清奇……”
唐少侠：“是块儿练武功的好材料？抱歉，你推销错地方了。”
我：“少侠，你会后悔的！”
唐少侠：“哦？”
我?：“买书送老婆！活动大促销，现在只需十元一本！”
唐少侠随手从兜里掏出五十元放在我手里，把我拿着的杂志拿过去放在一边，一下把我拦腰抱起：“送这个老婆就好。”
我汗颜：“不是送一个老婆啊！是让你买书送给老婆啊！”
唐少侠：“哦？是吗？”
关门，十八禁。
<p/><h3>057</h3>
下午回家，唐先生因为到附近办点事情，回家的时候就说接我一起走。
没过多久我就下楼了，打电话给他，他说他在附近的地下停车场，让我在路边等他。
估计他对那停车场不熟悉吧，绕了点路，过了很久都没过来，其间一个电动车叔叔停下来问我去哪，因为他要下班回家，如果顺路的话，可以给我便宜点。
我连忙摆手：“不用了，叔叔我有……”
我话都还没说完，唐先生就开着车过来了，他看见有人揽客，玩心大起，按了喇叭把车窗打开，朝我喊：“美女，走不走？”
我憋住笑，配合他：“我家离这裏有点远，你收钱肯定贵，不走！”
“贵？”他挑了挑眉，立马把身子蹭到副驾驶座来，偏过脸点了点他的脸颊，一本正经地补充，“亲我一下就不收费。”
电动车叔叔连忙拉住我，教育唐先生：“你这孩子生得倒是一表人才，怎么能这么做呢？”
我捂着嘴在一旁偷笑，看他怎么收场！
好心的叔叔又转过来嘱咐我：“千万不要上当啊，女孩子家家在外头要保护好自己，不要看他有钱就跟他在一起。”
我连忙解释：“叔叔，不是你想的那样，他是我老公，接我下班，我俩开玩笑呢。”我看叔叔还有些怀疑，又赶忙拿出钱包打开，给他看我俩的合照，“不好意思啊，叔叔。”
好心的叔叔愣了两秒，摆手道：“没事没事，我年轻的时候也这样玩，快去吧，这儿不让停车的。”
“好。”
上车后，我不由得感叹：“世上果然还是好人多。”
“所以呢？”
“所以，还是很值得欣慰的。”
他空出一只手点了点他的脸颊，不满地说道：“可是你忘了付车钱。”
“……”
<p/><h3>058</h3>
我和唐先生牵着Mike出去遛，顺便去超市买点东西回来塞冰箱里。
我们很少去超市，所以去一次都会把东西买齐全。
每次从超市回来，两人手里都是一大袋东西，唐先生老是一个人提两大袋，我就会赖着他让他给我一袋提。
出超市途中会路过一家冰淇淋店，他路过这裏就会买两个巨大的冰淇淋给我拿着，然后打着我不方便吃的旗号自然而然地接过了我的袋子。
我喂他吃，他就做做样子吃两口，等第二次喂他，他就不会吃了，通常这时候他会说：“我不喜欢冰淇淋这种甜。”
“那冰箱里的玉米棒呢？”
“谁知道，或许被Mike偷吃了。”他倒是面不改色心不跳啊！
他算得很准，每次我吃完两个冰淇淋，我们就到了楼下，或者附近（我加快吃的速度的结果）。
看着他手心都被勒红了，我忍不住心疼，就叫住他：“哎，没力气了就把这个冰淇淋吃了，我提。”
“你怎么知道我没力气了？”他脚步依旧，一点也没停下来的意思。
我玩心大发：“因为……少侠这是肾虚吧？”
他突然驻足，还好我反应快，赶紧把冰淇淋拿开些，人却撞“墙”了。
我抬手不满地拍他：“干吗？！”
“肾虚，你要试试？”
<p/><h3>059</h3>
有次坐车忘记系安全带，唐先生凑过来给我系，系的时候他脸突然红了，我正要问他，他又迅速系好，眼神缥缈，神情恍惚。
我有些担心，伸手过去摸他额头，问他：“怎么了，哪儿不舒服？”
他避开我伸过去的手，别过脸，特别笃定道：“以后坐别人车别坐副驾驶座。”
“啊？哦……”虽然觉得有些莫名其妙，但是，我本来就不会坐别的男人的副驾驶座。
“安全带以后自己系。”
“哦，可是……”我还是忍不住好奇，问他，“为什么不能坐副驾驶座，你会吃醋吗？安全带以后不会忘记了……”
他突然把目光重新聚集在我的某个地方，支支吾吾地说：“因为系安全带，胸会显得很……大。”
我一脸见了鬼的样子：“从小到大，你到底经历了什么？！”
“是和你在一起才这样的。”
<p/><h3>060</h3>
唐先生看我一直很懒，也快到交稿子的日子了，干脆采用礼物诱惑，说是如果我提前写完就可以向他提一个条件或者要一个礼物。
我当时贼兴奋，掰着手指数：“要什么呢？今早看中的衣服？口红？对了！还有Mike的小衣服！我该要啥？”
唐先生转过身瞥了我一眼，用他那修长、骨节分明的手将我刚合拢的指头一根一根掰开，微笑着，一字一句地告诉我：“可是你现在离目标还差得远呢！”
他刚说到这，我的指头就用光了，双手就呈投降状举着。他突然笑了，手拢过我的，十指紧扣，轻轻一拽，我整个人就被拉过去。他在我两边脸颊分别落下一吻，最后顺势拖我进怀里，强有力的心跳伴随着他有磁性的声音响在我耳边：“所以，一起努力！”
<p/><h3>061</h3>
早上我穿刚买的短裙在镜子面前臭美，打算穿这裙子出门。
唐先生十分不乐意，板着脸扯了一下裙角，嫌弃极了：“这是给国家省布料？这么短还不如不|穿。”
我把他扯起裙角的手拍下去，“啧”了一声：“你们男人懂个鬼啊，短裙能显腿长，我这种小个子就很适合！”
他依旧不屑：“今天早晨温度低，你穿这个出去会被冻感冒的。”
“那我穿什么？”
他揪着下巴歪头想了想：“你真想穿裙子的话，可以穿长一点的，毕竟中午还是很热的。”
“可是我没有长裙子啊！”
他突然一愣，然后特别淡定地拿出手机：“发链接吧，看上哪条裙子了？”
“……”
我真的不是这意思……不过估计平时这样的套路玩太多了，他已经养成了习惯。
<p/><h3>062</h3>
有次和唐先生逛街回家，他手里提了一包我买的生活用品，不巧那天下雨了，他没办法，只好去买一把伞来。
我看他一只手提着东西，一只手撑着伞，便想把伞接过来撑着，刚伸手过去，某人就轻声道：“你觉得你的个子适合撑伞吗？”
我抬头看了眼他高出我一个头的身高，默默地把手收了回来，准备去拿他另一只手上的购物袋，却又听见他说：“如果你的手真的闲，就挽着我的手臂吧。”
<p/><h3>063</h3>
婚后第一次吵架，我还没养成一吵就往外跑的坏习惯。
吵架途中，我一边“吧嗒吧嗒”地流眼泪，一边愤愤地冲进卧室，把我的衣服一股脑地往行李箱里塞。
可恶的是，他居然就在客厅看着，也不进来拉着我。当然我气昏了头，哪里还想得起来这货傲娇得很，怎么可能在这会儿来拉我。
我东西全收好了，拉着行李头也不回地走，他依旧坐在那里生闷气，也不搭理我。
我大喊一声：“我走了！”其实是想引起他的注意，让他来哄哄我。我也不作，没骨气，他一哄，准听话地回头啊！
结果他半天没动静，我急了，要是真出这道门就不是吵架那么简单了。
我这人急坏了就喜欢口不择言：“我我我……”我忍不住把行李箱一摔，“姓唐的，你快过来哄我呀！”
他转头，一脸茫然，呆呆地拿着一颗糖过来?：“那个……那个你吃糖吧。”
“……”
伦理剧突然变小清新偶像剧还是不错的……
<p/><h3>064</h3>
晚饭过后，唐先生便一直在沙发角落玩硬币，一个大高个儿，缩在沙发角落里，抛硬币……
这货硬币抛得贼流畅，我忍不住好奇问他?：“干吗呢？”
他转过头瞥我一眼：“近视又严重了？”
“……”竟然无言以对，我随手从沙发上拿了个抱枕砸过去，“你瞎啊，看不出来我好奇啊！”
他似懂非懂地点点头，继续抛硬币，并没有打算回答我。
我脸一沉，这货多久没被收拾了？该给他松松皮了！
“我在抛硬币决定现在是我让你主动亲我，还是我亲你。”他专心致志地抛了下硬币，不紧不慢地说。
我心裏有千万匹骏马飞奔啊，径直走到他身旁，捏住他软软的脸颊往两边扯：“你脑袋里成天除了亲亲亲，还能有什么？！”
他歪着头想了想，一本正经道：“亲你不好吗？”
“我……”好是好，哪有你这种流氓成天惦记着的？“我是说，你能不能想点其他的？”
唐先生掰开我的手，面不改色：“那我还能想什么？反正除了你，我最爱的就是钱了。”
“喀喀，这种暴露本性的话悄悄说就好了！”
我挣扎了一下，示意他可以放开我去洗碗了，没想到他就这样拉着我的手轻轻一带，我整个人就向前栽下去，手不自觉地胡乱抓，不偏不倚，恰好按住他的腹股沟处，搞得我面红耳赤。
他笑着凑过来，在我唇上落下蜻蜓点水一般的吻。
我突然就不脸红了，白了他一眼：“你不是说要抛硬币决定吗？”
他不紧不慢地说：“有人说：当你面对两个选择时，最好的办法就是抛硬币，不是因为它能给你正确的选择，而是因为在你把它抛向空中的那一秒，你便知道你心裏更想做的选择。”
“胡说，我怎么没听过？想亲就直说呗。”
“曾小贤说的，”他顿了顿，又把目光投在我身上，“我是不会蠢到每次亲你还要告诉你的。”
“……”
意思是我蠢咯？
<p/><h3>065</h3>
临近五月底交稿日，我趴在阳台上仰望湛蓝无比的天空，感叹：“哎，老天爷，让马上要来的六月对我好点吧！”
唐先生在客厅看书，若无其事地看了我一眼，又面无表情地转过头，继续沉浸在他的书海里。
我轻轻地踢了一脚放在阳台上的椅子，椅子发出“吱”的一声，唐先生果然随着声响又看了过来：“怎么了？”
“你不觉得你该说点什么吗？”
他反应过来我的意思，嘴角带笑摇摇头道：“放心，六月对你依旧如此。”
“果然……”我轻叹了口气。
他缓缓补充：“因为对你好的是我。”
这话给我撩得，让我差点想从阳台上飞到他身边，“吧唧”就是一大口亲亲。
没想到他话居然还没说完！
“所以，你稿子写完了？”
我泪奔：“啊！五月你为何如此对我？！”
<p/><h3>066</h3>
有次我和朋友们聚会出去玩，晚上唐先生打电话问我大概什么时候回家，他来接我，我就让他现在过来，因为聚会现场真的太闹腾了，我一大把老骨头禁不起折腾。
他在电话那头笑：“怎么，你不去疯、不去浪吗？”
“不去，而且我多文静啊，疯不起来的。”
“哎，我车钥匙呢？”他装作着急地岔开话题，却憋不住发出一声嗤笑。
因为现场声音太大了，我不得不提高声音：“你别给我岔开话题！”
“嗯，我媳妇从小到大都文静、淑女、可爱，还那么乖。”他一本正经。
这下轮到我乐呵呵地假谦虚?：“哎呀，也就一点点吧！”
这次他却异常认真地告诉我：“我这裏没有别人，全部都是你，所以你的一点点在我这裏就是全部。”
<p/><h3>067</h3>
有次去夜市，我们本来打算只吃点夜宵。笑话，我是那种用“点”打发的人吗？然后，我们的桌上堆满了各种小吃，还有很多平时唐先生禁止我吃的东西。
后来我去称重，不负众望，成功地胖了几斤。我赶紧控制体重，实行“管住嘴，迈开腿”政策后，累死累活两星期，我才终于回到原来的体重。
那天我特别开心，称了重就立马告诉唐先生了，没想到他失望道：“看来前两星期的钱白花了。”
“啊？”
“不过你真想瘦的话，可以告诉我的。”
“告诉你了又不能……”
我正说到这，他那头的笑声打断了我：“听说，接吻减肥很管用。”
“……”
流氓！
<p/><h3>068</h3>
某天月黑风高，唐先生在打游戏不理我，于是我跑去卧室，不管三七二十一狠狠地喊了一嗓子。不出所料，唐先生放下手机就跑过来了。
“叫什么，怎么了？”
“叫小仙女。”我笑嘻嘻地回答他，灯光下他的脸庞上尽是焦急。
唐先生的脸色毫无预兆地一沉，我以为他生气了，立刻把他抱住，把脸凑过去：“我错了，老公，你打吧！”
唐先生却把我搂住，用下巴蹭我凑过去的脸：“下次别吓我了，我会当真的。”
我心裏一沉。