我没有用千蝉教我的能看到别人的QQ空间，并且不会留在“最近访问”的记录里的方法。

去周雨川的Q空间不需要像做贼。

这个时候我才想到，为什么千蝉会知道这样的方法——她一定曾经这样隐秘地，孤独地看着周雨川。

暗恋真是一件异常寂寞的事情，即使情感在心裏膨胀再膨胀，爆炸开来割痛心的脉络，也仍然只能沉淀再沉淀，习惯地去压抑那种浓烈，只是期待那个人能在自己看得见的地方。

仅仅只要能看得见，也就不后悔。

原来我闭上眼盲了心，忽略了身边最靠近的人多少的心情，多少婉转的目光，多少流动的情绪。

错过的，忽略的，伤害了的，放走的，所有这些那些，所有人。

是我的错吗？

是我的错吧。

周雨川的空间是很简洁、很干净、很干脆的风格，深蓝加白色，跟他房间的色调很像。

他的日志都很简单，用日期作为标题，每篇不过两三句话。

看过了十几篇之后，我才忽然察觉到一件事情——他的日志，都和我有关。全部的。

急忙地打开我自己的QQ空间，按照日期和他的日志对照着看，我再一次确定，我有多么辜负周雨川。

我让他去篮球场接受其他女生给他的情书，跟他说好好享受别人的情意那天，他的日志是一句话——

我什么都听从你，唯独这件事，怎么样来爱你这件事，我做主。

我告诉他，骆轶航是我男朋友那天，他的日志也是一句话——

我可以让你看遍这世界，再决定降落的地点。

我为了骆轶航的背叛而痛哭，胡言乱语要周雨川和我在一起，再否认掉的那次，他的日志里是一首歌词——

月冷冷拖长了寂寞身影，被卷来的回忆几乎溺毙，你走后让我的灵魂和我脱离，胸口纠结窒息，表面却寂静。

风扫过的思念如何整理，我看你的背叛却像电影，不相信我对你而言失去意义，是在欺瞒自己，或保护自己？

爱衍生多少藤蔓，缠绕我的心，怎么割，怎么清，都痛心。

幻想我又听到你孩子气，挤到耳边说你怕不确定，我就吻了你眼睛，答应你爱会像恒星。

幻想我又听到你多感激，我给你最像天堂的爱情，才要抱你就跌落绝望的地狱。

他被那些人打伤之后，回到学校的那天，日志里是很多个笑脸的符号。

而最后，最后，他问我是不是真的觉得他很烦，我冷酷点头的那天，他的日志是八个字，三个标点——

我爱你，我爱你。再见。

那些过往里我并不特别留意的存在，像是小小小小的粒子一样，不动声色就覆盖了我全部记忆。

周雨川。

他见过我跋扈的样子，也见过我受伤的心。他经历了我的感情过程，替我擦掉过我最痛时的眼泪。他从不强加给我爱，他没有对我说过太多关于爱情的话。他知道我一切的秘密，他见过我最失魂落魄的样子。

只有他认识最真实的我。他曾经一直陪着我，被如何对待也不弃不离，随传随到。

专属于我的周雨川。只是我一个人的。

他把心还给了他自己，把记忆留在了我心裏。

虽然我一再安慰自己说，如果我不能和周雨川在一起，那么说明我们没有缘分；既然我们是没有缘分的，那么不能在一起也就没什么好遗憾。

但现在，我终于连怀疑的碎片都不残留了。我终于愿意诚实地面对自己的心，告诉我自己，我是真的，喜欢上了周雨川。

是爱。

可是，原来爱，已经来不及了。

不行。

怎么办？

我的心痛死了。

世界又大又挤，老天爷并没有把世界缩小到两个人，我曾经长久地没有看到周雨川。现在我看见了，他却不见了。

我在他最后的八个字，三个标点的日志里，留了言。

我说，周雨川，我很，想念你。

我学会想念你了。

我想念你。

你呢？

你学会，忘记我了吗？

还没有忘记吧？不然周雨川QQ空间里的歌，大概不会循环来去，都是同一首。

<small>数到三不哭</small>

<small>我们有未完的幸福</small>