月亮爬出来的时候，带来了几颗星星。我眷恋地望着，直到太阳爬出来，把星星带走。
浑浑噩噩地在房间里躺了四天，感冒仍未见好转。
头痛，乏力，恶心，虚汗，眩晕……我仔细分析了自己的病情，似乎又不是感冒。没有对症下药，所以仍旧躺在床上。
潜意识中，我似乎并不希望自己好起来，我渴望这样一直躺着睡下去，糊里糊涂，不想让记忆苏醒。
二十三岁了，终于二十三岁了！工作以来的第一个生日，钧雨不在。
我颓然地望着天花板，吊灯逐渐模糊起来。我拿了一个更厚的垫子靠住肩膀，抵住自己的阵阵眩晕。
身子刚刚坐起，却摇落了满眶的泪水。
打开手机，静静的。我开始满怀期盼的等待。五分钟后终于有了短信的声音。我探起身来亟亟地查看：
感冒好点了吗？不行就去医院吧。
原来是芬妮的，不是钧雨。我怅然地往后一靠，第一次面对好友芬妮的关心，我竟然有了泄气的神情。
还是浑身无力，药一直在吃，还没见好，我想等明天再不好再去医院。我懒得动。
把短信回过去，更觉得再没有多余的力气了。
该死的钧雨，难道他就无动于衷吗？一句关心的话都没有，他简直是见死不救！平时还总有短信的，今天，最重要的今天却什么都没有！二十三岁的生日，钧雨忘记了吗？
不知从什么时候开始，对钧雨，我常常有了怨怼的情绪。也许是问候不再频繁，电话不再热线？也许是两地的相思让人筋疲力尽，奄奄一息？一年前他就被派到上海了。对于这突如其来的变故，我根本无法接受。一年前就无法接受，一年后，仍是这样。钧雨却有着很强的适应力，他喜欢尝试，喜欢冒险，喜欢挑战，喜欢繁华，喜欢美丽，而上海恰好满足了他的一切想望。此刻，他在做什么？根本无从知道。
我沉沉地躺下，定在手机上的目光更显得呆滞。
二十分钟过去了，仍没有钧雨的短信。
是否这个生日就这样在病中度过？没有任何人的祝福，甚至包括了钧雨。第一次他把我的生日忘记，一年就这么一次，他真的就这样忘记？
不，不可以！我倔强地把短信发过去：
你忘了我的生日，你好忙啊。
又是五分钟，终于有了钧雨的消息：
我没忘，礼物前天就寄出了。你的生日我哪能忘。生日快乐！
谢天谢地，钧雨没有忘记！我踏实地合上了手机。我是怎么了？脑子烧坏了吗？我竟然怀疑钧雨，怀疑他对我的爱。一切都没有变，变质的应该只有我的敏感神经。
“瑞君，你可得留心钧雨啊。你们不在一个城市，他在那边干什么你都不知道啊。我可是听说上海女孩儿对男人可有一套了，能直接抓男人的衣领看牌子的。如果发现是名牌，那直接能往上扑的。上海姑娘最物质了……”
又想起了芬妮的话。对她善意的提醒我却无能为力，又能做什么？——买一个超长摇控器操控他？安一个隐密的摄像头偷偷观察他？还是找一家侦探社二十四小时跟踪他？……通通都不能实现。既然这样，那还做什么？
始终不能相信爱情命运可以人为地操纵，所以还不如听天由命，顺其自然。
头最痛的时候，门铃响了，我挣扎着跑去开门。
“小姐，你的特快专递。昨天我们就来了一趟，没人开门。”外地口音的小伙子，声音急促。
“噢，谢谢啊。”
脑子空白了一秒，我签收了一个方形的包裹。
这是钧雨的礼物。我的心突然一跳，嘴角已弯出弧度。还好，还不算太晚。钧雨答应过我的事他一定会记得的。我心裏安慰着自己，手已经在急迫又紧张地拆包裹了。接着，一直迟缓的心跳开始沉笃笃地跳起来。层层剥离中，我变得泪流满面，完全像是在剥一颗大个儿的洋葱。
打开一个红色的锦盒，是一只翡翠绿的玉镯子，还有一张卡片：
<small>瑞君：</small>
<small>生日快乐！愿你天天开心！笑口常开！</small>
<small class="right">钧雨</small>
一朵黄玫瑰的卡片，与张慨寄来的如此相似。不同的是它们前后差了三天。
张慨还送来了一个红色的相框。我把一张和钧雨最鲜艳的合影放在裏面。镜头中的钧雨亲腻地抚着我的长发，连笑容都是梦幻的。
明知道张慨会不舒服，可我从不考虑他的感受。在张慨面前，我向来是冷血的。除了这样，我不知该用什么方式与他相处。
轻轻地戴上玉镯子，冰凉凉的。
终于盼来了钧雨的礼物，看到了黄玫瑰，盼来了这只玉镯子。
兴奋和喜悦只维持了片刻，我却怎么也笑不起来了，腿软软地就倒在床上。泪汹汹而来，不可收拾。心裏一个声音在问：这是怎么了？
窗纱在黄昏的风中舞出柔美的曲线。我想起了那袭白纱裙，我穿着它也是极柔美的。那是去年钧雨送我的生日礼物。我说可以当婚纱穿。钧雨不同意，他说婚纱会比这条更漂亮。因着这句话，我便开始了长久的期待。我把每间屋的窗帘都换成了白色的轻纱，给自己最好的祝福。
那时的钧雨完全与现在不同，他始终在我身边，爱——夜夜来袭。我像穿上水晶鞋的灰姑娘，过上了与以前迥然不同的生活。那时的我即使生病都没有忧郁，即使吵架都不会生气。那段仙乐飘飘的日子把我宠坏了，任性、骄傲、跋扈、快乐、无忧无虑……突然地，钧雨就走了，留下一大段隐隐忧伤的空白，留下一个孤独的手足无措的我。
分开的日子我艰难地活着，为了每一次的重逢、每一次的相聚艰难地活着。丢失了水晶鞋，我又变回了那个悲伤的灰姑娘。
即使今天收到了钧雨的礼物，我仍是那个忧郁的姑娘，满腹心事，奄奄一息。我宁肯不要礼物，只要见他的人。
晚上又没有吃东西。没有胃口，也没有任何东西可吃。
我放了一张CD。它已在机器里躺了有段时间了，却有着比我更好的体力。每次播放，它都不会辜负我的耳膜。
音乐或许是救赎灵魂的最佳良药吧。
这是钧雨的CD。相识的时候在他车里发现的，一发现我就据为己有了。很好听的一张。
钧雨笑呵呵地说：“看上什么就拿走，最好把我也拿走。”
不知为什么，据为己有了却不再听了。直到一星期前找到它，把它重新擦拭干净，给它新生——
你说的话，在我心中生了根。
爱得很深，所以心会疼。
记忆在我心中翻滚，是不是每一个人都像我一样笨。
只怕再问，对彼此都太残忍，我能感觉另外一个人。
我等，等笑容换成泪痕，爱在崩溃的时候，比较真。
太多疑问，知道答案又如何？
原来容忍不需要天分，只要爱错一个人。
心痛比快乐更真实，爱为何这样的讽刺。
我忘了这是第几次，一见你就无法控制。
孤独比拥抱更真实，爱让人失去了理智。
会不会是我太自私，拒绝更寂寞的日子。
放不开，也看不见未来。
难道这种不完美，才是爱情真实的样子……
音乐从CD机里轻缓地流淌出来，回忆又一点点拾回来了。
这首歌已听了快一百遍了，每天醒来的时候、饥饿的时候都要听。
为什么忧伤的歌总是让人百听不厌？
我又点了重播键，泌人心脾的音乐就如同清泉流过心底，一遍遍，永不厌倦。
突然地，没有任何预兆的，就停电了。
昏暗的寂寞光线里，只剩我一个人。
这个突然静止的空间，仿佛依然回荡着歌声。
孤独比拥抱更真实，爱让人失去了理智。会不会是我太自私，拒绝更寂寞的日子。放不开，也看不见未来。难道这种不完美，才是爱情真实的样子……
我继续把它唱完。忽然就觉得口干舌燥了。
我点了一枝从钧雨手中强行夺下的烟，猛吸了一口，咳嗽两下，烟就灭了。于是，我把整包烟都丢掉，从此讨厌抽烟的男人。如果钧雨再抽烟，我一样讨厌他。可钧雨不在这裏，我根本不知此刻他是否正燃着香烟，饶有兴味地吞吐烟圈。没有我在身边，钧雨一定是自由的，无人拘束的。
这样想着，仿佛烟味就瞟缈地来了。我熟悉这个味道，那个味道从哪里来？一点点找过去，难道是从楼道里穿墙而入？难道钧雨真的回来了。
我迫不及待地把门打开——悄无声息，没有任何踪影。甚至再往楼下看看，换来的仍是失望。
好笑地摇摇头，重新把门关好。我笑那个神经质的自己。
整夜都在咳嗽，浑身无力。额上不知从什么时候跑出来的青春痘正一张一弛地疼痛着。
二十三岁的生日，钧雨不在。忧伤藏在空气里，只要一呼吸，它就轻易地钻进你的身体里。也许是生病的时候，人都会比较忧伤？
入夜，屋里的灯才亮起来。
我看着钧雨的照片，努力使自己舒服起来。
时光忽地破了一个甬道，我掉了进去——
“哎，给你做道心理测试吧。”我躺在钧雨旁边冲他笑。
“什么心理测试，我才不信这个呢。”钧雨把胳膊滑过来，搂住我。
“测测嘛，挺准的。”我拿出一本有趣的小书，“你听着啊，这可是测你的偷情指数的。西红柿你喜欢哪种吃法：（1）番茄夹蜜饯；（2）番茄炒蛋；（3）番茄沙拉；（4）番茄汁；（5）直接生吃。哎，你喜欢哪种？”
我把钧雨的手臂拉住，求他回答。
“番茄吃法，我喜欢番茄汁。”
“番茄汁，啊，你选（4），告你答案吧，你的偷情指数是99%，你属于胆大包天型。可恶，你还真胆大啊！”
我捏住钧雨的鼻子，不松手。
“哇，好疼啊。你呢，你选几？快说说别的答案。”钧雨拽住我的手指。
“我选直接生吃。我属于无胆忠心型，偷情指数才20%。就我选这个是最好的，选（1）番茄夹蜜饯，偷情指数40%，属色大胆小型；（2）番茄炒蛋，偷情指数80%，也属胆大的；（3）番茄沙拉，偷情指数55%，属于虚张声势型。怎么样，挺准的吧。”
钧雨白我一眼，没吭气。
“再测测你对旧情人的印象吧。”
“哪儿那么多怪题。”