我们的青春是一辆没有回头路的火车，而隧道的尽头早已经迫在眉睫。

于是，自从那一刻起，我的视线便无法从你的身上离开。我开始一直思考自己的感情，以及你的心态和想法。

绝大部分同学眼中的你，可能还是一个待人温和，无论学习、样貌还是在师生们中的评价，各方面都很完美的女生，但我知道，你其实有着不把别人放在眼里的一面，可以说是因为大家都没有走近你的心，才没有察觉到这份冷漠。

当然，就算是冷酷的你，同样很让人着迷。而且我相信，那同样不是真正的你：真正的竺清月，应该有着外冷内热的一面，在对待真正值得在意的事物，会爆发出难以想象的热情。

或许，你只是还没有找到它。我能感觉到你身上受到的束缚，我不知道那是什么，或许当我哪一天离你更近的时候，就能发现了吧？

我发自内心地期盼那一天能尽快到来。

其实，别人怎么看我从很早开始就觉得无所谓了。只是我总心怀疑虑，我做了很坏很坏的事情，而且还是鼓起勇气、强迫自己去做。这种困扰只有在我见到你的时候，才能一五一十地讲出来。

而事实上，无论有没有做坏事，这句话是我早该对你说的，并且是主动在你面前说出口，结果到现在却还是不得不利用文字来拐弯抹角地转达，而这一切归根结底，都是我的错。

我不能说是一个很聪明的人，但是我希望能真诚地对待自己、对待别人。

在未来的人生里，我不希望自己有哪一个瞬间会为过去做出的选择后悔，问题是，我有时候是真的不清楚自己的所作所为是对是错，也就无法预料我是否会后悔。

这和看见有困难的人便出手相助，看到有人作恶上见义勇为，或是面对挫折时绝不气馁——这种感觉是不一样的，这是一种选择，选择前面的道路谁都看不清。

只是我知道，我要是错过你，最起码在此时此刻、在人生的这一阶段，会觉得难过和追悔莫及，至于未来的事情，我也只能留到未来再想。

……抱歉，话说到这裏，就变得我好像觉得你一定会答应我，是我有点自作多情了。

但不管你是否会答应，我甚至已经开始觉得后悔了，也许我该早点给你写信，因为有些话只有写在纸上我才能说出口，也许用这种方式，才能让你更深入地了解我。

书信的来往会让彼此间的交流更深入，这些话要是没能让人看见的话，会不会太可惜？

万一，我是说万一，我真的和你在一起了，或许还会有机会用这种信件的方式相互来往吧？有可能是托人送过来，有可能是放在邮箱里，有可能是像我这样，趁着所有人不注意的时候偷偷把信塞在你的抽屉里。

以我的亲身经历，在做这件事的时候，既会做贼心虚、同时又觉得心潮澎湃，实在是记忆犹新。

我有时候会想，人与人之间的喜欢真的是一件很奇特的事情，也许有再美好的相遇、再长时间的陪伴，两个人都未必会在一起；而也许仅仅是擦肩而过的一次回眸，就注定会相伴一生。

我是不是以前就在哪里见过你？

我是不是在你身上追求某种特别的、生命中缺失的女性印象？

我们间的因缘会不会很早就定下来了？

我在冥思苦想后，找到了种种有可能是我对你的爱慕的原型，有的是电视上的，有的是书上的故事里的，有的是曾经见过面的认识的女性，有的只在记忆中，有的则在相片上。

然后我才意识到：

你不像任何人，只是因为我爱着你，才会觉得处处都有你的影子。

我希望能摆脱疑虑和犹豫，我希望你能不再受束缚，我希望我们能从某一刻起，自由自在地相爱。

在最后，请允许我再次引用泰戈尔的诗抒发我的情感：

“你微微地笑着，沉默不语，而我认为，为了这个，我已等待得太久了。”

竺清月同学，如果你有意答覆的话，请在明天早上九点以后，到市中央花园的最后一个亭子来，我会在那里等你。

此致。

敬礼！

您真心的爱慕者，于199×年8月25日。

附：竺清月写给徐向阳的回信。

亲爱的男朋友：

你好！

我是竺清月。

我知道，现在的你大概正在认真考虑如何面对星洁，此时应该是你最焦头烂额、最惴惴不安的时候吧？

于是我在想，要是在这种时候，这封信落到星洁手里了，被她看见了，结果会怎么样呢？会不会彻底打乱你的步调？会不会阻碍你的计划？会不会让我们三个人的关系毁于一旦？

一想到这裏，我就心跳不已，所以特地抑制住了害羞的心情，直接将“男朋友”这个称呼后放在开头……

……开玩笑的。我知道这份信会先到你手上。

其实，我本来觉得没必要特地写回信。情书就是情书，我收下了就代表一切OK，该说的话都说过了，没有需要补充的。

和你的想法不同，我不觉得有什么话是一定要通过文字来表达，而不能直接说出口的。

但在经过反覆考量后，我还是决定回信一封。

就像你说得那样，这样看上去会让确立关系的这个过程显得更正式点。而且，未来还能当作彼此感情经历的阶段性证明来收藏。

这不是说我答应了你“以后用书信往来传递感情”的这个提议。在我看来，哪怕是要偷情，也是在眼皮底下偷情比较有意思，要用信件来往未免太过含蓄，你我反而比往日疏远。

到今天这个份上，你还想扮演在恋爱路途上初出茅庐的青涩男友，是不是太迟了点？总不至于你和星洁住在一起的时候，还在每天写信给对方吧？

就算真的有，这种纯洁的交往方式也不适合我。

不过，你说自己在送信的时候是偷偷摸摸、掩人耳目地放到我的抽屉里，还说以后可以拜托别的同学来送……呵呵，这倒是让我挺感兴趣的。

学校里早恋的人可不止我们一对。我们班上就有在课上互相扔小纸团，在课间飞书传情，努力瞒着别人的耳目、其实同学们私底下全都知道的情侣。

他们一般不会用正式的书信格式，而用便条写下潦草的几句话，内容可能会很无聊；等送到对方手里后，在课堂上关注对方的一举一动，等对方将目光投过来的时候会心一笑，眉目传情。

如果你想玩这样的游戏的话，我确实不介意陪你尝试。

但正所谓“纸里包不住火”，这样一来，我们俩的关系迟早会暴露给所有人，而学校里又有一部分人知道你和星洁已经是男女朋友了——

我觉得我能接受最坏的结果，你呢？还是说会觉得这样的游戏很幼稚呢？

说到“幼稚”，昨天我又反覆看了好几遍你写过的情书，发现你还挺努力不让自己暴露身份的。

恶作剧很好玩吗？

我想是很好玩的，因此本来还打算装成是不认识的女孩给你写情书，不过感觉会第一眼被认出来，所以想了想还是算了。

万一，我是说万一的情况，你要是没认出来……那我会感觉更恶心，所以还是算了。

另外还有一件事。

我刚才看了一下日历，等我们开学的十几天以后，马上就会有个对我们来说很重要的日子来临。

你不如猜猜看？

……

……

……

……

……

不是什么纪念日啦，毕竟我们俩都还没认识超过一年。

是星洁的生日。

我想你不至于连这件事都会忘记吧？

但万一，还是说万一，你要是真的忘了，我写这份信就是为了提醒你的。

考虑到星洁以前的家庭情况，我想这几年她恐怕都没有机会能好好过上一次生日。

因此，作为朋友的我，想替她做好充分的准备，尽管时间还有点早，但最近这段日子里，我都在很努力地思考。

星洁的生活在这半年时间里有了天翻地覆的变化，这一点无论是她还是我们都很清楚，但我希望能借此机会让这种改变确定无疑，让今年生日成为她高中生涯里最棒的回忆。

就和你给我的情书、就和这份信一样，这相当于是一种证明。

对了，星洁不是在班上认识了新朋友吗？希望你能邀请过来，如果还有别的同学参加，我会积极地表示欢迎，当然还有你、还有莲姐。

生日会的安排可以集思广益，如果你有好的想法，请务必和我交流，我们俩可以早点筹备。

大家一起准备，一起陪她度过美好的一天。

所以我在想……

我在考虑，是不是要等生日过后，再和她说我们俩的事情？

我还不清楚结果如何，但我希望她能在毫无心理负担的情况下，开开心心地度过这次生日。

这一天对她来说很重要，对我们来说同样如此……

（此处有折痕）

对不起，徐向阳，原谅我吧，我可能是关心则乱了。

我相信你有自己的做法。

而且，说是为了能让她开心，但要是真的这么做了，实质上仅仅是一种隐瞒、一种欺骗。

在我们选择背叛的前提下，这不过是一种拖延的借口，只是祈求自己能心安，只是在自欺欺人。

既然做了坏事，就该受到惩罚。心理层面的难过、负罪感和忧虑，我想已经是惩罚中最轻微的一种。

我需要坦率地接受它。

我不该抱有奢望。

我好自私。

幸好我知道我很自私。

希望你不要有这样那样的心理负担。

从你昨天对我说的那些话来看，你应该不会接受拖延的做法吧？

这很厉害，我支持你。

总之，这件事由你来决定。

一切都拜托你了。

关于我会提笔写信，或许是为了告诉你一件事：

哪怕最终这份情感的结局会很糟糕……

至少，我们还有这段文字作为证明。

我性格乖僻，傲慢，不像个普通人那样好相处，爱耍小脾气，我能数出自己身上的千百样毛病，且自始至终都不愿意改变。

我知道我是个无可救药的女孩子，但起码有一点好，那就是喜欢你。

（一道淡淡的吻痕）

献给亲爱的徐向阳。

你非常可爱的女朋友（虽然是二号……）竺清月，于199×年8月26日。