那个问题，我从来没有得到答案。

他只跟我说，恺君我们改天再说好不好。

我还记得我发不出声音，只是点头一直点头，可惜他看不到，以为我在生气，淡淡地叹了口气，然后说他有点急便收了线。

后来那几天，他没有打电话给我，也没有上msn，好像人间蒸发了似的。

我照样上课、下课，但是心口一直涨，一直涨，涨到几乎要爆炸的边缘。我不知道这样的痛苦跟难过，是属于正常，还是只有我一个人会这样？我更不知道，处理这样的感情问题，我的反应是不是正常人所有的？我不清楚这样的情绪反应，是正常的，还是濒临神经线崩断的前兆。我好害怕，双边的压力让我不知所措，可是即使这样，我却无法像以前那样关掉我的喜怒哀乐，不去思念林宇杰。我只知道我一天比一天想念他，到了极尽发狂的地步。

他没联络我，我也没有勇气联络他。就这样熬着，逼自己不可以岔气，一口气就这样撑在胸口。

一个礼拜后，我再也压制不住那股想念的冲动，不管明天后天是不是有大考，我打了电话给他。没有人接听，嘟了几声转到语音信箱，我简短地说我心情不好，下午五点左右会到火车站附近的公园等他。

把车寄放在火车上，买了八十几元的站票，往台南前进。

接近一个小时后，我到达目的地。

很热闹啊，我想。在火车站绕了几圈，然后踏出火车站，右转后沿着街道一直走，来到相约的公园，我静静地坐在椅子上等着。

过了五点，他依然没有出现。

五点四十五分时，我正准备打电话给他，电话却响了。

我接起来，是林宇杰。

“恺君，你在台南吗？”

“嗯，然后你迟到了。”

“恺君，你真的在台南？”他有点为难，“可是我有点事情不能过去，可不可以……”

“不可以。”我忍住吼人的冲动，冷静地说：“你没时间过来就算了，但至少让我们说清楚。”

他沉默。

“上次问你的问题，你没有回答我。”我只好开口。

那头的人安静一下，才缓缓说道：“恺君，我们是好朋友……”

好朋友？我发现，原来我拿来搪塞沈文耀的这三个字可以这样伤人。

“好朋友？”我空白地重覆着，“那我喜欢你，你到底知不知道？”

“恺君，这跟喜不喜欢我没有关系，我们、我……”他吸了气，“我想我的作法有错，我……不该那么常去找你。我只是想看看你过得好不好，有没有顺利一点，我没想到这样做会引来……误会，不管是你这方面，还是、还是我女朋友那方面。”

我不知道该怎么回答。

我想起沈文耀的话，又思考着林宇杰的答案，再想起那天在旗津的事，我不懂，究竟是他在找藉口，还是我真的会错意了。

这算不算摊牌？我有点害怕，不管他是不是说谎，至少他现在明白表达了自己的感情，我会不会从此失去他？

“那、那……我们以后还可以这样子吗？我是说、我是说像朋友这样。”我慌张地问。

“恺君，我……我只是想看你过得好不好，可是慧菲很不喜欢我去找你。我们吵过好几次架，这件事情再不解决可能会让我们分手，我……”

“慧菲？慧菲是你女朋友吗？林宇杰，那你为什么总是要在跟她吵架了以后才来找我？你真的只是单纯想看我好不好吗？你不要骗人。你说，你说你是不是骗我？说啊，我要你说清楚，说清楚我就不缠你了，好不好？”我着急也生气，语气变得咄咄逼人，自己却没察觉，只是一味地想要找出答案，好像逼着他承认对我的感情，我就会好过一点。

“恺君，你不要逼我好不好。”林宇杰很挫败。“我说的，我只是想看你过得好不好……现在你很好，身边也有好朋友，像那个沈文耀，他跟你就……”他困难地解释着。

“不要跟我提沈文耀！”我气得全身颤抖，“为什么你们总是要把我推给别人？为、什、么？为什么总是在我要依赖你们的时候，你们就会说你身边不是还有谁，不是还有谁吗？你错了，我谁都没有！我只有我自己，我好孤单、好寂寞……这些你都懂的，不是吗？为什么连你也这样？为什么？”说到最后，我终于忍不住呜咽。

“我懂，恺君我懂，可是……”

“不要跟我说可是，林宇杰，是你自己说你会永远陪着我的，你自己讲的，你都忘了吗？”我哽咽着、悲伤地控诉着。

他沉默了一会，吸口气，才缓缓说出：“老实说……”

他停顿。然后，用一种我觉得很遥远，很陌生的语调开口。

“我真的忘了，没有印象。”

我眼泪开始往下掉，制止不住。

“恺君，有时候我说一些话，只是、只是要鼓励你。那是种……不算承诺的言语，就像在疗养院大家都会说的：加油喔！就是这样，那是种、那是种……”或许是听到我抽噎的声音，他说得很困难，努力捡着字，试图不去伤到我。可惜没有用，他的每一个字，都让我心疼。

“那是种……场面话。只是要让你生病的时候，有一种希望，一种……恺君，你懂吗？你这样聪明，你会懂的对不对？”到最后，他似乎放弃了，用着讨饶的语气说着。

我无声地摇头，拼命摇头，然后带着鼻音回答他：“不，我不懂。因为对我来说，你的话，我都当真了，彻彻底底地相信了。所以我好难过……林宇杰你可不可以过来？只要一下下就好，我现在真的很难过。”

我带着最后一丝期盼，苦苦哀求。

“恺君对不起。”他回绝了，“我现在去只会让你更难过。我真的很抱歉。之前我或许有、有做错事情的地方，可是我真的不是故意的。恺君你不要让我担心好不好？你先回高雄好不好？你这样给我压力好大，我真的不想有压力，我求求你，不要逼我了好不好？而且这么晚你一个人在台南，我会担心的，所以拜托你回去好不好？”

我难过到无法发出声音，缩在人行道的角落，不顾别人异样的眼光，猛掉泪。我不知道究竟是谁在逼谁，我只是好难过。为什么不愿意承认他的感情，为什么？承认有那么难吗？

我们都没有再说话，我努力收拾我的情绪，过了十几分钟，我勉强站起来，看着手机，一句话都说不出来，而我也知道，不论我再怎么赖，他是不会出现了，所以，最后我只能虚弱无力地说了声再见。

掉头回到火车站，买了回程的票。

车上挤满了人，我站着。昏昏沉沉，感觉世界模模糊糊，好像当初我要发疯那时候的模样，我拼命告诉自己不可以，不可以，恺君醒醒，醒醒，不可以。

摇摇晃晃、泪眼模糊中，我回到高雄。

我连车都没牵，招辆出租车回了家。

到了家，一片黑暗，我才想起爸妈前两天回乡下跟亲戚一起祭拜外公。

懒得开灯，我回到房间，然后把自己摔上床。

我想着阿桃以前的模样，想着那时候我是怎样取笑她为了感情变得乱七八糟，现在的我，好像没有好到哪里去。

我很想大哭，可是没有声音，眼泪一直流一直流，我好像就要随着流出来的泪水蒸发掉了。

思绪变得很乱，我想起林宇杰的场面话，心又一阵酸。这时候我才明白，原来一个人随口的一句话可以伤人那么重，不论他是不是有心，不论那句话的本意是好是坏。我想起自己，我以前是不是也这样伤过人？这是不是报应？

我东想西想，脑袋一直无法停止运作，只要想到林宇杰，心就会像被人拧了一下那样痛。

为什么不能承认？

承认喜欢我有那么难吗？

我挂念着那没有出声的手机。他怎么说来着？他说如果我太晚回家的话，他会担心我，他还要我到高雄以后打电话给他，好让他放心。可是我没有打，他也没有拨电话过来。

那句“我会担心你的”，是不是也是另一种场面话？是不是只是要把我赶离台南的场面话？

为什么要说场面话？为什么要说场面话？为什么？为什么？

晕睡之前，我就这样一直反覆想着，问着，绝望着。

半夜时，我惊醒。

并不是恶梦，而是一阵痛。

腹部的一阵绞痛。

我痛得眯了眼，几乎是狼狈地滚下床，我到浴室，打开灯，果然是生理期。我咬着牙，换了底裤跟护垫，那股痛楚却越来越大，让我根本站不直，只能摔坐在地上。从高中以后，我几乎没有经痛过，顶多有些隐隐地不舒服，即便是回到国中那个月月痛的年代，也没有如此剧烈痛过。我痛到哀号出来，连眼泪一起掉，整个腹部像是要被搅碎那样，痛到我浑身发抖。我牙齿打颤，第一次觉得自己会痛死。

不是开玩笑，我真的吓到，我觉得我真的会死掉。

我站不起来，只好用爬的，边爬边哭，一丁点一丁点爬回房间。连攀上床的力气都没有，我靠在床边，把自己的身体缩到最小的限度，想要调个舒服点的姿势，但是没有用，整个腹部像是要炸开，又像是有什么要从我下体崩出来那样。

最后我痛到连呼吸都不顺畅，拼命喘气。

人在虚弱的时候，心也会跟着软弱吧，下午林宇杰说的话又轰轰打击着我，让我更是难过，更加无法呼吸。

我用着剩下的力气，在包包里乱摸，找到手机，我看了看，手机没有来电显示，林宇杰没有打来。我很想哭，但是腹部的疼痛压过了心上的痛楚。我只能握紧手机，然后用着几乎没有焦点的双眼搜寻手机上的号码。

我想打给林宇杰，至少那是我第一个想到的名字。

我想现在我这样，他一定会过来的。

但是如果他不过来呢？

这样的想法让我犹豫，虽然我很努力让自己相信他还是关心我的，如果他真的关心你，怎么没有打电话来？这样一想，我又没有勇气拨出电话，我不想看到自己被拒绝后狼狈可笑的模样。因此我只好哭着，把箭头往下跳，跳过几个名字，跳着、跳着。

电话簿终于停在一个从来没有拨出过的号码上，颤抖着，我按下了通话键。

“喂？”他听起来像是被打扰到睡眠，声音很憨。

可能是身心都饱受折磨，我想，所以才在对方接起来，喂了一声后，我就忍不住哭了出来。