还是这座城市，还是这条长椅，只是寒冷的夜风让我更添悲楚。

工作大半年，总共得到两千一百块工资，前后寄给了一千给奶奶，我花了一百，剩余一千存在银行卡里。

大半年光阴飞逝，再次回到长椅上，除了卡里的一千元钱，就好像一切又回到了起点。

这天正好是腊八节，想着是不是该回家去看奶奶了，还有我的怕怕。

坐在寒风中，我首先不是感觉到冷，而是算账。来时路费花了四百多，听说腊月车票涨价了。如果回家看奶奶，我卡里的钱，够回去不够出来。

我也清楚地知道，奶奶不会嫌弃我没挣钱回去，如果我没有路费出门，她会把我从前寄给她的钱再给我，可我不想如此窝囊地回家去，不想让奶奶失望。

仔细分析自己的处境，与刚来时，我对这座城市已经有些了解了。我知道其它地方很多服务员，每月工资最少也有八九百。

本来我早就不想干了，只是老板娘一直哄着我，说等过年时，给我一个大大的红包。我没辞职，主要还念在胡二妹、后厨四个妇女，我们六人每天住一间房，他们对我没有重话，相处得还算颇有情意。

冰寒的夜风如刀一般掠过我的脸，却也让我彻底清醒，决定重新找工作。

我不怕冷，省城的冷，与我家乡大山里的冬天比起来，简直是小巫见大巫。我不怕孤单寂寞，更不怕露宿街头，我怕年迈的奶奶看不到希望，怕自己一不小心闯入法网，怕被村里人笑话我没有本事养活奶奶。

坐在寒夜里，我自己和自己打赌，如果在三天内，能找到工作，我就把回家的路费拿出来，买一个小灵通，我知道小灵通五六百元钱，以后奶奶到镇上赶集时，就可以打电话给我。然后再寄二百元给奶奶，让她买些好吃的过年，我自己留二百以防万一就可以了。

不只是为了奶奶，拥有一个属于自己的联系电话，我发现非常重要。之所以我知道外面服务员一个月工资最少八九百，却一直熬着也没换工作，其中一个原因是我没有联系方式，而且也没有时间出去找工作。

自己和自己赌好以后，我才开始觉得冷，打心里觉得城市的人心比这鬼天气还冷。随之我开始想奶奶，然后想妈妈。

我想，如果当初妈妈也是出来打工，她也是第一次进城，而且比我早了十一年，她的遭遇一定比我凄惨很多倍。

妈妈为何再没回过家呢？她不爱我吗？如果她不爱我，为何临走时，要给我做一碗那样丰盛的拉面呢？

如果妈妈是个坏女人，爸爸生前为何会在梨树上，挂那样的红布条祝福妈妈呢？

在寒风中坐了一会儿，还是熬不住，只能跑到厕所里去，起码能躲着寒风。

省城的腊月，虽然温度不过零度左右，比起大山里的家乡，要高十几度。但省城的冬天湿气很重，湿寒让寒冷紧紧地贴在身上，比大山里感觉还冷。

为了在厕所里熬过寒夜，也管不了那么多，我把所有衣服拿出来，一件裹在头上，其余的全部套在身上，背包垫在角落里，尽可能地把身子蜷缩得更小，躺在背包上，任泪水奔流。

如果这天夜里，有人突然闯入厕所里来，我不害怕，但对方肯定会被我从头裹到脚的样子吓个半死。

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