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明明想好离开w的，明明想好结束这样不伦不类的感情的，但却只是因为看到了w的软弱又留下了，可是w是真的需要我么？我发现我只要头脑热的时候说话就不由自己来控制了。开始怀疑我自己那天晚上对w的承诺是否真的能够坚持住了，如果我和w还是只保持这样尴尬的关系的，我还是会选择离开的。或许她也已经忘记了这个承诺了。

每当自己一个人安静下来的时候就喜欢纠结这些无聊的问题，在床上翻来覆去已经到了一点，很困，但是眼睛就是合不上，我感觉到自己的脑袋有些嗡嗡作响，牙根也开始疼起来。我拉开窗帘，残缺的月挂在漆黑的天空中，周围找不到几颗星星。又想起了那天晚上清澈的天空中那布满的星辰，不知道以后是否还能再看到一次那样的天空了。

我房间的窗很大，窗户是落地封闭式的，每当晚上睡不着的时候就会趴起来坐在窗的旁边看着马路上的车，或者偶尔有一两天天气不错的时候也会像个小孩子一样数着天空中的星星。数到眼皮会自动合上的时候就跳到床上去然后呼呼大睡，到第二天醒来就会发现枕头旁边多了一滩口水渍。

从十一楼向下望，大约有五十米左右的距离，马路上的车辆几乎没有了，有时候真的觉得一个人在心情不好的时候走在这样的马路上也是一种享受，也许是因为在喧闹的城市中待久了，所有的生活节奏和步调都是被事先设定好了的，没有选择权，只有服从权。被城市的洪流推着走的我们，容易迷失自己的方向，偶尔也需要一个冷清的地方好好想想自己的归属，整理一下已经凌乱的心情。

夜空上飘着一些云，把大部分星星光芒都遮去了，只有两颗泛着微弱光芒的星星好象依偎在一起闪烁着，我想那可能是雅文和胡凌，不知道w有没有看到他们已经永恒地在一起了？大概也只有我会傻傻在半夜坐在窗台上看星空吧。我觉得我更多的时候像个女人，优柔寡断，还嫉妒心特别强，对自己没什么信心。这样想来我好象已经是集合了万千缺点于一身了，如果将来有一天会有那么个女生会主动喜欢上我，我会把她送到什么精神研究所之类的地方去，说不定我还能拿个发现奖什么的。

我把探出窗外的头收了回来，我也不知道我何时开始不惧怕高的，从前小时候，只要站在高的地方就会有一种想往下跳的冲动，这种冲动到现在还是有一点的，所以每次路过窗口或者坐地铁的时候我总会有意识远离窗口和月台。

不知道雅文和胡凌从楼上跳下来的时候是什么样的一种感觉？如果跳到半空中的时候后悔了怎么办？想到这里我决定以后哪天想不开了不会选择跳楼而去选择跳河，这样的话如果突然不想死了，后悔了，还可以自己游上来。再说跳楼也容易引起脑颅碎裂然后**崩裂，一不小心会给路过的小朋友的心灵上刻上难以抹去的烙印，会影响祖国下一代花朵的身心健康，这样一来，不仅是环境上，勤劳的清洁工要忙活上很久，还会给精神文化面上造成恶劣的影响，阻碍了祖国发展和谐社会的步伐。

被一阵汽车的鸣笛声吵醒，我发现我不知什么时候睡到床上的，并且被子也在身上。

我打了个哈欠，最后作了个结论，跳楼是损人不利己的傻事情，所以跳楼不如跳河。

抓着脸上的蚊子块，翻了个身继续死睡过去。

“叮咚——”

过了很久都没有人来开门，当我打算按第二次门铃的时候，门开了。