我记得很多次吃饭我都咽不下口，以至于有时候真正的大哭一场，我发现我还是会想你，因为真正痛的起来的时候，我才会醒来去吃个饭，维持这简单的人生。

颓废，烦躁，不安，失眠，麻木。

那个时候我几乎可以放弃所有的感觉，没有了一点斗志。

早知道我就不把你看得那么重了。

可每当我兄弟谈起你的时候，我还是会有眼泪。

因为曾经我那么奋不顾身一个人，别人轻而易举就得到了。

我真的很不甘心，哪怕我有万分的不舍，你还是会辱骂我。

其实很多时候我可以选择相信你，可是我在你最需要解释的那三个月，你选择了沉默不解释。

然后别人可以轻而易举的伤害到我，删掉了我们以前所有曾经的点点滴滴。

于是我真的开始学会不打扰你，不是我不关心你，那是真的没必要了。

三年的感情就因为一次吵架淡了，你说所有的离开都是因为失望的慢慢积累。

但我想告诉你，等你真正出来的时候，可能才会体验到我这种心情。

我来上班的时候都会抽出时间来陪你，更何况呢？

所以有的时候是我太过于廉价，才会换来不珍惜。

不要尝试着了解我，关心我，呵护我，照顾我，然后又离开我。

不好意思，我不需要。

其实比较寒心的一句回答是我问你喜欢了我多久？

你的回答是两年。

而我是四年。

就是在这段被戏弄的感情里，我完全输的一败涂地。

以至于后来你改了口，我也不会再相信了。

我记得那一天，我在喝着奶茶，本来想安心看看视频，借了兄弟的号。你跟我说可以用你的号，其实我并没有登你的号。可是看你很着急的样子，我知道，你是怕我看到你们之间的聊天信息吧，也许我并没有了位置。

哪怕所有的人都说你不好，我还是会依然维护着你。

兄弟跟我说，可能每一个有才的人都会这么痴情，这么傻吧。

我想也许是吧。

因为这毕竟是我的第一段感情经历，我实在没有太多的情商去应付，况且还是在我不冷静的情况下。

我那个时候真的像一个疯子。

连以前我们之间混的最差的兄弟也看不起我。

胜跟我说：你这样下去，会毁了你自己的，有些东西不能看得太重，可你这样一直抓着别人的缺点不放，也很难释怀。

我说：等你真正的认真去喜欢一个人的时候，你就会明白我这种痛苦了。

后来我喜欢上了喝酒，我明明可以不醉，我宁可买醉喝到吐。那时的我根本没有理智，后来又开始嚼起了槟榔，我知道我很坏。

可我不想做一个好男生，真的很累。

我宁可做一个锡纸烫的渣男，也不想做一个背锅的老实人。

所以很多时候，其实我们是可以做好人的，只是这个社会不允许。

我承认我爱过你，以前是，现在是，以后是。只是我永远做不到像以前那么喜欢你了，因为你把一颗真心都撕碎了。

那种滚烫的眼泪滴落在屏幕的感觉，我真的不想再次体会。

那种失眠了几个月，半夜三更爬起来哭真的很难受。

那种喝酒喝到想吐，却没人安慰的感觉，也很难受。

只是我一想到我曾经努力了很久很久的东西，有一天别人轻而易举就得到了。

那种瞬间心被剥离的感觉，我真的很痛。

如果忽远忽近的洒脱，是你要的自由，那我情愿一个人生活。

喜欢深冬不及暖阳请大家收藏：深冬不及暖阳更新速度最快。(记住全网小说更新最快的枣子读书：www.zhaozhi.us)