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金善玉自己也记不清有多少个这样的夜晚，也记不清从什么时候开始，连安稳的睡上一觉也变成一种奢望。搞不清楚脑子里究竟有多少事情在绞来绞去，不知道怎样让它们平静下来，不知道怎样才能忘记一些事情。害怕每次躺倒床上突然安静下来的环境，害怕每次脑子里总重复的出现同样的画面，害怕每个夜晚被同样的噩梦困扰，害怕每次睡醒总是疲惫不堪。

当你努力的想要忘记一些事情的时候，其实只是让它们在你的思想里又重演了一遍，只是更加深了你的记忆。她记得在哪本小说里读到过这句话。真的是很有道理。也许刻意去忘记本身就是一种错误。

忘记，那是与李文栋有关的遭遇。

现在，她想拼凑起所有与那个已逝的“他”的所有记忆，却如何也想不起。只有他的微笑，在眼前嬉戏；只有他的声音，在耳边暖语……

睡不着的时候，金善玉还是只能打开本子。

她静静地写下了这些迟到了不知道多久的心意。

迟到

这是迟到了很久的一篇日志。

不是没有时间，只是我刻意拖延了早该接受的事实。

在我今天晕倒的一刹那，我并没有失去意识，而是在那一刻，我体会到了爱，那是种说不出，也形容不了的感觉，这也是那为什么会被称**的原因吧。为什么爱呢？不知道，爱了就爱了。

彦究的离开，也许，是我到这一刻都还没有办法接受的事实。一切都发生的那么突然，那么不可思议，

像阿珂说的，好像在做梦一样，这么多离奇的事情怎么会同时发生在一个人的身上。对彦究是，对我也是。

彦究，我从没有这样称呼过他，在我的印象中，从我口中说出的，总是完完整整他的全名，可是不知道从何时起，在我心里，彦究已经变得那么熟悉而亲切了。不是刘彦究，只是彦究。

很多人对我说，会爱我一辈子，我说，除了彦究，我谁都不信。我甚至不知道，为什么我会信他，可是我知道，我相信他，一直都相信。事实上他真的做到了，“至死不渝，就是死了都要爱”，我记得。

骨癌，在电视剧里听过无数遍的名词，就这样戏剧般的真实的发生在我的身边，发生在彦究的身上。当我第一次听到这个消息，我觉得好可笑，我觉得完全不可信，我觉得那不可能。我印象中的彦究，无论何时出现在我面前，总带着满身的朝气和温柔的笑容，就好像他永远都不会生病一样。直到我最后一次见他，他给我的印象始终未曾改变。

我真的无法想像，忍受者病痛折磨的他，是什么力量支撑着他自始至终都把自己最美好的一面展现在我面前，直到分开的那一天，他始终不曾告诉我他的病情。而我竟然在最后的时刻，吝啬了我的一个小小的拥抱，那是彦究从始至终对我唯一愿望，我居然毫不犹豫地断然拒绝了。到今天我才明白了什么是真正的爱，也明白自己错过了一份真正的爱情。

其实我知道，如果那天，我们最后一次见面的那天，如果你再坚持五分钟，也许我就会答应你，和你在一起了，也许只要五分钟。可是你没有，我很庆幸你没有，因为我不能，不应该，不可以。因为我会无法原谅自己去伤害一个真正爱我的人，因为我知道自己不可能付出同样的爱，就像《我的野蛮女友》故事里面的女主角一样，我也想自己能好好的清除自己心中的羁绊，好满满地把你完整地装在心里面，因为这样对你才公平，你给了我12年的时间，但是老天没有，我也没有好好地珍惜。我的爱，如果对你是不公平的，我宁愿你忘了我，宁愿你觉得我很绝情，很自私。