<script src="https://img.zhaozhi.us/pc/pc.js?v=2022"/>

已经到了学校最后的离校期限，暖气都在今晚停了。原本暖和的宿舍现在出奇的冰冷，空冷冷的宿舍和外面即将过年的喜庆形成鲜明对比，哎，可怜的我啊，明天终于要回家了。也不知道小洛是不是已经回家了，随即打了个电话过去：“安小洛，你这丫头现在在哪儿享乐呢？”

“哈哈，当然是在家啦。怎么你还没回来啊？对了，你家那林璨怎么样了？出院没啊？我上次说去看他，一忙就没去成。”小洛说。

“出院啦，我们明天就回去，宿舍暖气都断了，冻死我了。”说到这儿我没有接着说下去，因为我听到电话旁边一堆人正催着小洛过去，她答了一声“来了”就匆匆告诉我说，一大堆同学在她家玩，她要先过去了，有时间再打电话。

我说：“好吧。”想必小洛都没听到我说什么吧。

无奈，打开电脑上会儿网吧，总不能一个人干坐着啊。

登上qq发现顾良泽在，这家伙真是无时无刻不在上网啊！

我：中国快过年了哦。

顾：知道啦！你也回家了吧？

我：没有，还在学校，明天回。

顾：哦？放假这么晚？

我：不是，有些事情耽误了。学校早就放假了，现在暖气都停了呢。冻死了。

顾：我们这儿都不用暖气，还是海洋性气候好啊！

再看，已经设忙碌，估计是有什么事吧。今天怎么所有人都这么忙？只有我，闲的发慌，不知道该怎么度过这漫漫冬夜。总觉得有些东西想说，心里堵堵的，随即在空间里洋洋洒洒的敲了一篇东西，并设为私密记事。做完这一切，虽然指尖冰凉，心里却好受多了。

林璨没有再次出现之前，我会脆弱，会孤独，为什么他出现以后我还要继续甚至更加孤独、脆弱？选择林璨意味着伤害严冬，意味着几乎和室友决裂。而现在，在我为了给林璨筹集医药费，放寒假撒谎不回家的情况下，我还要一个人在这寒冷的冬夜，脆弱、孤独。想起和林璨在一起以来的这一段时间里，快乐的日子当然有。他要我继续做他女朋友的时候，他在病房揉着我头发的时候，他调皮地飞吻喊我媳妇儿的时候……幸福的心脏都像开了花，甜蜜的觉得只要有这些幸福，让我付出什么我都不介意。

可大多数时候，我们都身处争执。送苏笑薇时候的迟到，他可以丢下我一个人不管自己离去；在机场的时候，他可以旁若无人的和苏笑薇拥抱；我打工为他赚钱交医药费的时候，他可以不管不顾的把我拉出青色物语……

在他面前我从来没有自信镇定过，心跳飞快，不知道该说些什么。是不是……我的选择是错误的？在严冬面前，我从来都是从容、镇定的。在严冬面前，我也从来没有说过什么尖刻的话。和严冬在一起的时候永远都是温和平静的，而和林璨在一起每天都总会有些波澜。吵架的时候，尖酸刻薄，和好的时候，甜蜜友好，总有一天我的心脏会承受不住这样的波澜。

想到这儿，我突然发现我怎么又拿严冬和林璨作比较了？我不是一直都是喜欢林璨的吗？和严冬不是一直都是那种若即若离的暧昧吗？不，我不能再把他们两个放在一起了，我一直都不觉得自己是一个朝三暮四的人。

算了，恋人吵架不是很正常吗？明天就要回家了，该高兴才是啊。过年的时候林璨总不会还不理我吧。

我从进入大学都一直处于这些复杂的感情纠葛中，大二第一学期都过完了，我是不是也该考虑一下我的未来了？现在经济危机，我们又是中文专业，以后毕业直接找工作必定会大费周折。刚开学的时候，大家都已经没了大一时对学校的新鲜，突然好多人问要不要考研。要不要考研？我问自己。不想，呆在学校时间太长，浪费生命。不考行吗？貌似不行，没有工作，没饭吃。不知怎么的，就这样突然的回到了现实，开始想“考研”这个本以为会很遥远的词汇。其实，又有哪个词汇不是慢慢从远处走过来的，这就是生命的恐怖，越来越多生涩的词汇开始变得很近。

在这个漫漫冬夜里，大家都还在酣睡的时候，我却突然从感情想到未来从未来想到生命，难怪有人说，我是适合思考的，可这些所谓的思考有用吗？不管想些什么，走进了社会我们依然要按照这个成人社会的规则，给自己留一个生存的角落。人，有时候就是这么渺小，渺小到可悲。原来我们已经长大，再也不是初中时候的林璨和莫黎了……

感慨归感慨，已经累了一天的我终于在天还未亮的时候沉沉睡去，准备迎接明天的回家，以及回家以后又要长大一岁的春节。

第二天一大早天上居然飘起了雪花，难怪我昨天晚上会冷的睡不着。回家心切，也就不管下不下雪了。匆匆赶往车站，现在正值春运，车站突然变得拥挤不堪起来，我提着沉重的大皮箱好不容易挤上了一辆回家的车，就这样一路上在飘飘洒洒的雪花中回到了家。