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关于莉莉玛莲，我在前文中写过多次，这是一个咖啡馆，闹中取静，我喜欢喝咖啡，在这里喝了两年多了，也不愿意换到其它的地方去。

一个人，一个下午，喝咖啡，写字，说起来也惬意，但做起来也有些不安，所以每次来这里的下午，我都有烟，聊以慰藉。

我会坐在这里发呆，看着窗外楼下来来往往无声跑过的车，想些关于此生的事情。这种发呆的感觉会使人沉沦，只能眼睁睁看着沙漏里的小沙子流尽。我时常觉得孤独，却又太不合群，跟一个人呆久了会让我极度没有安全感，所以我才没有呆在自己的旅舍里做个尽责的文艺大叔。

我最爱烤芝士配曼特宁，烤芝士很甜，曼特宁很苦，我这种极端的爱好大概来自于内心的极度矛盾。是不是真的，那些所谓的艺术大家都要经历内心的纠结纷扰呢？一面在众人的笑声里想象关于死亡，而又一面在悲伤的姑娘面前露出温柔且绅士的笑脸，告诉她生活是多么美好。这样看来，我竟然是个价值观的墙头草，又或许是对这个世界泼冷水的俗人，而说到俗，我又觉得自己不俗，我向来不在乎俗世的种种规则，比如不屑于要大学毕业证，比如去电影院就坐在第一排的地上，仿佛整个影院都是我的，又比如一个人去ktv唱一晚上的歌。说这些，当然不是吹嘘自己有多么的特别，或许在我的潜意识里是在与这个世界作一个微不足道的斗争吧，也是一种无奈地挣扎。

挣扎这个词语，一直被我反复引用。我挣扎太久了，为了什么而挣扎？是为了钱？应该有，因为我喜欢钱。为了享受？应该也有，因为我很喜欢做作。还为了什么呢？为了身边有着羁绊的人吗？应该也是有的，我从来不愿意给身边的人添麻烦，我更希望自己能够帮到他们。我上周末做了四个小时的菜，然后我的住客给了我一个大拇指的赞，那一个瞬间我就觉得很幸福。回到为了什么而挣扎这个话题，我忽然又迷茫了，看着窗外那些光了的树，零星的落叶，忽然想起在文殊院看到的那句话：“生生还是无生”，这是它的大门上禅语的一部分，我自从见到后，就一直没有忘记。再度觉得生与死这个话题，真的不能多想，否则就陷入一个深渊里去了。说来也奇怪，我喜欢顾城，川端康成，芥川龙之介，海子，张国荣，我有时也挺担心，染上他们的恶习。

想起昨天的一通极其简短的通话，是妈妈打过来的。她的声音依旧如前，温柔而又坚韧，她通知我说，和王叔叔领了证了。那一刻，我声音很小，说祝福他们，她也没有叫我去参加他们的婚礼，我想起上次看爸爸时，他眼里的怅惘。人过半百，该是知天命的年纪了，而他却默默地在这迷茫中挣扎，我看见他因忧愁皱眉太多而留下的那些皱纹。他几十年没有和我开过玩笑了，他的笑脸都已经沉沦进入一种难以名状的深沉里无法自拔。

娘要嫁人，以前也只是听说而已，我在朋友圈里发了一段话，希望引起某个人的关注。