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记得14年春节分别给四位老总各发了同等金额的大红包，目的是希望他们接收，然后把欠我和同事们的工资结算。然后他们一个都不敢收，不愿接受我的祝福，或许他们看来就是一分钱也不能收。偌大的公司，这样的几个老总，竟然没有一个人愿意站出来解决问题，不垮就怪了，后来就真的垮了。然后总结，格局便是人心，便是人性。但其实我想说的是，如果他们当时结算了，对于现在的我来说，不会有什么改变，我今天依旧不能买一直喜欢的那辆蝙蝠侠，即使有6.18打折扣这件莫名其妙的事情。正如曾远离我心的人，即使勉强维系着可有可无的联系，于我而言，无所谓有或者无，阿弥陀佛，哎哟我去，我能不能成为一个哲学家。——格物而后致知

这两年开始有了一个很强烈的想法，每每想起来，就觉得欲仙欲死。是什么样不疯魔不成活的想法呢？请允许我先卖一个关子，让我们先探讨一下其它相关的话题。

你走在大街上看着人来人往时为什么忽然就黯然神伤，顿觉坠入未知的深渊里？你是不是忽然会觉得人活着，真的是没有什么意思？你会不会觉得，自己这一辈子，终其一生，是为了某种命中注定的寻找，于是你苦苦寻找着，你东奔西走，时而卑微地仰望繁星，时而愤怒地一饮而尽杯中的酒，然后兀自在不知所以当中生出来一种莫名的情绪，那种情绪于周遭而言是无声的，但是于自己而言，如同火山爆发，你甚至想要从此自绝于世。

我时常觉得自己有满腔的热血，但都流进了沉默接着沉默的囚牢，可笑的是，这座牢笼，还是自己建造的。

当你闭目养神，顿觉生之悲哀的时候，你最想要做的是什么事情？或许点一支烟，漫无目的让自己陷入更加深沉的迷茫；或许约了三五个好友，饮酒作算不上乐的乐；亦或许是独自一个人去看一场夜深人静时候的电影，让自己的空虚得以完美的释放；还或许是买了机票飞到另一个别人厌倦的地方，让自己以此形式味极其浓厚的方式重新认识这个世界，然后忽然发现某些矫揉造作的美；更或许是对着屏幕吼叫一晚上的歌，好让自己累到昏沉的梦里。许是未知前路，所以常常躲避，唯在回首来路时，发现竟然活了一个假的过去。

累了之后，终于安静了，身体似乎被这些有的没的掏空，看着深沉的天空，唯有那颗不安的心还在瑟瑟发抖，我该以何样的方式来度过这仅有的余生？打开看电影的软件，又买了一张深夜场的电影票，似乎那种空荡的大房间，才能够宽容我的身体里散发出来的仇恨，才能够谅解我内心里那种遥不可及而又深埋于心的失落。我看了看，软件里显示我近一年看了六十六部电影，然而我知道其中六十部左右都是自己一个人去看的深夜场，在我的内心深处，认为这个时间这个地方能够给我一个完美的安慰。

我的父母从来都不知道哲学，然而我从他们那里学会了一句话：你走什么样的路，过什么生活，做什么样的人，都在于你自己的选择。

父亲和母亲离婚后，就脚踏实地工作，每天勤勤恳恳，挣钱还他欠下的赌债，每次去看他，他的眼神都有了一种遗憾过后的深邃。他说自己以前走了错的路，现在就好好去弥补。而母亲，择了一人或许终老，归隐山林。我以前从来不认为母亲能够甘于安贫，她一辈子争强好胜，事事都想要比别人好，记得我以前说我可能穷尽一生的努力，也不见得成为她所说的那种争气有出息的孩子，那会儿她把我骂个狗血淋头。而今，去到她所在之地，惊奇发现她竟隐隐间有了一种谪仙下凡的意境。