我知道，我是残忍的。可是，你让我面对着那个我曾经的朋友、现在的敌人，你又让我如何去笑，去在乎呢？我不是那么做作的人，我不可能满脸笑容的面对他们，我更不可能装作没事的去关心他们。甚至不可能此刻用这样的方式去面对他们。无论，怎么样，我现在能做的就只有转身，其他的，我什么都不能做，更不愿意去做。

我真的不知道自己是怎么样子的。

也许，我早就已经泪流满面……也许，我早就已经脸色发白……也许，我早就已经无法尽力去行走……无数个也许。

我，夜夭夭居然可以如此的残忍。

哈哈哈哈。

没想到。我居然可以这样的努力的残忍……我想，现在，我唯一需要的是冷静。冷静的去思考所有的事情，从过去，到现在。甚至于未来。我要冷静的去考虑有关他的一切问题。

我在不知不觉中回到了旅店。

那个名字叫做“逃”的旅店。这里的老板是我过去的同学。我们不算很熟，但是，他对我很好。

可以说，旅店不算大。却，感觉很好。有小小的家的感觉。是庭院式的旅店。

我一言不发地上楼、进屋、坐下。我没有开灯。即使途中有遇到老板，他也只是很安心的给我了一个安慰性的搭肩。

恍惚间，我像是回到了六年以前，那个表白之前的夜晚。我好像也是这样的坐着，一句话没有说，没有开灯。

六年后的现在，我同样的没有开灯了、说话。安安静静地坐着。

我发现，我是那样的奇怪的一个人。只要我受到刺激，我就会习惯性的不去理人。我只会自己一个人，静静地呆着。什么都不说，也不愿意说出来。不知道是什么时候养成的习惯，也许是六年前吧，那时候的我，不知道为什么开始不愿意和人交流。所以，每次都是习惯性的把自己藏起来。什么都不知道。

过去曾有人问我，我在想什么。我其实，根本不知道我自己在想什么。我只是习惯性的呆着，呆着……

天慢慢的黑下来。

太阳也就这样的隐去了它的脸庞。房间里也慢慢的变暗。

突然间，世界陷入黑暗。世界好安静。

此刻，我的泪才真正的流了下来。在我有感觉的情况下，不停不停地狂流。

止也止不住。黑暗，才发现第一次自己是这样的爱着这个词汇。爱到血液里，骨头里。因为，这样我就可以一直沉睡不用醒来。我也可以肆意的释放自己的痛苦，不被任何人看到，或者是被任何人揭穿。

“叮铃铃……”手机没有放弃的响着。

我知道电话为什么响起。我知道电话那头的是哪个人。我可以想象得到，他是有多担心。可是我却没有接起它的力气，我没有任何的心情去接起它。我甚至连开口说话，都觉得是多余。声音在此刻是假的。

“嘀嗒……嘀嗒……”电话响完又是短信。

我知道是谁关心我。可是，我真的没有勇气去看。我怕打开手机的时候，我会忍不住哭出声来。此刻的我不需要任何的安慰和任何的同情。我不相信世界上的人可以有任何人在乎我。因为，此刻的我正在经历着人生中的第二次华丽的背叛。同样的人物，他欲言又止的表情曾让我认为他也许还是在乎我的，他可以向我解释的。可是，一切都没有。他还是同样无情的把我推开，转身。他依旧没有回头来找我，他依旧赤裸裸的带着她跑出我的世界，我的视线。我不相信爱情了。再也不相信了！我想，我也不会相信友情！因为他们第二次的背叛，让我知道，不会有人记得我。也让我相信，这个世界上除了自己，除了时间，没有什么事情都是可以原谅的。

电话一次又一次的响起，我不接。

短信一条又一条的发来，我不看。

我，不想和世界上的任何人有关系。因为我知道：我没有爱。我不需要爱！这个全世界，人们认为最美好最幸福的词，不属于我。我没有。我怀抱希望的过着，过着。我以为，时间可以磨平所有的伤痕，当我再次见到可以会好狠多。当初在我听到他找我的时候，在我听到他为我哭得时候，我真的以为，他是爱我的。我终于在良久的思考之后，鼓起勇气来到这里。每一天都停留在这里等待他。

终于有一天，我等到了。可惜等到的却是他这样的对我！我听到的一切都是假的！都是骗局！

空荡的房间，没有停止的铃声。

泪水没有止住过的我。

黑暗吞噬的寂寞。

华丽的背叛。

我想，我，夜夭夭，从今天开始，再也不需要活了。或者说从明天开始，世界上将再也没有过去那个夜夭夭了。那个天真的认为世界美好，认为他会回来的夜夭夭。

我想，过去的我可以选择放弃生活。没有父母的我，没有哥哥的我，没有家人的我。我就可以这样的走了。现在了无牵挂了。

因为，他幸福了。

因为，他不爱我了。

我想，我可以真正的放手了。

而明天开始，我，将会是新的我吧。

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