对，我放弃了。一直挣扎着的结果就是越来越绝望越来越不想苟活着，想守护的东西守不住，只能看着它一点一点被吞噬。这不是我的责任，为什么要担着，这些和我一点关系都没有。可是我真的没办法看着它就那样被践踏，被辱没。强出头的毛病被打压很多次了，高考前三个月的全班冷暴力就像地狱一样，我都熬过来了。和家人的沟通障碍，都在尽力缓解。2.7号我的双相情感障碍严重加剧，2.8号我还在尝试自杀，2.9号我的王把我拉回来了。一个月过去了。我却再次陷入了死循环。

我陷入了越来越严重的焦虑以及恐慌，释放出来的就是言语上的暴力以及狂躁。我还是没有办法说话，只能打字。“哀莫大于心死”这句话是真的，我多么想那些网上安慰我的人，能够穿过屏幕，就让我靠一下，或者听听我说话，都好。我把在座每一位，看到这些话的每一位，都当做我的朋友。慧极必伤，情深不寿。能救我的只有我自己。我真的找不到理由不要放弃。第一次抑郁发作的时候每天早上睁开眼睛第一件事就是想死，为什么我还没有死为什么我还在这个世界上苟延残喘。我不想让我爸妈难过，在亲戚眼里我这人确实算优秀的，开朗大方，各个方面都挺不错。

可是你们哪里知道我到底有多难过啊。我死掉了对我爸妈是很大的伤害，他们很好，只是最大的败笔就是出了一个这样的我了。省重点的教导处主任严格要求学生不能化妆，她的女儿却是那样不羁的样子。我妈几十年的闺蜜，她的儿子小时候来我家玩还在我家挨过打，小时候我们确实差不多优秀的，一起去学弹钢琴一起去游泳。可是现在呢，人家去清华了，我就在这样一个外国语院校，在日复一日的抑郁与躁狂交替的情绪中荒废了一切。寒假在银行做大学生实践的时候我看到x阿姨我都不敢叫，我不好意思面对她，无地自容。

我不知道我为什么会变成今天的模样，我看着镜子里的自己根本就不认识，我假装看淡一切的无情，其实是痛恨自己的深情。我的爱就是个错误，它就是个错误。什么感觉都没有了，只觉得仿佛有人把我的心从胸口里揪出去扔进了一口深井里。它不会游，只能一直一直的往下沉，看着它被水没顶，最后彻底坠落。

我做了自己最大的抗争，我在无数次的放弃自己的边缘拯救自己，也许在别人世界里我什么也不是，但在我自己的世界里，我是自己的英雄。

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善良的人真多啊。如果你们真的在我身边多好啊。

小时候看过郑渊洁《飞马牌轿车》里面有一句，“每一次相逢都可能是最后一次，每一次再见都可能是永别。”

把每一句安慰都截图下来分好类，下次看的时候可以好受些。

挣扎到现在对我来说真的太不容易了。我不想再说了。如果你们在我身边多好啊。(记住全网小说更新最快的枣子读书：www.zhaozhi.us)