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(以下章节皆从父亲的视角去看待问题,因此与第一卷不同的是,下面未明确的主语都是指父亲。比如说第一卷中提到的父亲、母亲、老婆,其实都是指的我的父亲、我的母亲和我的老婆,而这一卷提到的父亲、儿子、老婆,就变成父亲的的父亲、父亲的儿子也就是我以及父亲的老婆了。)
最近两天,老感觉自己的精神有些不对劲。似乎耳边老是有人在说话。难不成,自己真的快要不行了?想到这里,心中就升起一股莫名的情绪。也许是悲伤,但又不是纯粹的悲伤,其中似乎还夹杂着其它些什么情绪。反正,那是一种让人倍觉难受的情绪。
肯定没有人会喜欢这样一种情绪,自己当然也不例外。不过,这种情绪似乎也并非全是坏事。这几个月来,自己就几乎从未感觉舒服过。从起初刀疤传来的钻心疼痛,到现在几乎全身上下无处不痛,再加上那越来越剧烈的咳嗽,又进一步地引发并加剧了那无处不在的疼痛。这种无休止的疼痛正在不断蚕食着自己的忍受极限。记得自己在医院的时候曾经跟儿子多次提及:“我最讨厌那种身上有点疼痛就哼哼唧唧的人!”那时的自己就以坚忍不拔的毅力而自傲。可是,现在,自己也已经开始忍受不住而开始“哼哼唧唧”了。也许,儿子看自己的眼神很正常。但,我却不可避免地感觉羞愧啊!我曾经对儿子无力地解释过:“我最讨厌‘哼哼唧唧’,可是这全身无处不疼,实在是难以忍受。现在,我觉得‘哼两声’才会觉得舒服一些。”
羞愧是其次的,关键是,这种让人难以忍受的疼痛折磨似乎是永无止境的。每次看医生的时候,我都会问:有没有什么办法能够解决这疼痛的问题?可惜,不管是哪里的医生,就连那南京的全国闻名的老中医对此也束手无策。现在,我已经完全对“根治疼痛”失去了信心。说来也怪,在自己完全失去希望之后,这疼痛似乎就立刻变得更加肆无忌惮了起来。被折腾得狠了,我就曾经对儿子说过:“与其如此,我还不如死了算了!”那一次,儿子显得非常慌张。考虑到儿子的心情,我以后就尽量控制住自己不再说出类似的话来。可是,自己内心深处却经常如是想:也许,对于现在的自己来说,死反而是一种解脱;也许,下到地狱所遭受的折磨还不一定有现在的自己这么痛苦呢!
只不过,想是这么想,但一旦真的意识到自己快要不行的时候,自己心中在涌起悲伤的同时还夹杂着那么一股子恐惧。正是因为那混杂着种种不快的复杂情绪,才很大程度上分散了自己的注意力。一时间,身上的疼痛似乎已经减轻了许多。
也许是真有些怕死,也许是因为内心的牵挂,也许是因为不甘心,反正在感觉自己快要不行的时候,全身上下还是莫名地激发出一种强烈的求生欲望。自己对自己说:“我要坚持,我一定要坚持!不就是食道癌吗!有那么多人都挺过来了,为什么自己就不行呢?”