打开Word的时候有异样的陌生。已经想不起来究竟有多久没有认真的写过一篇字了。一直觉得写字是一件很影响功能的事。它会用各种潜移默化的方式来降低你的触觉和嗅觉。以至于在你大量的文字从键盘输出之后，便很难再有说话和运动的欲望。

一个过于专业的写手，呈现给人们的，大多是发黄的皮肤和暗黑的眼袋，精神萎靡，沉迷于虚幻的世界里无法自知，并且无法自拔。比如安妮宝贝。

以前对一个朋友说，在握住刀柄的时候，经常用反手。这时的冲动尤其强烈。身体里散发出动物的气息。可以准确的找到手腕血管的位置，意识慢慢变浅薄。等清醒到可以阻止自己的时候，刀身锋利的一面已经贴在了皮肤上。

或者站在高处，有向下望的习惯，头发翻盖着遮住额头，姿态呈下坠状，有跌落或者血肉横飞的想象。即便在没有云的午后，或者干爽的天气里，也可以轻易的听到耳边旋转的风声。倘若张开手臂，似乎毛孔长出绒毛。飞翔是简单的幻觉。

这是一件可怕的事情。当一个人在不同的场合不同的时间里，能清晰的闻到死亡的气息。瞳孔总是充满红色的阴影。那么你便不能期望这样的人会觉得生活美满甚至幸福。

暗夜病，一直以为只有双子才会产生的一种亢奋疾病。在二十四点以后所有的毛孔会放大。转换成另一个自己。

双子座的守护者撒加。便是这样一个接近神的男人。精神伴随着头发产生偏离，极端的善与恶。眼神一半清澈一半浑浊。永久的徘徊在爱与痛的边缘。

香烟、啤酒、碳酸饮料、凌晨、大屏幕上放着最后一首没有唱完的歌。

清晨回家的时候头疼的要裂开，似乎有一根针遗留在大脑里。胃里吐的只剩下绿汁。身体发出强烈的信号，咳嗽、痛、每走一步都需要发挥意志。在厕所蹲到抽筋。

有的时候沉迷于这样的自我摧残。用思想和肉体赌博，考验自己最大的承受能力。直到奄奄一息。似乎才告一段落。

之前一个星期的安逸在一夜之间化为乌有。喝酒到口渴，在桌子上找水，却只有啤酒，于是啤酒当水。喝到丧失味觉。可以肯定，倘若持续这样的生活方式，那么美好的阳光便只能看过半年。

其实我一直是一个温暖的人。不喜欢与人争执，不喜欢太多的交流。我有我自己的世界。自己的世界里有自己所坚持的人和事，默默的给予幻觉般的温暖。即便那些东西在现实中存活。也无所谓追寻。

只是有的时候，我需要你，或者其他人，唤起我对那些已经丧失了信心的事情的信心。

可惜带来的总是争吵，或者狼狈。

我始终不能很好的和周围的女孩子相处。即便相处，方式也逼近于极端。

也许你说的对，我一直都有病。在某一个时刻偏离我自己。

可我始终觉得我是对生活最认真的人。

即便纸醉金迷。即便灯红酒绿。

关于那些十年之后的对不起和谢谢。

我所爱恋的，是那段时间，是那些日子。是那时我还尚存纯真的年代。

我所记忆的，只是年少时牵着你的手踩过满地落叶的影像。

其余的，或者现在的，都是不重要的。

我确实已经变的让你害怕了吧。

我想在你身上找到我以前的认真和执着。

因为我发现我对周围的所发生的事情或者所消逝的过往始终无动于衷。

这让我没有安全感，我始终没有安全感。

爱或不爱的，是你的意象。

这一天给我留下的，就只有头痛。

也许我真生病了吧。就像你说的那样。

为什么即便是你，我都没有一点，哪怕一点点的难过。