“是你自己算的吗？”

“嗯。”我点头。

“你叫什么名字？”这名老师刚接手我们班，所以好多同学她都不认识。

“***”我回答。

“你知道吗？这道题超出了你们的能力范围。学校的整个数学组老师都不知道怎样解答这个问题。怕你们听不懂。因为这道题可能涉及到大学才会学到的内容。但你做到了…而且这种方法更简单，更便捷…我很欣慰有你这样的学生…”

是，当时的她也曾对我给予厚望。

终究，我什么也没有做到。

我爱好数学。却走了文学的道路。

这是我的遗憾。

如果时光可以重来。我一定不会放弃高考。放弃数学。

而我突然迷惑脚下的路怎样走。无数个十字路口，无数次东张西望。

困顿着的是我越来越恐惧未来的心。

坚持多久才会有收获？

努力多少次才能看到光明？在别人看不见的世界里，我如何做到云淡风轻…

身边的人来来去去。

我看着他们。即使是一双看不透测的眼睛，渺小的只剩下迷雾。

于是，在无比孤单的今天，认真的反省着。脑海里闪现无数的画面。

有人对我说，打样间的人到你这里打样，按先来后到的顺序排列…改品种也是，先改一台，其他的给他们打样…

莫名其妙的从别人口里听到这句话。我听来一片茫然。

最终，理清了思绪。

有时候，我会很忙。忙着忙着就忘了打样间里有谁找过我打样…

于是，也许最后一个找过我的人变成了第一个拉到机器的人…

对于这一点，我有过反思。

并不会偏向哪个人。

我是讨好性格的人。由于自卑形成了这种性格。这种性格并不好，不会拒绝人。有时候，自己明明没空，脱口而出的却是有空。不轻易说不。

讨好型性格的人还有个致命缺点。

对于喜欢的人，最亲的人，最好的朋友表现的都特别随意，不会埋藏火爆脾气。

而如果对一个人特别小心翼翼，就说明内心一直在排斥这个人。

年龄越来越大。性格中的缺点总得改掉。她们说的我会改进。

我是写小说的，脑子里想的东西会与现实有差距。

越了解一个人，便会越讨厌一个人。因为在不断了解深入的过程中，别人身上的缺点全都展现出来了。包括我的也是。我的缺点太多。不想让别人看到我的太多缺点。我是个完美主义者。这是不好的征兆。

就像感情一样，无论爱情还是友情，都出发于好奇心。

如果我有什么做的不周到的地方，希望谅解。很多时候，不是有意的，总有各种各样的事情夹杂在一起造成了误会。

明明想好的一句话停顿几秒之后，脱口而出的有可能变成了另外一句话。我相信大脑定格语言的一刹那。所以，我仅仅会写文章。没有口才方面的天赋。

觉得哪里做的不好，可以找我说。我不会生气。有些事情当从第三人口中说出来，可以想象已经经过了怎样的千山万水…

我是不是好人。不用下定义。

但我绝对是个听的进去的人。

其实，有很多东西我都在乎，因为倔强的个性通通都舍弃了。如今我还剩下什么呢？对着空白的窗口，看着天一点一点的亮起来。心不曾被照亮。我不喜欢悲剧，但我写的最多的就是悲剧。

没有一篇小说里，是没有死人的。

很多人不相信，写这些东西时，我会流下泪水。切切实实的疼痛。

谁会同情，可怜我？

有时候，我摔下纸张和笔。对自己说，放弃，放弃吧。

有时候，累了。我对自己说，走吧，走吧，世界那么大，总有一席之地。

什么也没有选择。待在原来的地方继续写着我的文字。我不敢冒险，不敢尝试。也许跳过了眼前的黑暗，迎来的就是光明。

在万分迷惑中，我才写了（柳莉的太平生活），是写给自己的。让自己看的更清。

认真做人。认真做事。

那些我曾伤害的人和事，真的说声对不起。

千万原谅我的罢。

亦承写于2018年5月8号

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