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所有提前向上天支取的东西早晚都要偿还。

我擅长写悲剧。但生活中的我并不是悲观者。相反，我对生活充满希望。

当我写那些悲剧时，会流泪吗。偶尔会，有种深陷其中不能自拔的难受。

但大多数情况下都一笑而过了。在每次写作之前，我会听很多忧伤的歌曲，去培养悲伤的情绪。

只有悲伤，才能提供我源源不断的创造力。

无数的画面在脑海里浮现。

我突然沉默。然后动笔。

三个小时内，一动不动，直到完成创作。不会让任何人打扰我…我的灵魂游荡在另一个世界之外。

很少有人看我创作的样子。即使和我在一起上班的人。

有时候，有人看我玩手机，便好奇的过来观望。我会立刻将手机黑屏。

“你在看什么，这么认真？”

“我在打游戏。”我总是这样解释。

她们不会联想到我在创作。我也不会将时间浪费在做过多解释上。

保持初心。

保持沉默。

保持谦虚。

与世无争。

曾有人问我，你的小说写的这么好，这么有才，将来孩子肯定会遗传到你的特性…

我苦涩的笑了笑。

“不…我绝不会让他走文学这条路。文学这东西谈谈恋爱还行，绝不能靠它吃饭。”

因为我对文学深有体会。

很痛苦。

为了创作，我几乎没有休息的时间。想想只有上班时才是我最悠闲的时光，不需要想太多，只管做好自己的本分就行了。

为小说构思情节就占据了大半时光。

出现专有名词还需要到百度上查询，生怕对名词的误解，而写出不对的含义。也就是说确保写出的东西没有瞎编乱造。

写（十年夫妻）时，我看了很多关于派出所的东西。

写（清明节）时，看有关民国时的书籍。

…

…

我觉得只有写作才会让我体会真正的快乐与悲喜。但我从未为文章的失败流过眼泪，也从未为文章写的成功而欢呼雀跃。

而如今，当我为不相关的人或事，突然淌下不值钱的眼泪，已经忘了为什么而哭，而哭着哭着就有了不能停歇的意味。

像打开了泪水的开关。

似从身体内流走积压在心里的怨气。

我一直在承受无形的压力。

一向乐观的我也曾有过忧郁的心理。忧郁是可怕的魔怔。莫名觉得悲哀的荒唐，会想到离别和死亡，甚至绝望到生无可恋。

我害怕有一天写不出一个字来。

害怕到了30岁仍旧一无所有。

害怕一次又一次的失败。

害怕懒惰和矫情。

害怕人群和热闹。