甚至入不敷出。

我偷偷喝最差的酒，抽最差的香烟。用开水泡饭…

直到有一天，吃一碗剩饭时被她无意中撞见。那种情景我永远不会忘怀。

“你就吃这个…”她说。

装在饭盒里的米饭早已干的像一块块石头。用牙齿咀嚼时能清晰的听到碰撞声。

我慌张的用手背擦着额头上的汗。

想着怎样解释才算合理。

“昨天没有吃完，扔掉太浪费…”我心虚的回答。连忙收起桌上的饭盒，打算落荒而逃。

就在我转身离开时。

她突然问道，你是不是没钱了？

背对着她，我不知道如何回答。

第一次有人问我这个问题。

我听出她语气里的关心。

但我身体突然僵硬。拿着饭盒的手臂停在半空。

心事被人拆穿，内心震颤。

“不…不…不是…”我极力平复心情。让自己的语气听起来平淡，自然。

从那以后。我的桌子上常常出现用包装袋裹着的饭菜。

有时候是排骨。有时候是红烧肉。

放在不易被人察觉的角落里。

好奇的向四周望去。熙熙攘攘的人群里。她坐在不远处，向我挤眉弄眼。

那一刻，我的心被触动了。

我觉得我爱上她了。

爱是个很奇妙的名词。

只在感应爱的一刹那。我才觉得她与众不同。而在过去相处的那么多时光里，她一直以最平凡的身份存在着。

不悲不喜。

我颤抖着双手拿起筷子吃着那些饭菜。

像在吃世上最美好的食物。

周围的一切和我无关。

我像拥有了天使的翅膀。在愉快的飞翔。

她从不将我的谎言拆穿。

面对突如其来的爱恋，我竟变得胆怯。

当面对她…我觉得自己真是一无是处。

我没有钱，没有能力。

喝酒，抽烟，玩游戏，和陌生女孩上过床。

除了精神是绝对的纯洁，其他的都是一片肮脏。

但我又想靠近她。

越靠近越胆怯。像做贼心虚的小偷。我表现了最怯懦的一面。

我可能连“我喜欢你”这句话都说不出来。

我比过去更迷恋喝酒，抽烟，打游戏，出去找女人。

我一边劝说自己不要在沉沦下去。

一边又对自己的痛苦无可奈何。

我不知道自己究竟在害怕什么？

害怕被拒绝。

害怕失去她。

害怕她会讨厌我。

害怕她跟我在一起不会幸福。

害怕自己对爱情没有坚定的态度。

…

…

那一段时间，我常常做噩梦。

梦见王京一身是血的躺在地上。

这是我挥之不去的阴影。

但我不会将性格的犹豫不决归结于那场车祸。

她依旧每天将饭菜放在我的桌上。

我依旧不动声色的吃完。

我们每天都在擦肩而过。

我的眼神装作有意无意的看向她。

只要有她在的地方，我都会没来由的紧张。

看到她和其他男生站在一起开心的聊天。我也会嫉妒，生气。

她是唯一一个能中断我玩游戏而不发火的人。

也是唯一一个让我同时拥有害怕，渴望，期待复杂情绪的人。

我们在一起工作很多年。却始终没有跨出那一步。

后来因为对人生有更多追求，她选择离开。我和大鹏把她送到车站。

虽然依依不舍。我还是没有勇气说出喜欢她的那些话。

直到她的身影消失在人海看不见。我和大鹏才从车站里出来。

大鹏突然意味深长的说道，哎，可怜那丫头，等了那么多年，结果还是什么也没有。

“你在说些什么？”我有点摸不清头脑。

“全世界都知道的事，难道你不知道吗？”

这话听来更奇怪了。

见我还是像傻子一样愣着。

大鹏没好气的说道，全公司的人都知道她喜欢你。

“怎…怎…怎…怎么可能？”我不相信。

“她为了给你做饭，每天都提前三个小时起床。你说的每句话她都放心上。还有上次你调戏她说的什么阴阳调和，她还特意来找我问什么意思…”

没听完他说的话，我就发疯的向车站跑去。

但还是晚了一步。她乘坐的那一班火车刚刚开走。

我站在原地大口大口的喘气。心跳的快要窒息。

我将那份回忆隐藏起来成为最美的纪念。

我遇见过很多女人。始终认为她最美。

就像阳光撒在地上倾斜的弧度。印照最美的侧影。

多年以后，我仍在那座城市奔波。她早已不知身在何处。

当我有冷静的头脑去回望过往。

我的爱多少带着年少轻狂的意味。

她的出现不过让我学会了珍惜和遗忘。

我将那份没有说出口的爱取名为斜阳。

美好而珍贵。

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