尤其夜深人静时，风将一切声音都掩盖，只剩下一望无际的漆黑，零星人烟，苍白的时间过客。

我们并不是常客，也没有随时进入的权利。如果门上张贴着“闲人免进”，大概就属于那个闲人吧。

想起前几次因为一些琐事前来拜访，在那扇透明玻璃上敲了半天，无人回应。和一起前来的同事孤零零的站在那里，正当垂头丧气准备离开时，同事鼓足勇气找了并不熟悉在此工作的人开的门。我们是被隔绝在外面的局外人。或许也曾努力的朝里凝望，看到的是一片虚空。不如大脑幻想出的优美，婉转。

我和很多人都不熟悉。仅仅保持最理性的距离。安静时一天不会说几句话，只会嗯嗯啊啊。不安分时一天都在不停的说话。

同事找来熟人打开那扇门。以我礼貌待人的习惯应该说一声谢谢。但终究什么都没有说。漠然的从他面前走过。连正眼都没有看一下。曾经在一起工作时也没有什么深仇大恨，不曾发生过矛盾。甚至连人都不了解。更不会有心虚的表现。我没有做任何愧对他的地方，也没有打扰他的生活。何至于变得犹如陌生人那般。或许曾经有那么一点留意过他。但仅仅留意一下罢了。掀不起任何波澜。我不会打扰别人平静的生活，不会轻易的闯入别人的生活，我有自知之明，亦有那一份清高。世上的事保留三分喜好，余下只想取悦自己。

我没有别人想象的完美。我的成长轨迹没有模板。我会为了一百块的鞋子而纠结，却在买书的问题上不曾犹豫过半分。关于饮食，以清淡适宜。但我的胃早达到了百毒不侵的地步，无辣不欢。我热爱芝麻酱的粘稠，喜欢热干面的味道。在异乡，总想找到可以慰藉灵魂的东西。

我在别人那里受到的冷嘲热讽已经足够多了。又何必在乎更多的人将我的尊严踩在脚下。

我站在30岁的开端。30岁。毫无掩饰的30岁。被岁月洗礼成最干净的尘埃，没有美丽的外表，没有傲人的资本。我连一件像样的裙子都没有。站在热闹的人群里总没来由的恐慌。骨子里自卑感总突如其来的占据我的大脑，让我变得手足无措，只会一味地傻笑，忘了怎样说话，甚至忘了所处的空间。

我没有自由。被世俗困顿在这里，扮演着存在世间最合理的角色。为别人的难过而难过，悲伤而悲伤，开心而开心。连笑都变得小心翼翼。

大雨连续下了很多天。雨水浇灌了岁月的尘烟。我被周围的环境感化，深深融入其中，忘了背负的责任和力度。

八月。许多事我还没有做。空白的几个月让我忙碌且充实。

关于对【蓝色森林】的构思还没有起步。我会花很长时间去构思。也会用心去写这个故事。这是我生活的环境。更是我应该去写，去追求的东西。

任何情爱都是表面虚幻的事物。只有一颗真挚虔诚的心才能照耀前程。

夏天。

我的蓝色期待。

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