最后的散伙饭，又有多少人湿了眼眶。

在那里，没有人嘲笑我们是乡下人。

在那里，我们感受到被老板重视的肯定。

7月31号离开上海。8月4日进入一家针织厂上班。不知道为什么，我开始后悔自己的决定。为什么当时的我不选择找一份和在上海一样的工作呢。偏偏要花费五年的光阴去做不喜欢做的事情。我经常有辞职另找工作的打算。可是后来想想，我还能去做什么呢。手无缚鸡之力，百无一用是书生。没有文凭，没有技能。还需要花费大量时间去适应环境。算了，算了。硬着头皮坚持下去。反正还有20年就退休了。漫长的20年。人生能有几个20年呢。

和我一起上班的一位女同事，她终于熬到了退休。为厂部贡献了20几年的青春。没有功劳也有苦劳。而且在很早很早以前，只有无锡户口的人才算是正式工，厂部才会缴纳社保。而她在进入厂部六年后，在无锡买了房，将户口从老家迁到了无锡，厂部才为她缴纳了社保。缺失的六年，厂部应该有所补偿。厂部本来就有补偿的先例。只是偷偷摸摸不让外传罢了。钱虽拿的不多，但能让工人感觉到心意。

可是当她向我们的总经理询问这项补偿款时，得到的却是否认的答案。

是的。他当即否认不存在补偿款。

想要糊弄谁呢。

为了区区一万块的补偿钱。让为他卖命20几年的工人彻底寒了心。

在他眼里我们算什么呢。穷人。乡下人。为了赚取微薄的工作，不要命的通宵工作。不断的压榨，压榨。在压榨。

有时候，我觉得工作累极了。最累的时候，我都想哭。我只是没有向任何人表现最脆弱的一面。我的手指已布满老茧。

可是我能做什么呢。

我一边听着旁边人的辱骂。

她们常常说我这也做不好，那也做不好。

一边收起眼泪将工作做好。

这是我工作的环境。嘈杂，拥挤。艰难。

有人来，有人离开。

在那个封闭的环境里。谁会关心谁的难过？

今天，也有人在我工作时对我说，小心手。

那只是简单的三个字。

但我却听出了语气里的真诚。如果你知道曾经的他，便会对现在的他多几分理解和包容。

曾经的他会飞扬跋扈的跑到我面前，对我说，立刻，马上给我这台车。

曾经的他会因为我没有给他抽纱头，埋怨了几句，而记恨了我很久。

曾经的他在参加厂部举办的年会时，拍了一张图片发在朋友圈写道，一群乡下人的狂欢。

…

…

所以当你看到他的一点点转变时，会觉得…噢！原来他也可以变得很好。也会成为能为别人着想的人。

是他从小生活的环境不断的灌输他一个身为本地人的优越感。他生活在被至亲呵护的臂膀下。他从未想过，如果离开了这个臂膀，他将如何生活。没经历风雨，怎知彩虹的美丽。毁掉一个人最好的方式就是让他在该奋斗的年纪，选择安逸。

人与人之间是平等的。只有优劣之分。是自然生存法则。

我想当他意识到自己的责任感时，会进步很多。他看起来成熟，内心却如孩童一般。因为父母为他做了太多，以至于当他成年了，还像孩子一样不知道做什么。在生命的前进轨道上，他一直处于被动的位置。

我会在意别人不注意的那些细节。虽然我不说出口。但我一直留意着。

这是我身为创作者的敏感。

好吧。牢骚发了这么多，该洗洗睡了。或许因为许久没吃辣椒的缘故，今天终于忍不住吃了好多。竟然会写了那么多废话。

无聊的我，总做些无聊的梦。

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