有一个声音，在催促我去看尸体。

就在我低下头的那个瞬间里，我很确定我自己皱了皱眉头。那是一种属于本能的抗拒，好像我可以装作若无其事的完成一系列正常行为，却无法站在一个非中立角度，去重新看待这件案子。

那个声音在引导我，让我多看一眼尸体，那个声音告诉我，也许答案就在尸体上。

我心里真的很矛盾，看或者不看，很纠结，很挣扎。

就像我知道，很多时候我并不是出自真心表现得像是大人会喜欢的那个样子，我也有心情，有情绪，我也有自己的脾气。很多时候，我很想不顾一切发泄出来，但是我没有，我很善于隐藏自己的真实情绪，我知道他们喜欢的是什么样子的我，单纯、善良、简单、开朗......无一例外的，他们都希望我很蠢、很笨。

我像个傻子一样，藏起自己的锋芒，去扮演一个傻子，讨好他们。在发泄和活着之间，我选择了后者，我就是这样挣扎矛盾的。我知道这样的选择是违心的，可我又很清楚，这样的选择是理智的，我们活在这个矛盾的世界里，太多不由人，情绪和理智只能选择其一。当我周遭形成一种保护的时候，为了基本生存所需，我可以装傻，装天真。

可一旦这种保护破坏了，比如，我哥哥失踪了，我可以很快成长起来。

这也是当年让很多人无法理解的。

其实我能够想象到，我哥哥“死”了以后，我得到了很多人的关注，因为我哥哥在某种意义上是个好人，他没法正常陪在我身边的时候，留下了一个强大的社交网络给我。而那些人愿意向我表达善意，去证明他们的善良，我得到的“关怀”多了，养父母所能提供给我的保护便不是那么重要了。我从家里搬出去，没多久考上了高中，住校，当我不需要养父母的时候，我就像是一脚把他们踹开了一样，很无情。

当时快速的成长转变，并不是突然的，而是蓄谋已久的。我用人生的许多年做了铺垫，没有谁真的是可以一下子长大的，可我做到了。有一点失败的是，我还是想得不够周全，一下子长大所表现出来与从前截然不同的状态，的确让我自己很快得到了自己的保护，但无形间也为自己树立了敌人——总有一些，看不惯你强大的人，他们愿意照顾你保护你，对你表达友好，可当你破坏了你在他们眼里那个懦弱可怜的形象时，他们会理所当然的站在你的对立面。再指责你的一切，恨不得将你打回原形，他们想看到的，不是你多么理智，成长的多么快，不是你的强大，而是你需要他们的那个可怜样子。

我调整自己的呼吸，这是我一向用来克制情绪的方式。

不管是愤怒、悲伤，只要将呼吸放慢，就可以逐渐控制情绪慢下来。

知道吗？

当我像只流浪狗一样活着的时候，我不能有自己的情绪。

所以我必须时时刻刻的装成一条傻狗，跟在主人的身后，不管主人是丢来骨头，还是扔来石头，我都必须高高兴兴地去接过，然后看他们捧腹大笑。

我发现我心里的怨恨，其实比我自己所知道的还要多。

放置这种情绪的记忆盒子，就像是一个黑洞，可以把人吸进去，可以藏下无限的怨恨。现在，我不小心找到了这个盒子，我才知道原来我丢了这么多东西进去。

努力强迫自己压抑本性，去做个好孩子，表现出来的越乖，藏在心里的怨恨就越多。

甚至，我恨我自己。

我突然抬起头来，在离开停尸间以前，我郑重地看着他们的尸体......

法医对他们进行过仔细缜密的尸检工作，我看到裸露在外的尸体表面有手术刀切开的痕迹，缝合很仔细，已经尽力保持他们原本的样貌了。只是看起来，竟还是那么的触目惊心......

周围的人，似乎被我的反应惊到了。

我记得当年案发以后，从他们被害到尸体到骨灰下葬，全程都有人帮我处理，我并没有像这样仔细去看过尸体。只有在确认尸体签字的时候，看了那么一眼，当时的画面留在记忆里，深藏起来，并不深刻。如果不是这一次我主动回到这一刻，可能我都不会记得太多......原来，他们的死状和我先前接触到现场的时候，做出的侧写竟然是一模一样的。