23.每天睁眼都觉得是一种煎熬，可恶，又到白天了。为了让自己的心里觉得自己还是活的肉体，每天问自己离上次洗澡过了几天，昨天吃的什么今天就不吃什么。看似很有规律的生活，对我来说只是完成任务。这里的外卖已经让我尝不到任何味道。我终于拖起我乏力的身体，终于出了门，买菜，做饭，看似健康。整个世界变得毫无意义，就连天空都是灰蒙蒙的，我低下头，只注意脚下的路，我变得胆小，生怕一个不注意就一脚踩空，胸口的这个疤令我恐惧又过分注意安全。以前总羡慕别人家养了狗，现在这只大金毛就在我面前，我突然也离得远远的，是恐惧，我怕它扑我。回家的路上很冷，我加快了步子，我不时的回头并且不断的留意身边的车子行人，我将手机调到紧急报警界面，我害怕有人突然冲出来将我带走。我平安的回了家，买菜，做饭，洗碗。饭菜味道一般，又很费事。24.我悄悄查了国内新闻，爷爷走了。我有错，也有罪。小时候有朋友曾经问我，人死后会去哪里，她有时候睡不着觉会思考死亡，思考死亡的感受，思考人以后归于何处。曾经我还笑过别人，可是现在，我躺在床上也开始思考同样的话题。闭眼，停尸间，冰柜，火化，无法想象的体会，只是麻木的重复被人抽出冒着寒气的冰柜，转而又推入火海。恐惧死亡，害怕闭眼。看着窗外一点点光，等待天亮。然后，我找到了答案，关于死亡，关于“轮回”。如果有下一世，那么归于这片土地的你已经烂成了泥，然后成了这土壤养分的组成部分，可能是这一花，一树，一粒米的养分供给者，换个方式存在依附贯穿于别的物质里。如同食物链，成为循环，只是换了另一种存在的形式，应该就是所说的下一世吧。25.这几天找了大学附近的公寓与人合租，顺带将查了新闻的手机也一并扔到垃圾桶。我承认这很懦弱。26.我怕被另外两个外国室友看穿自己头一次一个人独立生活，为了避免和他们遇见，我暗暗做了决定，白天他们出门我就在家，晚上他们回家我就出门遛弯。27.今天晚上回家，他们中的一个过生日，她邀请了他们共同的朋友回家里开派对，我之前提醒过他们一次，但今天照旧，又可以说得上过分，这让我很反感。我这样一个大活人在家也不顾及我的感受。后来，尽管他们敲了门叫我一起，但我丝毫没有感到真心，只觉得很烦。我冷漠的拒绝，执拗的与他们划清界线，生怕明天有什么血案头条上写着我的名字。又或者只用中国留学生带过。隔着薄薄的门板，所有人性的恶在我眼前放大，烦躁，我忍受不了，我需要逃跑。我下了楼，屋子里的说笑声依然听的很清晰，未来的三小时我居然是在楼下的花坛边度过的。听着他们时不时的欢笑声度过的。我是真的有病。束缚感来的快，我能感觉到我头顶不到一掌的距离有一个叫死亡的东西漂浮。它是无形的一股力量，它好像随时都可以生出一股气息抓走我的魂魄然后带我离开。