我想要打破我的世界，我想到外面去，到有她的那个世界去。

我不能自私地把她拖入一个只有我存在的世界，她不能永远陪着我——二十四小时不间断，我不舍得剥夺她的自由。

所以我选择了毁灭。

我不知道我可以做到什么地步，江医生告诉我，我必须去努力习惯那些目光，等到哪天我不在意那些目光，就算还是不能听见声音，不能看到色彩，但是至少我已经可以克服心理恐惧，能够陪她在人挤人的大街上逛。

如果我连这个都做不到，我是没有资格对她说出“我喜欢你”这样的话的。

所以我决定，至少在能忍受那些目光之前，我不会再打电话给她，不会再将她视为可以藏身的阁楼一样去依赖。但是我发现我真的高估了自己，我忍耐了好几天，但是我依旧不能让自己停止颤抖。

就在今天早上，我终于崩溃了，本应该去上课的我，才走出公寓楼，理智就开始被吞没。我觉得焦躁不安，我想逃走，想藏起来，像曾经藏身阁楼里一样，永远躲起来再也不出去了。

我站在原地很久，调整自己的呼吸，但是没有用，我能听到我越来越剧烈的喘息声。我最终还是逃走了，我想那时候的我一定是像疯子一样吧，在所有人眼里，我是不正常的，我患上了一种病。我想我还是不够坚强，如果我再坚强一些，那个时候没有选择逃避，没有成为一个胆小鬼，也许现在我也不会变成这样吧。

我一路奔跑，寻找着可以藏身的地方，最终我稀里糊涂地将自己关在了一个安静的小房子里。

房子里很黑，这让我有片刻的安心，我将自己藏在角落里，可已经是这么小的房间了，却仍然让我觉得太过于空旷。黑暗中，好像藏匿着某种让我战栗的东西，我终于忍不住，掏出了手机，像是想抓住救命稻草一样，给她打了电话。

电话那头的她好像很焦急，她问我：“你在哪里？我马上来找你。”

我看着漆黑一片的小房子，再低头看了看自己，我忽然很不想让她见到这个样子的我。

总是在最狼狈的时候想要见到她，如果还是这样，那么我这么努力想要改变自己，又有什么意义？一切会再次回到原点，我还是将她当成这个世界上唯一的避风港。

我不想这样啊。

我挂掉了电话，世界瞬间回归静谧，我什么都听不见，眼前也是漆黑一片，什么都看不见。

就这样永远留在黑暗里吧，我不能因为向往色彩，就将她也拽进这片黑暗。她一直仰望着她的太阳，那就让她留在那么耀眼的宋岩身边吧，我一个人待在黑暗中就足够了。

我心中的光在一点一点地消失。

有关于色彩和声音，好像也在一点一点地消失。

不知道在这黑暗里待了多久，我感觉浑身的每一寸肌肉都在痉挛，我想，这大概就是最后的极限了。