坐在咖啡厅里，看见他的车从远处驶来，我急忙倾身趴在玻璃窗上极力地张望，生怕遗漏他的任何一个表情，一个动作。

他和每天一样，没有很快下车，等到后面两台车上的保镖跑上前，为他打开车门，他才走下车，用手指掐息指间的烟，丢掉。

我用手指隔着玻璃小心地摸着他的身影……直到，他走进金碧辉煌的大楼。

曾经我可以多光明正大地等着他，抱着他，如今远远偷看他一眼都变得这么奢侈。

……

几天前，我回家去找过他，守衞说他交代过：不许我再进大门。

见守衞满脸的为难，我只好坐在旁边的石阶上等待。

等到傍晚的时候，几个人抬着一大堆东西出来，丢在不远处的垃圾堆……

那个傍晚，初秋的风吹过我单薄的衣裙。

我瑟瑟发抖地跪坐在地上，流着眼泪小心翼翼地拾起垃圾箱前的东西。

他曾珍爱的画，枯萎的彼岸花，破碎的橘色台灯，还有我们睡过的床单……

每一样载满我珍贵记忆的东西，都让他当垃圾一样丢掉。

我从来没见过他这么拿得起，放得下的男人。

他用这么决绝的方式告诉我，他想做的事情没人能阻拦，同样的，他不想做的事没人能改变。

既然他已经决定，我就该尊重。

爱他，就如他所愿，不再让他看见……

离开的时候，我恋恋不舍地回头忘了一眼我的窗子，蕾丝的窗帘已经没有了。

空荡荡的房间，一如我们空荡荡的生活。

在走过上千遍的路上，我一步步挪着刺痛的脚踝……

大夫说我小时候脚踝受过伤，这一次旧伤复发，又反覆刺|激创伤，完全複原的可能性不大。

想起小时候摔伤的情境，我除了苦笑还能做什么。

仇恨也正像是一种骨伤，它不痛的时候，你忘了。

但你不知道它什么时候又会用刺痛提醒你它所受过伤，你可以用偷来的幸福麻醉痛楚，但你不能否认它存在……

他不信我是对的，我能在激|情缠绵后拿起刀，谁敢保证我不会在多年后的某一个深夜又在他心上举起枪？！

也许，分离对我来说是最好的解脱。

永生不见，让爱和恨都随着时间慢慢地埋葬……

……

“这样看着他，有意义吗？”不知何时，景坐在我对面。

我也知道没有意义，我已经在极力控制自己，可我真的想他。

我睁开眼睛就想下楼和他一起吃早饭；

走到哪里都想回家；

每夜我什么都不做，坐在陌生的房间，陌生的沙发上等他，想到再也不会见到他，我根本不想再过第二天……

所以我只能每天来这裏，远远看着他来，目送他走。

景握住我的手，包裹在手心裏：“芊芊，我已经帮你联系好最好的骨科医生，机票……我买好了，下周一。”

“他最近的心情很不好，很不好！我担心他。” 我还在望着他消失的门。

“你怎么知道？”