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听到这句话后的我仿佛丧失了说话这个基本功。

因为我根本就不知道我怎么样才能有理有据的进行一下反驳。

让爷爷打消掉这个略显消极的想法。

我一直都在脑海里不停的盘算着，我怎么样才可以真真切切的告诉爷爷，说这从来不是一项累赘的事物，你们也从来都不是我的一个负担。

因为我刚刚的试探，和从我心底里最深的地方，心底四溢出来的真心话，都还是败在了爷爷的这句给“打扮”了。

甚至从某一种角度来说，我压根就从来都没有觉得我是在帮助着他们。

我一直都觉得我是在受她们的帮助。

全部都是瘦猴和爷爷，无论从精神方面还是从生活方面很显然我都是那个受益者。

但是爷爷的情绪，现在又到了一个高点。

就像肿胀了一般，眼泪又喷洒而出。

“爷爷，好了，不要再哭了，你看我在这里待了这么久，但是却什么都没有问出来，我回去之后我的心里其实也是堵的，所以我真的很想知道发生了什么。”

我再一次的，可能是有些个人化的。

出于自己的一些，对于时间的把控以及自己情绪的把控。

想把这件事情好好的解决好，一方面我也觉得这是我的一个理性组成部分，这也是一件好事，我只是希望我尽有可能的去说一些，可以把这个局面给拉回来的话语，来让爷爷说，可以告诉我一些正儿八经的我能所给解决的事情。

但我已经看到了结果，爷爷整个人特别的呆若木鸡，并且有一会没一会就会开始毫无预兆的大哭，每当这个时候，我总想求救。

但是在外面一点声响都没有，但是我又需要从爷爷这边获得一点讯息。

毕竟爷爷又同时在表达，这需要我我去帮助，需要我去调节瘦猴的心情。

去关注瘦猴。

这些疯狂的，我能从语句里捕捉到的一个暗示之后，那肯定是需要我出马去找到瘦猴。

毕竟我真的看不得老人家这样。

这件事情，能从爷爷这得到的估计也就那些了。

但是他却不肯告诉我一些细枝末节，那我也许只能去找上瘦猴了，但是我又缺乏了这个，在这个时间段里的一个可以直接面对瘦猴跟他交流的勇气。

整个人都有些不知道该怎么办才好了，在屋子里面走来走去的，尽量的克制着我自己，可能会要产生的一些抓狂的行为例如抓头发之类的。

从而影响到了爷爷的情绪。

看来老天爷是真的不给我任何的和瘦猴“冷战”的机会。

算了，我再一次在自己的内心狠狠的强调着，告诉自己，我应该是一个把所有事情全部都分得清楚的女人。

“爷爷不好意思，我先走了！”

说到底我还是一个很能被别人影响的人。

具体就在于别人可能一些存在的想法，以及他所想要去被帮助的事情，无论我怎么样的再去强调，或者想怎么样的再去所谓的独善其身。

又或者是尽量的避免这件事情，因为自己最近可能有一些因为这件事情而不能插手的一些片段，我可能都会在随后忽略不计。

甚至还会将这些事情都当成是自己的任务跟使命。

没有办法，这可能就是我天生的一个性格式。