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当我平复了，我的那些愧疚感，以及内心的心跳的时候，我也就是迎来了那个，我们要出门去带着爷爷散步的时间段了，我们所有人都一同的，在吃完饭饱餐之后就开始准备，要闲逛。

说实在话的这种情况带来的压力，他并不是像平常一样的那种，饱餐之后可以出门兜兜风的感觉。

而是，我害怕，我看到一种对比。

我害怕会在爷爷，身上看到他更加的喜欢的模样，害怕看到他在村子里闲逛，不适的模样，或者是安静的模样，哪怕是流着眼泪也想要去到河边的那一种感觉。

我害怕他的内心里面，其实一直都身处在于一个抗拒着其他的地方，只想，只愿意通过轮椅到奶奶的那块地方。

我们也就顺利的出发了，在我们达到那个地方的时候。

我一直在想一件事情。

那为什么之前，爷爷没有轮椅的时候，却没有表现出来任何的，想去河边那边的反应跟表现？

他也不可能，完完全全的把这件事情在心里面积压多年，从来都没有跟他的孙子提起过啊，因此说这些东西，还是存在这些矛盾的决定的，不过下一秒我似乎找到了一个瓶颈突破的地方，那就是可能是因为。

爷爷觉得现在有必要了，并且已经可以去找了一下奶奶了，因为他现在拥有了完全自由的空间，他可能不想让，奶奶看到他那个狼狈的模样。

所以说正是因为这种感觉而笼罩出来的心酸的味道，才让我觉得说有一些开始患得患失起来了，他让我开始觉得有一些玻璃心起来了。

我也是有些，难受了。

那种感觉，开始暴露在我的脑子里了！

那种混沌，难受的感觉！

爷爷一点，心思都没有！

他整个人就像行尸走肉一般，他根本就不爱这种在村子里面闲逛的感觉，他就是那样的，整张脸上都写着厌倦两个字，整张脸上都写着不太喜欢的那一种。

我也是实在是有点接受不了，他这样的态度也不能说是态度，是这样的一种感受，但我今天看到了他的那一种想念的声音，导致我现在整个人都已经受不了，他这种看上去极寒交迫的特别苦伶仃的感觉，让我看的特别的心酸，甚至有点想现在直接带着他去到河那边的，保证安全的情况下，让他去呼吸新鲜空气的感觉了。

我真的现在已经控制不住我自己了，我觉得我整个人都快要疯狂了，我的这种疯狂已经是那种会将我整个人都要给旋进漩涡里，或者是卷进那种有着鲨鱼的鱼池里，的那一种，带着一些血腥味道的疯狂。

你要知道那种蔓延看来的那一些不好的滋味，真的是让人很是痛苦。

或者说我根本，就不知道该怎么样去形容，怎么样去评价那些东西。

我的父母现在好像，也似乎特别的僵硬，因为他们肯定能直接的，看到爷爷脸上的那些表情的爷爷，就像是整个人都萎掉了一半。

像是玫瑰花，在该有的季节里枯萎了。

我是真的有一些开始不甘示弱了，我的这种不甘示弱是对于我自己来的，我甚至有点想开始跟瘦猴对着干起来了，因为我特别想知道到底让他去一趟外面，会是要有多大的一个代价呢。

所以说现在的我已经开始纠结了，纠结的不行，纠结到我似乎已经快要忘记了，怎么样去说话了，我就是想现在推开一切推翻掉所有的东西。