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说句实话，在以前我会觉得我母亲的这句话让我感觉到特别的气愤，会觉得你会在里面感受到很多的，瞧不起谁的那些特别让人觉得低潮的东西跟情绪在里面。

但是现在的我就不一样了，我大概明白了为什么我的母亲当时那么的亢奋，我的父亲为什么当时那么的犀利。

完完全全是个怪人的经验跟看法的，或者是说我本身就搞错了，我以为所谓的感情跟所谓的我觉得重要，这一些方面都能带领我走过，很多很多的路，让他给我走过很多的千山万水。

但是现在不一样了，会发现思想以及各种环境所造成的一些差别，那是真的追补不回来的，哪怕他真的说如同陈老师那样的，把他整个世界都给我了，但是他的世界跟我的世界终究不是在一条线上面，会觉得一个在外太空一个在地球上。

我不知道这些所谓的可以最后，导致变成一个物以类聚，这样的局面会在一个什么样的情况下，会在多长的时间以后。

我觉得实在是太难了，如果需要拉拢这这一段的过程以及各种各样的我所要应付的东西的话，到最后会变成一个全新的人啊，那个人会离我最新的那个最能走我自己的真我，而变得特别的远。

我真的不喜欢这样的感觉。

“嗯。”

我再一次的又重新的回答了一下我的母亲，对于她前所说的所有的话，我都真能感受到家的温情，感受不到以前的那些负能力，已经因为很多东西从而误导我，产生的那些不能理解他们的那种坏的心情。

我知道。

这里面可能存在着一些误解，又存在着很多蛛丝马迹，我从来没有捕捉到的地方。

但是我知道的唯一的一件事情就是，在这些事情上面我只会感觉到疲惫，我不会再感觉到一些新的，让我觉得产生一些新鲜感跟冲动的地方了，这就仿佛是真的那种已经断过的桥梁一样，你再次去的时候，你一定会感觉到之前的微笑，或者说你直接放弃了，你去选择一座新的桥梁。

“那你要不要回去啊？”

我的阿姨在旁边问了我这么一句话。

我努力的思考过了，远远的在昨天我都已经想过这件事情了，但是我跑回去之后，他会感动掉很多人的一些情绪的思考，现在对于他们我只能存在着一些愧疚，其他的所谓的我可以去主动的去迎合，主动的去将这件事情给，主动的握手言和，这种冲动我暂时都提不起来一点。

所以说我害怕去给他们造成更多的压力，从而导致给我自己的身上贴上一些麻烦。

实在是太麻烦了，麻烦到我觉得这一切的生活都开始变得特别琐碎。

特别是在听到我的父母的声音那一刻的时候，我差点就要哭了。

“哎呀，反正你再忍忍吧，快要到那个一年的期限了。”

我的妈妈再次的安慰了我一遍，并且我能听得出来，他们那边声音开始已经消减掉了他们那些玩恼的声音，因为他们应该都是能从我母亲的那些话语里面声音里面听得到我所谓的现在的那一些感觉到情绪激动的地方，包括我的母亲现在的讲话声音都是带着心疼的。

我现在能好好的跟他们讲这些话，我并不是说我去完全的相信他们不会再次的误解了，而是说我知道我也有理由去相信一件事。

他们应该不会再戴着以前的那些有色眼镜去看待他们那群人了，但是我知道他们会永远都带着那一个关心我，的态度去对待我。

在我跟他们，简单的小打小闹，聊过了一个天之后，我就选择一个人再去安静一会儿。

然而就在我这个电话挂完，并且才刚刚休息了，大概半个小时我就又接到了一个电话。