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命中注定的感觉并不会让我感受到迷恋的味道，而是只会让我感受到一些乌压压一片的那种特别难受的那种，会让我觉得我整个人的一生都会被捆绑住的那种窒息。

此时候的我也，不知道猴子已经离去了多久。

但是有一点，我是可以以及确定肯定。

那就是我已经在这待了很久很久了，我不停的在这个原地盘旋着不停的在这个原地转着，我自己不停的在这个原地上的回忆着，一切一切可能跟瘦猴，没有一点的关系。

但是我总觉得真的是可以称呼是命运的那些事物。

我现在也不知道该如何是好了，我也不知道我此时应该拿出什么样的一份雄心壮胆，才能去冲上医院去确认，我这个人到底还会不会为别人所动。

我什么都不知道，也什么都不想知道，或者换句话说，这一切对于我而言，他们都是充斥着一些在我看来的，特别严肃的现实主义的。

可是在我心里真的特别的焦虑，因为似乎我现在只能为了一个男人而去流眼泪，而且充满着情绪。

换一句话说，似乎这一切其实，都是可以去理解的一些事实。

但也就是因为这些事实的构罪让我觉得说这一切其实太没有神奇了，这一切真的已经仿佛如同捆绑住了一样，仿佛已经把我钉死在了人生的这条路上，一般我现在特别是想摆脱，特别想摆脱掉这种只为了一个人生活着，死只为了一个人影响情绪的这种感受。

这都会让我觉得说实在是有点无奈，实在是让我觉得不太那么的舒心，也让我觉得整个人似乎都已经丧失了一些生机勃勃的动力。

我并不是很喜欢这种，现在只有我一个人的没有人听到我的感受，没有人能陪我一起倾诉，没有人能听到我的情绪，所有人都已经开始有一些自己的步调在里面，所以休息的，我感觉似乎现在是好像。

这个世界随时都要崩塌了。

但是我觉得内心特别的荒凉，荒凉到不知道该说些什么话语，或者说我整个人似乎天都找不到一点的我可以去行动的轨迹，甚至我已经感觉到了一些不知道该如何形容的委屈。

我不明白自己到底有没有什么存在性的错误，我自己忽略掉的，我的潜意识所造成的一些特别的拖拉的，特别的亏欠别人的，或者是说亏欠自己的，给别人造成误会和误解的事物存在。

但是我知道的。

我可能真的已经有一些自己没有看到的。

但是我永远都是想面对的，是我跟他之间的问题，想面对，想解决掉那个所谓的问题，而不是想要解决掉我跟他两个人之间的这份性格。

然而现在我还要做一件事情，就是我明白，佩佩这个孩子，还在楼上，我知道到时候就会特别的尴尬，因为猴子他一定是回了医院，他一定是到了病房里面，我也不知道该如何面对他，甚至我现在对于他都有点开始产生恐惧。

我在慢悠悠的走向医院里面，我也不知道我该如何是好，我的心空的离奇，我开始不知道该怎么和他们说。

我产生了恐惧。

我似乎变成了最早以前的猴子，我开始摇摆不定，不知道如何是好，换句话说，我觉得这一切似乎也就只是那样了。