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因为这有很大的几率，会唤醒我内心里的那份空白，会唤醒我青春里面的那些节点。

当我听到他的脚步声走到外面之后，顺便还蹲在那个角落里的那种在中间穿越的那些风声，我也就开始平静下来安静下来了，因为我知道他必须要离开病房，不然那就不是真实的他了。

但我确认他已经走到外面，并且听到了他的那些有一些因为急促的脚步声，而有些不怎么平静地呼吸声的时候，那一刻的时候。

我立马就开始反应着我的情绪了，我已经控制不住了。

“我想知道你为什么要对我如此，我想知道你为什么难得我冷漠对待我，我想知道你的这些冷漠，你的这些情感都是谁交给你的，你从来都不是这样的人，你真让我伤心。”

我立马就提出了很多很多的问题，因为在我看来这些问题，但是我必须要去所发问的这些问题对于我而言它都是一些致命性的。

我知道我可能有点记错了，我知道我可能失去了一些所谓的风度，我知道我可能在于他的心情上面前会让他觉得说有点过于的直接了，因为他现在的那副模样就是完完全全的一个似乎把他自己给放在了一个特别理性平稳的那一条道路上面，然而我现在的这些话语就特别像是胡搅蛮缠一般。

我知道这些东西会让我觉得说我自己是那么的停留在过去，我是那么的不思进取，我是那么的一些偏执。

但是我必须要去做这些事情。

其实本身。

我是愿意去跟他面对面的交流的，因为我认为很多的事情只有面对面的交流才有效，才有沟通的效率，才可以提出达到一些可能说是话语上的共鸣或者是情感上的一些辅助，但是换一句话说。

我总觉得这一切其实都没有那么的容易。

因为。

这一切其实都是在参考这一些。

面对面时会造成的一些会让我难过的点。

所以说现在的我宁愿去跟他用一个言语之间的沟通，而不是去跟他面对面面对面，只会加深我对于那些特别难受的地方。

会因为他的面部表情等等的诸如此类，一般的，会击穿我内心的一些防线的事情。

所以说，我现在宁愿只听到他的语言。

并且在我看来，其实这些东西对我来说都是特别的沉痛。

我现在也在等待着他的一些回应，但是他并没有给我一个我所期望的那种秒速回答了，或者是觉得说我竟然会有如此这么多的一些疑问。

而觉得说十分的心痛的。

因此我也不知道我该如何的去跟他说上一些什么，做上一些什么呢？在我看来这些东西都是会源源不断的。

让我觉得说这一切其实也就都是我的一些臆想的，都是我的一些在我看来都完全不可以避免掉的，那种对我而言的，特别特别会影响我的心理成长的事物。

我也不知道他那边到底有没有声音，或者说他现在去了哪一个特别亲密的场合，总是这么多同事手机静音了，一般听不到一点的动静，甚至连一些景物所带来的风声之类的都没有任何的痕迹。

因此是我现在这个人抓耳挠腮的，我整个人都百般无奈。

我甚至不知道我此时应该做一些什么，应该说一些什么。

对于我而言，这些东西真的已经是不同。