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一定就是他生命所存在最关爱，那些人的发生的连接。

我现在也不知道我的头脑是不是清醒的，但是我知道如果我接下去再说这样一句话的话，我可能就会为自己的那些言语，被自己的那些支离破碎，给打败。

因此说我直接搪塞了一番他，我直接编造了一些特别美好的谎言，一些善意的谎言来去编织出来的一个如同童话书一般的基本上可以让大家听的都会觉得特别满意的一个事实给他。

回答终究是回答我也不可以去避免这番回答，因为这番回答对于我而言，对他而言都是特别重要的一些事情，那目前我所做的也就是我自己对我自己的欺骗以及对于他的那一份情。

然而我的那些痛苦是我自身的痛苦。

所以说这两个东西是可以分得特别的开的，我已经没有讲这件事情太多的，关于在我自己的身上没有太多的把这个事情归类在我可以去诚实的回答的那一部分上面，在我看来这些事情他都可以作为一些附属品。

然而当我站到屋子的那一刻时，当我看到我的床的那一刻的时候，我就立马的扑了上去，我也不知道我的反应是什么，也不知道我的想法是什么，但我知道一件事是我知道这一切其实都是有关于我的那些所有的那些潜意识里面的东西，所有的我都没有意识到自己的性格部分的那些诚意。

我根本就没有想说把这件事情给完全的抛弃掉，但是我现在知道我自己这个人都特别痛苦，所以我已经开始被情绪感染了，我不知道，这是老师交代给他的，一个可以让你孩子们他们情绪非常的疯狂的泛滥的，然后控制不住自己的一些情绪的那种特别伤感的那些一部分的一些套路。

但是我承认的，我必须要承认的时候就是被控制了，被情绪压榨了一半，我好像被精神控制了一样。

我已经，整个人都已经疯狂了，我疯狂大家根本就不知道我该如何是好。

或者换句话说。

我觉得这一切已经都开始变成了一幅在我看来的特别不漂亮的，特别容易破碎掉的一幅风景图一样，它里面内涵了很多很多的一些不道德的东西，其他的风景图里面有着特别多特别多的一些小人物，甚至还有很多那些人性的部分的组成。

最近我真的在疯狂的学习着那些东西，我最近我真的在疯狂的把那些东西给拼命的弥补着。

我已经不知道开始如何要把这些东西给全部都给交代清楚，或者换句话说，我不知道这一切到底我要怎么样去做，怎么样去说怎么样的去，把这些事情给一个一个的核实。

我认为这些东西这些所有的事物都似乎已经变成了我人生中的一个，在我看来都不可以去摆平的一些事情。

我这个人先躺床上不停的发呆，是我的手心一直都控制在我的右手，我的手心里面捏得出汗。

我一直想着我给他打一个电话，我就想着特别痛苦，我在想着我想他的那一刻的时候，他会不会一直想我？

我似乎真的已经开始疯狂了，我从来都没有过这种特别的真实体会的，那种所谓的别人吃的那些男女之中那些事物。